12 мая

Я утонула. Какой была моя жизнь? Даже не знаю, наверное, ничего особенного, школа, родители, друзья, с которыми мы клялись, что будим дружить вечно, хотя все прекрасно понимали, что это не так. Книги, велик, я обожала свой голубой велосипед, хотя и падала с него постоянно. Равновесие это не мое. Вы, наверное, думаете, что именно так и утонула, верно? Но нет. Это не была случайность, несчастный случай или злой рок. Это даже не таинственное убийство, которое харизматичный, безумно умный, но безответственный детектив мог бы разгадывать еще минимум две серии. Нет, все куда банальнее. Несчастная любовь. Да, да, да, знаю, о чем вы подумали. Все как всегда. Девочка – подросток, 15 лет, без памяти влюбилась в первого красавца школы, а он ее отшил. Вообще-то не совсем не так. Он был ботаном. Самым что ни на есть типичным, в очках, клетчатой рубашке, с кучей комиксов и порнухой под кроватью. Что я в нем нашла? Не знаю, наверное, я все-таки очень особенная девочка – подросток, раз мне было интереснее слушать его рассуждения о Достоевском и Марвел, нежели сосаться на заднем сидении машины, которую тупой красавчик украл у родителей. Мне не хотелось, чтобы тупой самовлюбленный урод лез мне под лифчик, говорил клеше и якобы томно клал большой палец на мой нижнюю губу. Моего ботаника звали К. Не будем говорить полное имя для полноты драматизма. Хотя, девочка-подросток утопилась из-за первой любви, куда уж драматичнее? Короче, расскажу по порядку, почему же я, Катрин Салазан, 15 лет от роду решила утопиться в прекрасное утро воскресенья. Ну, во-первых, у меня было время. Вся моя семья ушла в церковь, а я притворилась, что у меня дико болит живот. Семья у меня, знаете ли, большая, а для самоубийства зрители не нужны. Ну, мне, по крайней мере, их не хотелось. Почему именно утопиться? Не знаю, меня всегда тянуло к воде, я обожала ее. Мне кажется, что нет ничего прекраснее водной стихии, самое совершенное, что есть на земле. Кстати, я состою в школьной команде по плаванию, забавно же, правда? Нет? Черный юмор вам совсем не по душе? Ну да ладно, вернемся к обстоятельствам моей смерти. Мой ботаник меня абсолютно не замечал. Ну, вот вообще. Хотя, казалось бы, склеить ботаника, что может быть проще? Я сходила с ума, писала его имя на полях тетрадок, думала об именах наших будущих детей, примеряла на себя его фамилию, в общем, все как у всех. И ничегошеньки у нас с ним не происходило. Даже заговорить с ним было той еще задачей. Поэтому, чтобы найти хоть какой-то информационный повод для общения, я постоянно спрашивала у него, что нам задали на дом. Он, наверное, решил, что я просто космическая тупица. Ну, да и ладно. Разве ум волнует подростков 15 лет? Вот и я о том. Хотя, то, что волнует мальчиков – подростков у меня уже выросло. 2 размера. Могли бы быть и побольше, но надо работать с тем, что есть. Вы уже поняли, что моя семья очень религиозна? Как вы понимаете, ни о каких кофточках с декольте не могло быть и речи. И мало того, что меня контролировали дома, меня еще и в школе пасли. А, если говорить точнее, моя мама была учительницей старших классов. Потрясающе, неправда ли? В общем, так моя история и оставалась бы банальной, а мои отношения с К. не сдвигались бы с мертвой точки, если бы мы оба не опоздали в тот вторник на первый урок. И нас обоих отправили сначала к директору, а потом в специальную комнату сидеть и ждать начала следующего урока. Делать нам было решительно нечего, поэтому мы начали целоваться. Шучу. Это произойдет чуть позже. А тогда мы просто разговорились, ну, точнее он разговорился. А я просто слушала его и любовалась его веснушками и ямочкой на щеке (да, она у него была всего одна). На обеде мы решили продолжить нашу беседу. А потом и после уроков и на следующий день…Короче, вы поняли, мы начали с ним общаться. А потом были ночи, когда мы сидели на дереве, смотрели на звезды, ну все как в лучших романтических фильмах. Вот на этом моменте нам бы и следовало поцеловаться, но этого все никак не происходило. Все лучшие романтические моменты пропадали впустую. А я все ходила, страдала, думала, что же со мной не так, что с ним не так (в моменты особой моей наглости) и неужели мы так и будем просто друзьями? А потом были школьные танцы, не очень грандиозные и не такие, где все красивые нарядные и обязательно парами. Короче так, разрядиться после уроков и ритмично потоптаться под попсу. И вот, стоим мы с подругами, ритмично топчемся. Вдруг подходит К. и просит меня отойти в сторонку. Ну, мы идем, идем по коридору. И тут он затаскивает меня в подсобку и начинает страстно целовать. Страстно в данном случае не оборот речи, а конкретный факт. Грязная узкая подсобка, куча тряпок, одинокая лампочка и ботаник, который набросился на меня, будто мир вот-вот рухнет, а я его последняя надежда потрогать женщину. М-да, не так я себе представляла свой первый поцелуй. Но, зато с Ним! Это ли не главное? Теперь ты мы уж точно станет официальной парой (все мои подружки будут ржать над нами, ну да не важно, что они понимают!), будем ходить везде за ручку, целоваться и вообще всегда будем вместе! Как же это было наивно! Видимо, устав от непривычного для столь нежного организма потока страсти, К. отстранился от меня, посмотрел как козел на новые ворота и ушел. Просто, молча, развернулся и ушел! Это еще как понимать? Так как опыта в поцелуях и потоках страсти у меня до этого не было, я подумала, что, возможно, так оно все обычно и происходит. Я решила не расстраиваться раньше времени (это я всегда успею) и пока побыть в состоянии эйфории. К. я больше в тот вечер не видела, с танцев он поспешно ретировался. А я счастливая побежала к подружкам рассказывать обо всем подружкам, конечно же, по большооому секрету! Я вернулась домой на крыльях любви и счастья. Кто же знал, что этот вечер может быть так жестко испорчен?! Оказывается, мой кавалер оставил мне на шее огромное количество «следов» нашей страсти, засосов, проще говоря. Вы же помните, что я говорила, что у меня очень религиозная семья? А то, что мой папа обожает ремень я вам говорила? Или вы уже сами догадались? Короче, огрел меня папа по жопе будь здоров! Еще два дня не могла нормально сидеть. Но самым страшным было не то, что моя семья считала меня шлюхой, отказывалась разговаривать со мной, не смотрела мне в глаза и чуть ли не отсаживала меня за отдельный стол во время ужина. Не то, что вся школа, включая лучших подруг (почему они всегда придают первыми?) смеялась над тем, что я целовалась с ботаником. Самым страшным было то, что К. не появлялся в школе все эти дни, не отвечал на мои звонки и сообщения. Я сходила с ума, не понимала, что происходит. Я чувствовала себя Эстер из Алой буквы, которая должна была одна нести свой позор, хотя, вообще-то священник был виноват ничуть не меньшее нее! А он бросил ее одну на растерзание общественности. Я чувствовала себя примерно так же. Брошенной, использованной, посмешищем, я потеряла всякую поддержку и никак не могла понять, в чем же дело? Ведь еще недавно я была так счастлива, куда все пропало? И чем я это заслужила (конечно, когда людям плохо, они первым делом задаются вопросом «почему я и чем я это заслужил?».Вам не кажется, что в людях слишком уж много эго?). Через несколько дней К. наконец-то пришел в школу. Он избегал меня полдня, но бегать вечно просто физически было невозможно. Я спросила, что случилось, на что на меня вылилась целая тирада о том, что он просто хотел наконец-то «полапать» девчонку, а я была единственной, кто запал на него. И что вообще-то он влюблен в мою лучшую подругу и планировал через меня познакомиться с ней, потому и был так мил первые недели. Помните себя подростком? Представляете, как больно это услышать, особенно в 15? Помножьте это на осуждение семьи и смех всей школы. А это мои одноклассники еще не знали, что я не просто «втирилась в ботана», я втирилась, а он меня отшил! Отшита ботаником! Использована каким-то несчастным задротом! Возможно, во взрослом мире на такие вещи не обращаешь внимания, но в старшей школе репутация – всё. А у меня ее больше не осталось. Ну, точнее осталась, но совсем не такая, которая мне нужна. И если вы думаете, что такие вещи забылись бы через месяц, то нет, поверьте. У нас маленький городок, который развлекает себя лишь сплетнями и топтанием на месте под дешевую попсу. Я проплакала неделю, надеясь, вызвать этим жалость хотя бы у мамы, с которой мы всегда были относительно близки. Но ничего не вышло. Она считала, что я сама виновата в своих проблемах, и я заслужила это, да я и сама так считала. Зачем я им такая? Дочь шлюха, опозорила семью, у мальчиков успехом явно не пользуется (вот даже задрототшил), учится среднее, поет и рисует неплохо, но не настолько блестяще, чтобы простить ее и помиловать. У них есть еще двое детей, одна из которых Элен, моя гениальная старшая сестра – вундеркинд (чтоб ее!). И вот, проплакав неделю, поняв, что лучше моя жизнь уже и не станет и что терпеть, уже нет сил, прекрасным солнечным весенним днем, 12 мая, пока моя семья была в церкви, я пошла к озеру, надев свое лучшее платье, и утопилась. Вот такая глупо и банально закончилась жизнь очередной депрессивной девочки – подростка. Конец.