Реборновцы VS фикбук

Был тихий прекрасный вечер. Солнце медленно пряталось за горизонтом, оставляя после себя алую россыпь лучей. Птицы собир….. - ВРООООООООООООЙЙ!!!!! Это ещё что за бред?!- раздался какой то рёв, перебивший автора фика. (конец тебе акула).- Людишки совсем оборзели! - Мусор, заткнись и узнай, где живут эти самоубийцы. – от гнева у Занзаса выступили шрамы даже в тех местах , о которых он и не подозревал. - Блять, да такого никогда не было! – не мог успокоиться Скуалло. – Не было такого. И почему это я уке?! - Патлатый мусор, ты себя вообще в зеркало видел? Похож на бабу с вечным ПМС. – усмехнулся босс. - Ой , какая прелесть, а про меня что-нибудь написано? – поинтересовалось солнце Варии. – Эй, а почему у меня нет собственного фанфика? – огорчился Луссурия. - Шишиши, как это мерзко. Чтобы принц и какая-то лягуха любили друг друга. Да так любили, что прям во всех позах. – вставил свои пять копеек Белфегор. - Семпааай, здесь преувеличивают ваши достоинства, хотя на самом деле они ниже среднего. – и вот у Франа в спине 13 стилетов. Принц чуть-чуть успокоился, но читать продолжил. - С какого перепугу моя фамилия Каваллини? И что это вообще такое : «Акула Варии медленно подходила к принцу и …» Дальше малолетним лягушкам слушать запрещено. – мрачно констатировал Бел. - О, я тут не уке. – воодушевился Суперби и отобрал ноутбук у Потрошителя. Через несколько минут несчастная техника была разрублена мечом. И на непонимающий взгляд принца сказал: – ВРАААЙЙЙ!!! Меня босс за измену пистолетом в одно место! Да не было никогда такого! – через несколько минут почти неслышно добавил: – Один раз было, но тогда мы все напились. - Откуда у них столько информации? Надо бы надо наведаться к ним и всёёёёё узнать, –протянул Бел с сумасшедшей улыбкой (п.а. - я согласна, приходи в любое время). - Агаааа, пойдёте к этим психопаткам и будете вместе писать всякий бред. Что-то типа :«Глупая лягушка и 666 стилетов.», «Приключения мальчика из болота в королевстве Бельфегора.», а может даже «Как приготовить жабу по-королевский.»- флегматично заметил Фран. - Так вы уже прочли эту мерзость? – раздалось со стороны двери. Вария не заметила, как в штабе оказалась Вонгола. Неловкая пауза. Тишина. - Мусор, тебя кто приглашал? – не выдержал Занзас. Он никак не мог поверить, что в каком-то рассказе, он ВСТАЛ со своего кресла ради патлатого. - Ситуация серьёзная. Над нами ржёт Мельфиоре и другие семьи. Секретная информация потеряла свою ценность, – отчитался Савада, а потом возмущённо добавил: – И МЕНЯ КАЖЕТСЯ, ПОИМЕЛИ ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ! И ещё «тунцом» называют. Это ещё цветочки. Вы фанарты видели? – на этой фразе Солнце Варии быстро залезло в интернет и удовлетворённо хмыкнуло. – Они там такого нарисовали. Страшный сон садиста-педофила. Надо что-то предпринять. - Джудайме прав. Хару с Киоко уже пятый час сидят в интернете и читают эту порнографию. Хром уже 4 фанфик пишет. А Лар бегает с бензопилой за Колонелло, и кричит, что-бы он всё ей объяснил. – негодовал Гокудера. Вот зачем он утром полез в компьютер Хибари, и открыл первую попавшуюся ссылку. Мало того, что вся Вонгола опозорена, так ещё и оказывается хранитель Облака-фикрайтер. (и вечно хмурый и злой, потому что фикбук не грузит.) - И что будем делать с этим? – подал голос весёлый Ямамото. Ведь началась игра «найди автора ненавистного тебе фанфика и расчлени.» - Что то, снимать трусы и бегать. – попытался пошутить Ламбо. Но получил заряд пистолета в задницу. - Зайчики, а давайте всё оставим как есть, и будем наслаждаться чудесными произведениями. – сказал единственный человек, кому это всё нравилось, ибо ориентация его голубее , чем воды Тихого океана в безоблачный день. Но его никто не послушался, потому что все ушли к создателям данного сайта и дабы разобраться в этой фигне. Так и произошёл сбой сети. И теперь мы видим запись : «В результате аварии на сервере и порчи оборудования, вся активность с 28 октября по 10 декабря была утеряна. Администрация приносит свои глубочайшие извинения :(» Эх, наши любимые герои очень вспыльчивые и через чур непонимающие прелесть фанфиков.