Смерть души.

Желательно читать под: Моцарт В. А. – Мелодия слёз, так как под неё писалось. *** Я до сих пор слышал его смех, который эхом раздавался в моём сознании, не утихая ни на секунду. Я до сих пор видел перед собой его нежные, бездонные глаза, которые всегда смеялись при виде моего лица. Я до сих пор чувствовал его рядом со мной, на второй половинке измятой постели с тёмно-синими покрывалами. Это его любимый цвет. Я до сих пор любил его. Только его. «Йа, МинКи, пойдём со мной!» - воспоминания не давали мне покоя, окрашиваясь в чёрно-белый цвет и быстро пробегая перед моими глазами, давая мне понять, что всё давно в прошлом. В прошлом наша страсть, в прошлом наш общий смех, в прошлом наша взаимность. Я попытался всё больше укутаться одеялом, лежа на постели. Мне было уже нечем дышать, но это ничто по сравнению с той болью, которая была в моём сердце, на моей душе. Резко убрав покрывало, я начал жадно глотать воздух, кашляя. Мои лёгкие будто продолжало сжимать моё мучение и моё горе. Прошёл уже месяц. Я всё ещё не мог прийти в себя. Я всё ещё не мог отпустить его. Это и называется любовью? -Почему меня никто не предупредил!? – крикнул изо всех сил я, бросив подушку куда-то в стену. Я больше не смог сдерживаться и громко начал плакать, сев на кровати, носом уткнувшись в свои колени. Нечего скрывать: голова гудела от постоянных слёз, руки дрожали от нехватки энергии. Я был бледен, как смерть, которая для меня уже наступила. «Глупость!» - скажут многие. Но я могу с уверенностью сказать, что эти люди не испытывали такой боли, раз смеют так говорить. Закрыв очи, я попытался улыбнуться, вспоминая наши прогулки по паркам, но всё тщетно. С каждым воспоминанием новая волна грусти накатывала меня с головой, заставляя плакать ещё больше. Я так молод, а жизнь моя мне уже кажется никчёмной. День за днём. День за днём я проклинал себя за то, что не смог сохранить наши отношения, которые и так казались невозможными, но…Мы же жили, были счастливы. Не раскрывая век, я, медленно протянув руку к другой половине кровати, медленно опустил руку на простыню, надеясь, что он сейчас лежит и тихо сопит рядом. Надеясь, что это всего лишь плохой сон. Я удостоверился тому, что никакого тепла и уюта рядом нет, сжал простыню, изо всех сил теребил её, будто пытаюсь разбудить за плечи старого друга. Снова слёзы. Как они меня достали! Я сам себя ненавижу за всё это! «Уходи!!!» - я помню, как кричал на него, помню, как его некогда блестящие глаза покрылись мутным тёмным занавесом. Помню, как мы расстались, даже не попрощавшись. Помню, как громко он хлопнул дверью, оставляя меня одного, сидящего на коленях. Я до сих пор помню, как боялся своих необъяснимых чувств к парню, который совершенно случайно появился в моей жизни. -И всё зря? – продолжал я тихо шептать себе под нос. Но я ни о чём не жалею. Время, проведённое с ним, было самое лучшее в моей жизни. Я никогда не забуду его нежные прикосновения, его поцелуи, которые до сих пор вызывают во мне еле заметную глазу дрожь. Я верю, что он не забыл меня, не оставил в прошлом с той секунды, как захлопнул дверь. Я любил его, люблю, и буду любить всегда, несмотря на все мучения и невзгоды. -Слышишь, Джонхён, придурок ты этакий!!! – я слегка улыбнулся, зная, что он не услышит, но непременно всегда будет об этом знать. В этом и сила настоящей любви. Скучать и любить друг друга где бы мы не были, но расставания…Хуже, чем безразличие. Любить друг друга и знать, что никогда больше не сможем быть вместе. Вот это настоящая смерть. Смерть души.