Для тебя

Здравствуй, мой Дедушка

Мороз.       Сейчас я сижу на своем любимом диване, без света, под новогодними огоньками, заглядываюсь на нашу фотографию и думаю «А нравится ли ему вообще то, что я выражаю свои мысли так, в письме?»       Не знаю, дашь ли ты мне ответ на этот вопрос, но в любые тяжелые для меня ситуации я буду писать тебе именно так.       Я хотела написать тебе от руки, если ты помнишь. Я сидела на твоей кухне, и у меня уже даже был план : вступление; описание моих чувств; новогоднее поздравление; подведение итогов; конец письма.       Но потом я решила, что так будет лучше. Во-первых, я смогу написать намного больше, потому что печатаю я быстрее, чем управляюсь ручкой. Во-вторых, письмо от руки ты можешь потерять, а это письмо будет жить вечно, потому что его я оставлю там, где ему ничего не угрожает. В-третьих, по этому письму ты никак не сможешь понять, плакала я или нет. Ведь оно то точно будет сухим. Каждый раз, когда ты уезжал домой, на слеты или еще куда, я спала в своей кровати и думала о том, где ты, с кем ты, почему не отвечаешь или не пишешь, что ты делаешь и т. п. Я очень переживала каждую твою поездку, что она или следующая могут повлиять на наши отношения. Но каждый раз, когда ты возвращался, я понимала, что вела себя, как маленькая глупая девочка, ведь это же ты. И ничего произойти не могло.       И вот я уехала сама. Это было спонтанно, было очень неожиданно. Когда я вернулась, мы договорились с тобой, что «в воскресенье мы обязательно поговорим с тобой, и ты все мне расскажешь». Но это воскресенье так и не наступило. Я ждала, думала, может ты вспомнишь или поймешь, что оно нам нужно. Но, видимо, все встало на свои места, и ты решил, что ничего делать не нужно и вспоминать что-то тоже. Я приняла это. А еще я приняла то, что с того момента, как я вернулась из лагеря, мы стали жить как в бытовухе. Мы не говорили ни о чем, что касалось именно нас двоих. Все наши разговоры были разделены на троих, с Ромой, или же еще большее кол-во людей. Мы не говорили с тобой ни о чем, что нас волновало. Что волнует меня или тебя. Что касается только нас. Нас с тобой.       Возможно, что именно поэтому я сделала этот шаг, такой поступок. Я думаю, что именно так это даст какой-нибудь толчок, и наши отношения не будут просто стоять на месте и продолжать просто жить. Они будут развиваться, будут живыми. Живыми по-настоящему. Такими же эмоциональными какими они были до появления всех этих заморочек.       Я прекрасно понимаю, что ты привык к тому, что я нахожусь всегда рядом, убежден, что я никуда не денусь и все будет хорошо. Так и есть. Я чувствую и знаю тоже самое.       Этот год начался совсем не так, как я хотела его провести. С первых дней 2016 я начала общаться с бывшим и думала, что все будет как раньше, что этот год останется таким же. Но я ошибалась. Очень сильно.       Ты изменил мое отношение ко многому. Ты изменил меня. Если я понравилась тебе такой, какая я была раньше. То сейчас я другая, совсем. Что ты испытаешь теперь? Все ведь иначе. Мне понравился парень, который осыпал красивыми слова, смотрел игривым взглядом и мог поднять мне настроение просто поговорив со мной. А люблю я умного, честного, искреннего, эмоционального, сильного, такого родного, большого и необъятного. Ты изменился, и я безумно этому рада. И вот сейчас потекла моя первая слеза в этом письме. Сейчас ты самый близкий человек в этом большом и очень нелюбимом мною мире. Ты тот человек, который поддерживает меня и совсем никак не реагирует и не меняет свое мнение от моих глупых и нелепых поступков. Я благодарна тому, что съев кусок бумаги с 31ого на 1е того года у меня не было изжоги, и я обрела тебя. Нашла человека, который находится ближе всех к моему сердцу.       Я знаю, что могу прийти к тебе и рассказать все что угодно, что могу поныть или повалять дурака. Что ты начнешь делать тоже самое и просто поддержишь меня. Я всегда знала, что ты выслушаешь. Но сейчас я не могу этого сделать. Я не могу сделать это просто так.       Я говорила тебе, что ты тот самый человек, который научил меня открываться. Только после встречи с тобой я могу открыться, немногим, но могу рассказать, что происходит внутри меня, что я чувствую, что я думаю. В последнее время ты говорил, что я не рассказываю о том, о чем думаю, когда молчу. Но так же в последнее время, когда я хочу рассказать, я чувствую буд-то тебе этого не нужно. Почему? Почему у меня именно такие ощущения? Почему именно это? Я не знаю. Я пыталась выкинуть это из головы. Но потом оно стало нагнетать меня. Это чувство. Я начала замечать, что ты ничем не интересуешься, что ты не спрашиваешь, где я была, чем была занята. Или это я виновата, что ты потерял интерес к моей жизни? Я не знаю. Ответь мне. Потому что раньше, когда я смотрела на тебя, я уже заранее знала ответ на вопрос, который сейчас задала. Но сейчас. Сейчас я не знаю. Правда не знаю.       Но я уверена в том, что то, что я испытываю, это не просто чувства маленькой девочки, которая запуталась в своей жизни. Что бы не происходило в моей жизни, чего бы я не знала и с чем бы не было проблем, я знаю, что я люблю тебя. Именно тебя. И точно знаю, что мои отношения и поступки по отношению к тебе настоящие и искренние. Это одно из немного в моей жизни, за что я буду по-настоящему бороться. Что по-настоящему мне нужно. Очень нужно.       Я уверена, что этот год будет настолько же неожиданным, но только немного по-другому. Что он будет неожиданным для продолжения наших отношений, для дальнейшего их развития и укрепления. Я уверена в том, что ты сделаешь меня по-настоящему счастливой, как и обещал. Что я никогда не буду плакать или огорчаться в тебе. Я уверена в тебе и в тех словах, которые были подтверждены поступками.       Я уверена, что ты не только изменил мой год, но и изменил мою жизнь. Естественно, что в лучшую сторону. Естественно, что только к хорошему. Я безумно люблю тебя. И просто не передать словами, что я испытываю, когда ты обнимаешь меня или целуешь. Что я чувствую, когда ты гладишь мои волосы перед сном. Что я чувствую, когда ты смотришь на меня, смотришь и улыбаешься.       С наступающим новым годом, мой Дедушка Мороз. Я надеюсь, что все ваши желания обязательно исполнятся. Мечты воплотятся в реальность. И вы станете самым счастливым человеком на этой Земле. Всего самого-самого наилучшего самому лучшему человеку этого года.

С Наступающим.

Я люблю тебя

Твоя Сашка