Самая забавная история

А потом я просто не знаю, что произошло. На странице Макса пропало сп, пропали фотографии с этой девушкой. Это был будто знак, что я, наконец, могу действовать. Последняя возможность что-то изменить. Тогда я подумала "может, я не в черном списке, а просто в настройках он сделал так, чтобы ему могли писать только друзья?". 30 ноября, возвращаясь со школы домой, я отправила ему заявку в друзья. Мне было интересно, что будет дальше. Но он принял ее. Через какое-то время я написала ему. Он вполне нормально отреагировал, не как в прошлый раз. Он был сговорчивым. Тогда он болел..., но я попросила вновь поговорить с ним, с глазу на глаз. Мы встретились. Через столько времени мы наконец смогли увидеться. Я думала, что умру только от счастья и одновременно боли, ведь скорее всего это будет последняя наша встреча. Я шла с мыслями, что сначала нужно спросить разрешения, можно ли до него дотронутся. Да, странный вопрос. Вопросы, которые 5 месяцев мучили меня, крутились по кругу, словно старые советские пластинки. Но, когда я увидела его, так близко, когда никого вокруг больше нет, когда только я и он, как раньше, я стала плакать, а все слова сразу же забыла. Он обнял меня... Я надеялась, что смогу попросить его об этом на прощание, ведь я уже была готова умереть сразу же после этой встречи. Но он сам сделал это. Я заплакала, как ребенок. Не могла сдерживать все это. Так долго я ждала этого момента, что не могла поверить, что наконец мои старания дали хоть какие-то плоды. Он сказал, чтобы я не смела умирать, что мне это ничего не даст, что мы можем также общаться, как и раньше, как в марте, когда все только начиналось... Через неделю он уже сам меня искал. Не знаю, зачем это было... Он хотел поговорить, даже позвонил мне. Я хотела расплакаться, ведь у него до сих пор был мой номер, ведь он сам позвонил мне. Тогда он сам предложил, чтобы мы остались друзьями, ведь я спрашивала, какой "статус" теперь имею. С одной стороны, я была, конечно, рада, но с другой все равно продолжала плакать, ведь это ничего не меняет. Я все равно для него никто... По какой-то причине я не отступала, стала предпринимать больше шагов, чтобы что-то изменить, пока не наступили пол года. Я уже знала, когда нужно умереть, выбрала идеальный день. Я знала, что до этого момента мало времени, но много, чтобы испортить все еще больше, чтобы довести меня до этой черты еще сильнее. Мы переписывались, присылали смешные картинки. Впрочем, ничего нового. Я пыталась затащить его к себе домой на чаек, чтобы хоть немного стать ближе, ведь так я смогу более откровенно поговорить с ним, в спокойной обстановке. Но он не хотел идти, отнекивался, пока я не заставила. Тогда у него на носу была контрольная, я вызвалась помочь (и зря, ведь так и не смогла ничего изменить...). (13 декабря) Да, он пришел. Да, мы пытались найти решение всем задачам, насколько это было в моих силах, ведь физика..., не мое это. Но ради него я старалась, несмотря на то, что у самой был завал по ней. Мы закончили с занятие, проголодались. Нахимичив, я приготовил обед (для меня это был обед в пол 7 вечера..., ведь только перед школой ела и все). Потом он завалился на мою кровать и лежал так. Происходящее далее даже во сне не могло представить мне. Лежа на кровати, он попросил, чтобы я легла рядом. Он обнял. Через какое-то время он вновь вернулся к нашему разговору. "Мы ведь друзья, да?" - спросил тогда он. По моей щеке спустилась слеза, маленькая, что, я уверена, он ее не заметил. Я кивнула. "- Тогда может мы будем хорошими друзьями? - спросил он. - Я не знаю, что делают хорошие друзья." После этих слов он притянул меня и поцеловал. Также пожирающе, как всегда. Казалось, что мои желания наконец стали исполняться, будто наконец что-то может измениться. Я думала об этом, ведь даже тайные отношения меня устраивали, если я могла присутствовать в его жизни. Тогда он повторил абсолютно все, что вытворял со мной, когда мы еще встречались. Он целовал губы, щеки, уши, шею, спускался к груди, играл с ней, спускался рукой вниз, доводя своими движениями меня до оргазма, проникая так бесцеремонно, не обращая внимания на мою боль. До этого я думала, что у него не было смысла встречаться со мной, ведь я не удовлетворяла его сексуальных потребностей, ведь на секс я не соглашалась, минет не делала. Конечно, он избавился от меня, как от ненужной игрушки. Поэтому-то я сама взяла инициативу на себя. Я сама сделала ему минет, как бы противно не было, надеясь, что это поможет что-то изменить (на прощание он оставит мне засос)... (16 декабря) Он вновь пришел, уже сам. Ему хотелось повторить все то, что произошло недавно. Как это не странно, хоть я и была счастлива, что все это происходит, я плакала. Я чувствовала, что он может исчезнуть в любую минуту, как только наиграется. Мы якобы занимались геометрией. Да, я помогла, насколько это было возможно, но приходил он совсем за другим, и он получил, что хотел. Он также попросил, чтобы я поставил ему засос. Впервые делала это кому-то, отчего сильно волновалась. Он получился маленьким (неудивительно, когда у меня такой маленький рот и маленькие губки), но очень ярким и красным, кровь быстро прилила, он даже начал синеть на глазах. В воскресенье вечером он написал, как я отношусь к изменам, на что я не знала что ответить. С одной стороны, это отвратительно, это означает, что человек потерял к тебе интерес, а раз так, я не буду держать его рядом, какие бы чувства не испытывала. Но вовремя вспомнила и ответила: "ты говоришь это человеку, который сам изменил тебе". Тогда он сказал, что совсем забыл об этом, а для меня это был словно нож по венам. Для него все это было так неважно, когда я готова умереть. Понятно, что он не любил меня никогда, что мои чувства для него пустой звук... (21 декабря) Он вновь захотел увидеться. Вообще мы должны были поговорить на счет него, то что происходило за это время, он сам хотел рассказать что-то важное, но так и не сделает этого... Вновь геометрия, вновь я знаю, ради чего он придет, но могу ничего с этим поделать. Он оставил на мне засос, получше первого. Тогда он вновь вытворял все, что душе было угодно. Но он любил играть. Порой, когда я тянулась его поцеловать, он улыбался, закрывал рот, не позволял мне. Теперь же была моя очередь. Я сопротивлялась каждой его попытке. Он повалил меня на кровать и продолжил свои нападки, но я пыталась отмахнуться. Тщетно, конечно. Он заводил мои руки за голову, выворачивал их до боли, придушивал меня, раздевал. Меня будто насиловали, но в этот раз, хоть и сопротивлялась, я была не против. Он бесцеремонно трогал мое тело, как бы я не брыкалась. Ногами пыталась свалить его, но он обхватил их своими, навалившись на меня, рукой он полез вниз. И вновь ему было плевать на мою боль, он просто делал то, что ему хотелось, а я... не могу сопротивляться тому, кого люблю всем сердцем и душой. Он таки и не расскажет ничего, пока я не заставлю. Я допытывалась. Нехорошо это, но по-другому он бы ничего не сказал. А так я узнала, что он уже давно встречается с другой, с 3 девушкой. Но их отношения тяжелые. Она изменяла ему, хотя они даже не виделись, поэтому он считает нормальным, что вытворяет со мной. Я понимала, что это самое отвратительное, что только могло произойти. Даже игрушкой меня невозможно назвать... (24 декабря) Макс должен был идти к Саше на чай, поэтому я напросилась к ней. В конце концов раньше мы гуляли именно такой компанией. Я спряталась в маленьком шкафу, откуда потом меня с трудом вытащили (в этот день он хотел ко мне прийти, но из-за того, что у меня пошли месячные, он более не нуждался в ненужной игрушке). Сейчас я плыла лишь по течению. В голове продолжало звучать, что причин заканчивать эту жизнь теперь больше. Но если бы все остановилось на этом... Мы стали играть в карты, на желания. Логично, что он много чего хотел неприличного, но нам везло. Неинтересно перечислять, что пришлось делать, но в какой-то момент мы перестали играть, это стало скучно. Они стали якобы драться, а я лишь отошла, наблюдая за их поединком. У Саши чувствительная шея и уши, что забавляло Макса. Но этого ему было мало. Он не просто тяжело дышал над ней, его рука спускалась к груди и ниже... Стало до боль тошно. Конечно, он мог "изменять" с любой, но воспользовался в очередной раз мной, потому что так было легче ему, потому что так не должно быть проблем, потому что я слишком податлива. Я терпела, хотя и пришла домой всю в слезах. Конечно, никто этого не видел. А потом я вспомнила, что сегодня 24. ровно пол года назад он предложил расстаться. И именно на 27, пол года, как он осквернил меня, я планировала свою смерть. Чем ближе приближалась эта дата, тем хуже мне становилось. (26 декабря) Я не захотела идти в школу, а страдала в своем доме, потому что 26 июня, в воскресенье, он искал меня, чтобы поговорить, чтобы все вернуть, а потом стал кричать на меня за измену. Вспоминая в очередной раз все, что происходило, я вернулась к лезвию. Но теперь я впервые резала правую руку. Если раньше я боялась это делать, потому что могу перестараться, сделать слишком глубокий порез, не уследить, то сейчас мне было плевать, мне хотелось, чтобы обе руки были напоминанием обо всей той боли, что пришлось пережить за этот год. Я плакала. потому что понимала, что ничего уже невозможно изменить, что проще отказаться от всего, но не могла... (27 декабря. Вторник) Утром Макс позвонил узнать, может ли он прийти ко мне, чтобы переждать, потому что в школе ничего не происходит в последний день. Но уже через пять минут соскочил, сказав, что он собирается домой, а потом он занят, и мы не сможем сегодня увидеться. 6 чувство говорило, что все так и будет. И, несмотря на дату, несмотря на планы, я не смогла ничего поделать, я не смогла умереть. А ближе к 10 вечера он вновь позвонил, сказал, что очень хочет увидеться, хоть на улице и холодно. Шла ужасная метель. Сначала все было хорошо. Мы говорили о планах на новый год, рассказывали смешные истории, смеялись. Иногда он целовал меня, но в метель это было... весело. Я начала мерзнуть. Неудивительно, да? Особенно, когда летом умудряешься замерзнуть... Мы стали нарезать круги. Потом он предложил побегать, хотел свалить меня в снег, но я кинула в него снежком. Все было мило. Я не могла умереть, ведь пообещала ему, что приложу все усилия. Я не говорила, чего хочу добиться, но это ведь неважно уже... Мы вернулись на то же место, он вновь стал меня целовать. В шутку я сказала "ты ужасный друг". Я думала, что он отмахнется, что-нибудь также в шутку ответит, но он начал говорить, что мы можем больше так не "дружить", если я не хочу. На глаза начали наворачиваться слезы. Он стал говорить, что мы никогда уже не будем вместе, что мы никогда не будем встречаться. Наверное, со стороны я ужасно выглядела, ведь за одну секунду из улыбчивой превратилась в настоящую разъяренную фурию. Холод, который был вокруг, в одно мгновение заполонил и мой разум. 27... через пол года все повторяется... Я оттолкнула его, хотела уйти домой, но он не отпускал, шел за мной. Он что-то говорил, как-то пытался меня успокоить, но уже было поздно. Я старалась сдерживать слезы, но, когда он обнял меня, я зарыдала, как ребенок, во весь голос. Была бы дома, сползала бы по стенам, взяла бы любимое лезвие, начала все сначала, а так... С трудом придя в себя, я сказала, что хочу домой, не хочу никого видеть и ушла. (28 декабря) Этот день я боялась больше всего. Только вчера все было хорошо, и вчера же я все испортила. И хуже всего, он может найти себе любую другую игрушку, даже не испытывая угрызение совести. Ему всегда было плевать на мои чувства, отчего переживаю только я. Но сегодняшний день был для него важен не из-за этого. Он впервые должен был увидеться со своей девушкой. Не так давно я старалась всеми силами что-то изменить в надежде, что при встрече он откажется от нее, что лучше он не будет ни с кем встречаться, но будет продолжать "дружить" со мной. Даже так я была не против. Вечером, в районе 8 часов, я спросила, как он съездил, но он сказал, что только приехал, что останется вместе с ней. Мое сердце будто остановилось. На следующий день и у него и у нее в статусе было "28.12. не забуду никогда". Все ведь понятно, да? Не любя ее, не любя меня, не любя никого, кроме себя, он сделал выбор к животным инстинктам. Просто встречаться ради секса... Ненавижу из-за этого людей. Они все одинаковы. Все парни одинаковы. Все хотят лишь одного. Все используют меня, как игрушку, а потом выбрасывают, когда не получают желаемого. И он такой же. А я влюбилась. Точно и бесповоротно. Если раньше ничего подобного со мной не случалось, то теперь я жила только им, будто это мой личный воздух, и задыхалась, когда он не был рядом. А теперь уже неважно. Теперь он больше не нуждается в игрушке. Через пол года все повторяется. Я вновь разбита. Только теперь я не хочу жить, и в этом главное отличие. Теперь мне не за чем быть на этом свете, если любимый человек больше никогда не будет рядом. (31 декабря) Не знала, что эти пол года можно так легко написать за один день. Но у меня мало времени. Сейчас я поеду в город, найду где-нибудь заброшенное здание и полечу. Не хочу, чтобы в моей смерти кого-то винили, ведь во всем виновата только я с самого начала. если это будут читать родные, то простите. Я выросла ужасной дочерью, знаю. Но я люблю вас, ведь вы единственное, что было в моей жизни. Не вините Максима, пожалуйста. Я хочу, чтобы он жил счастливой жизнью, даже если я никогда не буду той, ради кого он живет. Пусть он будет счастлив, ведь это единственное, что я могу дать ему в новый год. Отпущу его... Я люблю вас всех. Простите..."