В пучине отчаяния.

Меня трясёт мелкая дрожь. Всё тело пронизывают иголки страха. Мне страшно, мне страшно! Голова, кажется, готова взорваться в любой момент. Я провалю. Я это чувствую. Я на сцене. Пальцы отказываются играть. Всё мимо нот. Первое произведение я не понимаю, где нахожусь. Второе произведение. Я вся вытягиваюсь в струну. От каждого прикосновения к чёрно-белой клавиатуре тело накрывает дрожь. Мимо. Мимо. И снова мимо. Три ошибки. Слишком много. Я заканчиваю, и с последним аккордом чувствую дикий стыд. Я сбегаю со сцены. Не смотрите! Убейте, убейте! Я не знаю, что происходит, и мне страшно. В животе разворачивается бездонная яма. Нет. Снова оно. Снова эта депрессия. Нет, нет! На меня нахлынули пустота и разочарование, мир вдруг лишился всех красок. Но это было до того, как я увидела лицо преподавателя. На глаза наворачиваются слёзы, я сбегаю и реву, реву, не в силах остановится. Умереть, я хочу умереть! Весь декабрь я пытаюсь бороться с непонятной пустотой, которая мешает мне улыбаться, и теперь… Снег бьёт в глаза своей белизной. Хочу заплакать, но слёзы не идут. Руки сжимаются в кулаки. Внутри пусто. И вдруг в голове разворачивается симфония красок и чувств. Это не я плохая! Дикий смех рвётся наружу. Это мир не хочет меня принимать! Я ненавижу тебя, мир! Я кричу на всю улицу, поддавшись отчаянию. Почему это никто не видит моей боли, почему никто не слышит моих воплей отчаяния! На лице не дрогнул ни один мускул. Всё тоже выражение желания убивать, что и всегда было (никто ведь не знает, что, когда я желаю убивать, я выгляжу по-другому). И лишь глаза светятся странным блеском безумия. Кувалда. Да, огромная кувалда. Я уже вижу, как она разрушает этот мир. Такой хрупкий. Его можно уничтожить чем угодно. Руки разводятся в пустоте. Меня вновь душит смех. Как я смогу разрушить воздух? Но ничего, этот грязный мир с его грязными обитателями уже разрушил всё прекрасное, что было когда-либо! Осталось лишь разрушить всё то материальное, что когда-либо было ценным для человека! Уничтожить дома, магазины, вышки с электропроводами. Посмотри, как эти жалкие людишки пытаются выжить! Как они убивают друг друга ради еды. Жалкие, ничтожные людишки! Находясь в эйфории, меня вдруг посещает другая мысль. Я целый месяц пытаюсь бороться с хандрой-депрессией. И никто этого не заметил. Никто! Снова вспышка смеха. Никто не знает, что под маской! Никто не узнает! Я снова дико смеюсь. Кажется, я начинаю сходить с ума. Ну, какой человек в здравом уме будет смеяться про себя? Ведь я нормальная. Так все думают, глядя на моё невозмутимое лицо. ДА, Я НОРМАЛЬНАЯ! Вспышка безумия уходит так же внезапно, как пришла. Я успокаиваюсь. Лучше так. Что угодно лучше, чем безразличие. Хотя в чём смысл бороться? Я давно умерла.