Письмо

Дорогая Алис! Пишу тебе из последних чисел уходящего года. Как поживаешь? Есть ли списки того, что надо сделать? Осмелюсь предположить что нет, ибо все твои желания и обязанности тяжело измерить списком. Да и записываешь ты только то, что уже сделано, и именно поэтому так любишь Новый Год, ведь с первого января ты официально можешь начать очередную жизнь с чистого листа. Надеюсь, что с тобой я могу быть полностью откровенна, а красивые речевые обороты не окрыленные вдохновением только мешают истине. Поэтому мой язык будет прост, а твоя задача лишь почувствовать. Справишься? Слушать то ты умеешь, но вот чувства… Чувства всегда являлись твоей слабой стороной. Письмо мое не является поздравлением с пожеланиями к наступающему празднику. Поздравление я вероятно не напишу вовсе, так как просто не вижу смысла. А пожелания — это всего лишь мои ожидания. Многие все ждут чего-то… А я от тебя который год ничего уже не жду. Я жду лишь тебя… Но ты все никак не объявляешься, поэтому решила написать самой и поведать немного о своей «интересной» жизни. Ее отлично выражает сегодняшний день. Просто дело в том, что сегодняшний день был каким-то… Каким-то… Убеждающим. Я торопилась на свидание с моим новым парнем Марком (кто бы мог подумать, ага), и в метро случайно нашла статью где назывались причины, чтобы не переставать любить жизнь, даже когда на душе тяжело. И несмотря на то, что были видны некоторые противоречия, это действительно помогает! Возможно и тебе поможет. Должно же быть у нас немного общего после такой долгой войны? Ведь люди которые ведут войну (а не просто чреду боев) как правило имеют много общего. Потом мы с Марком ходили на Морской вокзал. Пили дешевый кофе и смотрели на застывшее море, наконец полностью закованное в лед и прикрытое лишь легким слоем снега, а точнее на тот его кусочек, что виднелся сквозь прутья железной решетки. Внизу на парковке суетились туристы с неподъемными сумками и направлялись в здание вокзала, спеша на отбывающий круизный лайнер и ни одно облако не появлялось на сером небе… Унылый пейзаж, но как я давно там не была! Ведь я с тех пор как переехала из гавани, совсем не бываю в родных местах. Но на этой прогулке я наконец-то поняла, что это за чувство — узнавание. Узнавание местности, вещи, человека, ощущения. Будто бы, расширяются внутренние границы и то, что было задвинуто далеко до лучших времен, оказывается на поверхности сознания, как мысли, пришедшие не в следствии реакции со внешним миром, а появившиеся изнутри. Все это вроде уже было давным-давно и неизменно пылится в памяти, но вот приходит снова и ты понимаешь — как все изменилось! Потом я была на тренировке. Думала о черных квадратах, белых линиях, о втором дыхании, и чувствовала усталость. Устала я от этого мира! И бежать было тяжело — измотанное тело не готово к таким нагрузкам. Жизнь сейчас похожа на бег по стадиону — замкнутый круг. Бег с целью сделать сколько нибудь кругов, а не прийти в нужное место. И я вновь тебя вспомнила. Алис, а что происходит когда ты устаешь? Ты вспоминаешь обо мне? Или мы связаны лишь с одной стороны… Я медленно ко всему привыкаю, но к тебе вот уже привыкла… А знаешь, привычка, в каком-то смысле противоположность узнаванию — она возникает, когда ты очень долго существуешь совместно с человеком и не покидаешь его в течении долгого времени. Такая вот забавная цепь — Узнал-Привык-Забыл-Отвык-Узнал. Поэтому теперь смело заявляю, что скучаю. А вечер как обычно провела дома. Убиралась. Ну знаешь — приготовление к празднику, перестановка, протирание пыли, тыры-пыры… И знаешь, мне кажется, отношение человека к своему внутреннему миру во многом такое же как к своей комнате. Я вроде навела порядок, но содержимое ящиков, столов, шкафов и комодов остались неизменными, будто бы на Новый год я лишь стираю пыль с себя с наружи, но не делаю ничего внутри. Стагнация… А ты изменилась? Или все так же ждешь праздника не предаваясь формальностям? По-прежнему сидишь в тепле, укутавшись в плед, запивая «Эрл Греем» жесткий хлеб жизни и не суетясь повторяешь — «действие в бездействии.» Точнее хочу спросить — хочешь ли ты меняться, Алис? Уйдешь ты или останешься — не знаю, но точно надолго. Тебя сложно назвать непредсказуемой. Тебя вообще сложно назвать — не подходят к тебе заимствованные слова… Однако, как могла, я все же сказала то, что хотела и посему письмо мое подходит к концу. В конце скажу лишь одно очевидное поздравление — Счастливого Нового года! Пиши.

***

Я так и не нажала на кнопку «отправить». Но оно и не нужно. Обессилев, закрываю крышку ноутбука. Даже письма сейчас электронные… Что же? Здравствуй, временный покой! До встречи, мой самый главный и любимый недостаток. До встречи, настоящая Я.