Плагг?..

/рекомендую припастись платочками/ — И как же мне быть?.. Во всей округе тишь да гладь… Ласково светит солнышко, на небе ни тучки, и лишь тихий ветерочек напоминает о ходе времени. Как на такую пору день даже слишком тёплый. В саду лениво щебечут птички, иногда перелетая с ветки на ветку. Где-то надоедливо жужжит муха. Звуки улицы сюда почти не доносятся, будто даже воздух стал вязким от усталости. И от этой всей идиллии меня клонит на сон. Я лежу на траве в саду. С утра прятался от солнца в тени деревьев, но к обеду они убежали с прежних мест, и сейчас солнце щекотало мне нос. Я медленно приподнялся, посидел ещё пару минут на траве и наконец-то встал, да поплелся куда ноги несут. Какой же вокруг покой… И в противовес состоянию природы в моей голове творится беспорядок… Самое время прилечь, отдохнуть от проблем, отбросить все грустные мысли и наконец-то вздохнуть со спокойствием. Но печаль окутала меня будто грозовое облако, что зацепилось за вершину горы и никуда не хотело уходить. Голова раскалывалась, будто бы её и правда пронзало молниями. Болели глаза… Надо вернуться, вернуться, да поскорее! И дал же мне Мастер Фу головоломку, будто бы я какой-то мудрец. И так постоянно давят эти все обязанности и проблемы, попробуй устоять под их тяжестью, а эта уже легла непосильным грузом на мои плечи… Разобраться в себе? Как?! Я никогда не чувствовал из-за геройства раздвоения личности, или ещё чего-то подобного.  — Не понимаю, Плагг, как я могу не хотеть возвращаться к обычной жизни, если столько ломаю голову над этой проблемой и всем сердцем желаю, чтобы все поскорее вернулось на круги своя?! — я устало сел на скамейку и откинулся на спинку.  — Согласен, в такой формулировке звучит абсурдно. Но попробуй осмыслить это по-другому. Готов ли ты отказаться от геройского обличия ради обычной жизни?  — Нет конечно! С того времени у меня столько всего изменилось, я не хотел бы это все потерять, — Эта тема меня будоражила и вызвала волну эмоций, которую я почему-то выплёскивая с помощью крика. Так что я продолжил чуть тише. — И как же Моя Леди…  — А исчезнуть из обычной жизни ради геройской? — Плагг на всем серьёзе хотел закончить разговор, ну что ж…  — Так же, ведь иначе почему я тут ломаю голову?! — Я устало опустил руки и закрыл глаза. — Ну… Хотя, если бы не отец, я бы не прочь изменить эту часть моей жизни… И ещё ребята из колежа, они очень классные, я скучаю по ним… Но… Эх, понимаю. Но все равно, обе сферы моей жизни сейчас мне одинаково дороги, и я не хотел бы терять ни одну из них. Так о каком равновесии говорил Мастер Фу?  — Не мне знать, это должен прочувствовать ты сам.  — Что ж, и на том спасибо… — и я медленно потопал от обеденной жары в дом. Да и самое время покушать. Особого аппетита к еде у меня не было, так что я долго разделывался с выделенной порцией, так и не съев полностью. А потом решил прогуляться по Парижу — вдруг акума нападёт, а я и не буду знать. Но, день был чрезмерно спокойный и тихий. Машины лениво плелись по улицам, людей почти не было. Так что я скучно смотрел на умиротворённый город, и как-то стало так пусто внутри, грустно… Не знаю сколько времени прошло, но вот школьники уже заполонили улицы, и, пока миленькие девчонки не начали приставать с просьбой дать автограф, я убежал в тыл. Встретил ещё только в переулке милого котёнка, что так и просился на руки, да и поиграл с ним с часик. На большее этот день поскупился… Делать нечего, и я, вернувшись, бессмысленно бродил по дому, будто призрак, все не находя себе места. Сквозь все щели пробивался солнечный свет, и в ярких лучах весело играли пылинки. Все было такое яркое, теплое, приветливое. А мне было душно, мне хотелось убежать от всего мира, спрятаться где никто не найдет, и ничего не решать, не переживать за других, просто забыться… Где-то я все же нашел местечко поукромнее, и уселся там, уткнувшись лицом в колени. Тяжёлые мысли вроде и ушли, но настроение нисколько не улучшилось, и в голове царил туман. Геройское обличие Кота Нуара, жизнь Адриана Агреста… И почему-то в обеих я чувствую себя одиноким. Леди любит меня только как друга, и игнорирует все мои знаки внимания… Отец после смерти матери закрылся и стал холодным… Да, я тоже очень по ней скучаю, и жизнь теперь совсем не та, но не пора ли уже её отпустить?.. Да, в общем-то, слишком многое изменилось с тех пор… Помню попервах только пустоту. Непонимание. Растерянность… Мне так нужна была его поддержка. А папа заперся в кабинете… Я искал с ним встреч, хотел просто поговорить. Быть близким к нему… А потом бросил все эти попытки и закрылся в своей комнате. Тогда пришла обида, злость… Я не понимал, почему он так поступает? Хотя, по правде, я и сейчас особо не понимаю его… Тогда в моём окружении остались лишь Натали да Горилла. Отец меня особо никуда не выпускал, он боялся, что со мной может что-то случится, и он потеряет и меня… Это я сейчас понимаю, а тогда я видел лишь стены вокруг себя. Хотя и сейчас они давят, не дают дышать… И мне захотелось наперекор всему ещё больше изолироваться. Сперва я засел в игры. Закрылся от всех, все свои мысли и силы направил в прохождение уровней. Я начал жить виртуальным миром, напрочь забывая о реальности. Обида съедала меня изнутри, и я все больше уходил в себя… Но вдруг мне это все наскучило. Я засел в книжки. Они манили, завлекали в свои глубины. Новые знания увлекали. Они заменили мне друзей, еду, сон. Отец нанял мне учителей, и мы с ними за некоторое время уже разбирали вовсе не школные вопросы, а рассуждали на вполне глубокие темы… Я с утра садился за энциклопедии, и мог не выходить из комнаты пока не позовут, иногда даже днями. Не знаю с какой целью я так взялся за учебу… Наверное, это просто был способ борьбы со скукой и грустью. А потом я понял, что так не могу… Мне хочется свободы. Мне хочется с кем-то быть, мне нужны друзья. Я старался вырваться из охапки, хотел видеть мир за границами моей комнаты. Это был долгий путь… Я сто раз обдумывал возможные решения. Я тысячу раз его умолял. И, в конце концов, я сбежал в колеж! И как же я рад этому глотку свободы… Но, кажется, чем больше я взрослею, тем дальше становится мне отец… Разве это правильно? Что он полностью решает за меня мой распорядок, мои предпочтения. Что мы не разговариваем обо мне. Хотя ладно, изредка говорим, но это все его монологи где и когда я должен быть, хах. И даже это сейчас в большинстве выполняет Натали. Ну разве я многого прошу?! Разве я многого прошу… Я наконец открыл глаза и осмотрел комнату. В ней было как-то слишком темно… Неужели уже ночь?.. Я поднялся и вышел из комнаты, дабы проверить что случилось. Не мог же я настолько потерять счёт времени… И все же нет, ещё был день. Но небо заволокло тяжелыми грозовыми тучами… Странно. Я оперся на подоконник, рассматривая так неожиданно изменившийся пейзаж. Все стало так серо, уныло… Как и у меня на душе. Ветер срывал поджелтевшие листочки и носил их по двору… Я тоскливо следил за их полетом, не сосредотачиваясь особо на мыслях. Вдруг на стекло попала капелька воды. И ещё одна. Дождь… Ещё какое-то время я стеклянными глазами наблюдал как стучат капельки дождя по стеклу. Вдруг по щёке предательски потекла слеза… Я закрыл глаза руками. И мне стало так горько… Горько за свою жизнь. Почему все так, почему?! Почему я не могу добиться внимания отца. Почему не могу делать то, что нравится именно мне, а не выгодно ему… Почему я сейчас в таком вот состоянии? Почему… Я резко присел на пол, прислонившись лбом к подоконнику, и громко заплакал. Так громко, чтобы перекричать все мои мысли. Так громко, чтобы выпустить всю накопившуюся злобу. Я просто не могу уже это все сдерживать, не могу… А в голове крутился лишь немой вопрос: почему?! Голова уже раскалывались, голос сошел на нет, но я никак не мог остановится. Во рту пересохло, а щеки щипало от соли. Я потянулся за стаканом воды и прислонился уже спиной к стене. И, кажется, мне наконец-то полегчало. Я вслушивался в мирный стук дождя, приводя в порядок мысли. Ох, да… Так что, сейчас я хоть могу ходить в колеж… И у меня наконец-то есть друзья! Нино, мой самый лучший бро, ну разве ещё где-то такого найдешь? Алья, Маринетт, Аликс, Ким, Илья… Никогда бы не подумал, что у меня могут быть такие классные друзья. И сколько ещё разных знакомств и интересных историй мне принес колеж Франсуа Дюпон… А ещё, у Кота Нуара есть ЛедиБаг. Самая лучшая, самая яркая девушка на всем белом свете. Смелая, мудрая… Воплощение добра и удачи! Ох, как безумно я её люблю! Но, полюбит ли она когда-нибудь меня… Надеюсь… Эх, сколько же сложностей вызывает геройская жизнь. Но это и огромная честь. А так же это свобода, счастье… И, по правде, я бы ни за что не променял её на что-то другое. И как Кот Нуар я могу видеть людей с другой стороны. Какие у них желания, обиды, привычки… И что люди могут делать под влиянием сил зла… Нет, первее под влиянием горечи обиды, злости, ревности. Видел єто и на своем примере. Каждый из нас их испытывает, но самое главное не позволить этим чувствам перерости в желание мести, в злобу, не навредить єтим другим… Хоть это и, возможно, было бы вполне оправдано. — Плаагг, — он быстро возник из ниоткуда и уселся на мои колени, хоть я этого вовсе и не почувствовал… И по-обычному перекосил лицо, всем видом показывая своё негодование тем, что его мучают рассказами. Я тихо хихикнул. — Плагг, спасибо тебе за все, — и я как-то так тепло улыбнулся… Ведь, сколько бы он ни был ворчуном, сколько бы этого вонючего сыра не требовал, он все равно всегда выслушивал мои рассказы, всегда оставался на позитиве и помогал относится проще к жизненным проблемам. И по-настоящему стал мне другом, хоть и не совсем обычным. А у Плагга тем временем закоротило системы и он недоуменно на меня уставился.  — С тобой точно все в порядке? Сыр что-ли подпорченный попался, или это у тебя от недосыпа… — я не удержался и пырснул со смеху, улыбаясь уже на все тридцать два.  — Все хорошо, Плагг, все хорошо, — и я невесомо почесал его за ухом. Хорошо, что он не в курсе моих рыданий… Но, скоро все вернётся на круги своя, я верю, совсем скоро… И у меня даже на сердце стало как-то теплее и легче. Хотя, меня и дальше бомбардировали грустные мысли… Но среди них уже проблескивал лучик надежды. А в окно тихо тарабанил дождь…