Я отказываюсь верить в потери.

Я отказываюсь верить в потери. Люди не уходят вот так вот сразу. Их сердце не замирает в миг, а дыхание не обрывается в мгновенье. Люди не умирают в секунды. Их души не покидают тело в момент. Я отказываюсь верить в смерть родного человека. Отказываюсь ставить свечи в его честь. Поднимать голову на небо и смотреть.. долго смотреть, с застывшими на веках слезами. Я отказываюсь верить в реальность происходящего. Отказываюсь спать и не просыпаться. Все это мне кажется ночным кошмаром. Я задыхаюсь, не могу в нем жить.. Я отказываюсь видеть фальшивые слезы чужих людей. Я отказываюсь верить в их наигранное сочувствие. Мне не нужны чьи-либо слова о неизбежности потерь. Они неправы. Люди не должны терять людей. Я отказываюсь в это верить. С того самого дня не слышу биение сердца, но точно помню слова, что глубоко впитались в сознание: их не вымыть, не вытрясти, не стереть. Я все еще вижу, как ты написала мне «его больше нет». И эту ладонь, мою ладонь, припавшую к губам; эти глаза, мои глаза, широко распахнутые от неверия; и слезы, чертовы слезы, колючие, как игла, жгучие, как пламя, болезненные, словно удар ножа. Хочу забыть. Но вижу. Вижу.. «Его больше нет». И я погибла. Возможно, не физически и даже не морально, но кусок, какой-то огромный кусок души/сердца/меня/незнаючего просто упал, вырванный, истерзанный, омертвевший. Я бы последовала за тобой.. Но это глупо. Так неправильно, непростительно, по-детски глупо и больно.. Чертовски больно, что даже необъяснимо. Измеряя свою боль от одного до десяти, я склоняюсь к тысячи. Я отказываюсь верить в банальность своих чувств. Отказываюсь принимать во внимание то, что нам внушает телевидение, интернет и прочее, потому что они принижают значимость ощущений во много раз. Ты не просто плачешь, ты рвешь на себе волосы, царапаешь руки/ноги/вседочегодоберешься, бьешь кулаками о кафель, мечтая разбить костяшки в кровь, мечешься из стороны в сторону, потому что не знаешь, куда себя деть. Тебе хочется бежать и стоять на месте одновременно, а еще сидеть и падать, падать, падать и упасть.. Наверное, в бездну, в никуда, но не в Ад, - ты уже в Аду. Это страшно и непонятно, странно и, кажется, невероятно, потому что: «нет, нет, нет.. это произошло со мной? нет!». Я отказываюсь перечитывать наши с тобой сообщения, отказываюсь вспоминать, как не ответила тебе. Твое «как ты?» и мое грубое, безжалостное ничего. Я отказываюсь ставить себя на твое место, отказываюсь чувствовать дыхание смерти за спиной. Я не сильная, совсем-совсем не сильная.. Я не ты, папа, я не ты. Мое равнодушие и твоя забота, ощутимая за сотни километров между тобой и мной, тревожат меня, добивают окончательно. Я отказываюсь вспоминать наши разговоры, потому что начинаю винить себя во всем. И не надо это пустое «ты не виновата», мое безучастие непростительно не то, чтобы тобой, оно непростительно мною. Не прощу, никогда себе не прощу той вольности, того непослушания. Но и меня можно понять (да, я оправдываюсь, - и снова прости), я думала - впереди достаточно времени, я думала - мы еще не раз встретимся, надеялась, что обниму тебя, мечтала о твоих глазах полных гордости и любви.. и я ошиблась. Наверное, так сильно не ошибалась никогда. Времени не было изначально; его, кажется, не было никогда. Так глупо надеяться на возвращение. Твое возвращение. На то, что это попросту сон. (Смеюсь и плачу одновременно). У меня, должно быть, истерика. (Щипаю за запястья, царапаю до красных полос). Хочу проснуться. (Не получается). Хочу проснуться!! (Бестолку). Пожалуйста.. (Шепчу). Я отказываюсь верить в потери. Отказываюсь признавать твое и мое поражение. Отказываюсь вставать по утрам с мыслью, что тебя больше нет. Отказываюсь цепляться за воспоминания, твои голоса, твой взгляд, теплую, любящую улыбку, за твои объятья. Но яростнее всего я отказываюсь признавать, что со временем твой образ будет блекнуть, тускнеть перед глазами. Отказываюсь верить, что придет смирение. Я не смирюсь никогда! Никогда.. Мне бы хотелось верить. Я отказываюсь принимать все это, отказываюсь принимать весь мир, ..себя. Хочу отречься от этого тела, от этой ничтожной, бездарной, вечно-неправильной-во-всем души. Хочухочухочу, так неистово-сильно хочу.. Ее печальное «нельзя было спасти», ее ободряющее «не впадай в депрессию» и мое ложное «я знаю», «обещаю» - по кругу, день за днем, каждый чертов раз, сновасноваснова. Не-вы-но-си-мо. Нет. Невыносимо. Смирение не придет. Оно невозможно. И эта надежда на спасение - оно ложно, ложно, ложно. Ложно. «Люди не должны терять людей». И это единственное, что справедливо. Единственное, что неоспоримо. Я отказываюсь верить, что тебя больше нет. Безоговорочно, точно, совсем..

На моем лице, в моем образе, в словах, в длинных пальцах, на шее в виде золотой цепочки - ты есть. Ты есть и всегда будешь. А иначе, я отказываюсь верить во что-либо еще. Просто. Отказываюсь. Признавать. Твое. Несуществование. Потому что люблю. Потому что люблю..