5 лет молчания

Я уже довольно взрослым, умею самостоятельно мыслить и даже принимать решения. В этом году мне исполнится Nn лет. Я считаю себя довольно умным малым и состою в очень популярных сообществах, каждый из нас элита в них. Но я, как и вы, очень подвержен человеческим эмоциям, я слушаю свои чувства, я очень эмоционален и наивен. К черту предысторию, я начинаю. Это был самый пик моей жизни, я был в самом расцвете сил, был пьян, силен, весел. В этот день мой друг позвал меня на одну из массовых встреч, где я встретил ту самую, девушку моей мечты, она была очень красива, сразу выделялась из толпы этого скама, людей, у которых я не видел будущего. Она была знакомая моего друга, Успеха, он славный малый, но до меня ему далеко, так вот, я попросил его познакомить нас. Она была недотрога, можно сказать, что она была холодная внутри, но снаружи она проявляла тепло, данное тепло исходило скорее от ее жалости ко всем. В тот день мне не удалось познакомиться с ней, но я узнал у моего друга ее почту. Общение не зашло с самого начала, как вы уже поняли, я упорный парень и всегда стремлюсь к успеху, в этот раз, я поступил так же. Я четко, уверенно и с ошибками написал ей о своих чувствах. «Милая, ты далжна быть моя» — сказал я уверенно, ожидая положительного ответа, но такого не последовало. Ох, как я был зол, я не могу вам это передать, по своей натуре я человек дружелюбный, общительный, успешный, эмоциональный, неповторимый, торжественно непостижимый и чувственно обворожительный, но мы сейчас не об этом, я был готов рвать и метать, я порвал все листы, что лежали у меня на столе, стакан отправился в окно, футболка была растянута, брюки были спущены, а вот этот момент мы опустим. Ладно-ладно, получив отторжение в мою голову пришла прекрасная мысль: " Шантаж, хахаха, шантаж — лучшее средство». Далее мной было отправлено письмо, где я возжелал выйти из симуляции мира, по причине того, что я был оскорблен, и жизнь моя мне не мила без дамы сердца. Не спешите радоваться, дама была не так глупа и сразу поняла мой шантаж и еще раз отвергла, но я не собирался сдаваться, будем брать нахрапом. Я молод, мне nn лет я красив, уверен, наивен. Сейчас канун рождества, я еще весел, и не знаю, что будет потом. Я был в пансионе с моими тринадцатью друзьями и одной очень хорошей знакомой, которая была очень мне близка. Насколько? Не буду вам говорить, но это очень близко. Каждый из нас немного выпил вина, мы сидели в общей комнате, и говорили о разном. Моей очень близкой знакомой там не было, она была в своей комнате. Мы говорили, играли в карты, пили вино. Пока в один прекрасный момент я не услышал крики, то были крики моей очень близкой знакомой, я пошел посмотреть, что с ней происходит. Я вошел в комнату и застал ее за соитием с владельцем пансиона, я не мог ничего сделать, не знаю почему, я просто стоял, и смотрел сгорая от злобы. После, я тихо ушел так и не досмотрев. Когда я вернулся в общую комнату все уже спали. Я стоял и меня переполняла ненависть моя жизнь была потеряна, в тот самый момент я решился сделать это. Я собрал всю волю в кулак, вышел во двор, слил бензина из своей машины — это было последнее, что я помню, дальше уже все горело в огне: моя знакомая, друзья, тринадцать незнакомых людей, пансион. Я сам был цел и невредим, но радости не испытывал, лишь только горечь от того, что будут чувствовать родители убитых людей. Мне больше не хочется жить. Секунды-минуты-часы-дни-недели-года — ничего из этого не имело для меня больше значения. Года летели как секунды. Я вижу ее и жизнь наполняется смыслом, пишу ей письмо с этой историей, а в ответ лишь усмешка и недоверие. Я пишу о том, что я леденею при виде нее, что мое сердце замирает, что душа поет. Мне нравится в ней все, эмоции, поведение, каждое движение ее тела. Её нос, губы, глаза, речь. Крошка, что падает с ее губ, слюна, которую она обронила при разговоре, а я прилежно собрал, волосы, в которых можно утонуть. Но так ли это? Прав ли я? Может это все плод моего воображения? Это все игра? Вымысел? Правдива ли история про пансион? Я ли о ней рассказывал, может я запутался в своих мыслях, я выдумал все это, это все правда было? Я люблю её, я играю с собой, имею ли я такой спектр чувств, найдешь ли ты правду? Есть смысл хоть где-то?