Тепло в моей груди

      Новый год прошёл, мы с друзьями разошлись по домам и даже успели проспаться. Всё было вроде хорошо, но стоило открыть глаза с утра, как что-то пошло не так. Светловолосый парень, мой старый знакомый, всю ночь снабжавший компанию новой, как и эмоции, музыкой поселился в мыслях, и выкидывать его оттуда я даже не хотела. Слишком приятно было, чтобы прекращать залипать на песни и воспоминания о пережитой ночи, с её темнотой и разговорами на полу. Я писала ему о музыке, он кидал её и мы оба говорили о том, как же эти песни уносят. Только он писал думая лишь о музыке, а я думала о том, кого эта музыка раз за разом возвращает в мою память. Хотя откуда мне знать, может он тоже о ком-то думал в этот момент. «Никогда не извиняйся, за искренние слова» — гласила присланная цитата. Забавно, ведь если бы я говорила с ним, со всей искренностью, то только отгородила бы нас друг от друга лишней стеной. И пусть извиняться бы уже не пришлось, но сожаления разрывали бы изнутри ещё долго. А теперь я лежала на кровати и думала — когда мои чувства к нему переросли из просто дружеских в нечто большее? По груди разливалось тягучее, немного болезненное, но отчего-то сладкое тепло. Я не нравилась ему. Это чувствовалось в каждом поступке. Точнее он относился ко мне так же, как и ко всем. Долгие ответы на сообщения, общение лишь по случаю, без какой-либо попытки начать его или продлить, когда легко можно это сделать. Просто ровно. Так же как со всеми. И пусть от этого было немного больно, но тепла в груди оказывалось гораздо больше, и я просто продолжала лежать на кровати, слушать музыку и уплывать в неведомые ранее стороны подсознания, не решаясь толком даже помечтать о чём-то большем, чем просто пара слов при встрече. И в тот момент я не променяла бы свои чувства ни на что — моя голова и тело слишком сильно истосковались по этим эфемерным, но как будто физическим ощущениям. Я почти любила его.