И ты остаешься позади

Встречая 2017 в гордом одиночестве и чекая твою страницу, у меня возникло так много мыслей о том, что в этом году тебя больше не будет. Ты остался там, позади меня, в жутком и грустном 2016. Я помню, что наши пути разошлись еще в августе, когда я впервые поняла, что без тебя не смогу, когда ты понял, что нашел подругу лучше, чем я. Мы пережили за три месяца дружбы слишком много. Мы дополняли друг друга. Ты был крутым парнем, выебистым мудаком, которому было пофиг почти на всех, а я была доброй, обычной девочкой параноиком, которая переживала по каждому поводу. Меня тогда парень бросил, помнишь? Конечно же, ты помнишь, ведь он твой лучший друг... все еще лучший друг. Ты сказал мне, что у тебя никогда не было лучшей подруги, поэтому хочешь, чтобы ей была я. Столько непонятных эмоций я испытала в тот момент, да и ты, наверное, тоже, мой милый друг. Наша дружба не была похожа ни на одну дружбу наших общих друзей, и ни на одни отношения все тех же общих друзей. Все шутили, что мы вместе, а мы не пытались отрицать. Мы же знали, что других не переубедишь, да и себя обманывать мы не стали. Я стала нравиться тебе, а ты мне. Помнишь, как сказал мне об этом? А я помню. Я помню все, что ты говорил, все твои движения, прикосновения, твой теплый взгляд, и твои агрессивные сообщения, когда я говорила о причинение себе вреда. А помнишь, как я уезжала в отпуск? Ты не спал до 6 утра, сидел со мной, говорил, что будешь скучать... И ты скучал... Это правда было! Мы писали друг другу каждый день, мечтали о том, что будет, когда приеду. И ты обещал меня ударить за что-то. Вот тогда ты и сказал, что я нравлюсь тебе. И я поверила, но поспешила признаваться во взаимности. Через пару дней ты признался, что хотел меня развести, но потом понял, что правда есть чувства. Я, наверное, не смогу объяснить то, как злилась на тебя! Удалила диалог с тобой, пыталась игнорировать, рассказала лучшей интернет подруге, что больше никогда! НИКОГДА! Не поверю людям... Но поверила, и это снова был ты. Я плакала, рвала на себе футболку, убежала к реке (а мы были у прадедушки, и дом прям на берегу, как это было восхитительно) Так сильно ненавидела тебя тогда, что хотела, чтобы ты исчез. Никогда больше не появился и не написал мне. Пыталась стереть тебя из своей головы. Но прошел час... И я ответила тебе... Ответила и снова поверила, черт! Твоя бывшая девушка стала общаться с нами в беседе, и помнишь, как намекали ей на то, что тебе нравлюсь я? (я была когда-то ее лучшей подругой, но наши пути с ней разошлись задолго до твоего появления в нашей жизни) Это было так весело... С тобой... А потом я приехала. Приехала и началось то, чего я ждала, наверное, всю свою юность. Ты обнимал меня так крепко, что внутри сжималось все, и было тяжело дышать, но я не говорила. Молчала, наслаждаясь твоими объятиями, прижимаясь ближе, вдыхая всеми частичками тебя и запоминая. Так было каждый день, когда гуляли... И я почти забыла твой запах и твое тепло, но я никогда не забуду, как сильно ты держал мою руку, наверное, боясь, что я исчезну. Ты постоянно ругал меня, если я причиняла вред себе, ты даже бил меня, но не больно, с особой нежностью. Помнишь мой подарок на твой день рождение? Ахаха, да... Я подарила тебе перекись, ведь то, с каким наслаждением ты падал и получал ссадины... И тот рисунок... Он до сих пор хранится у меня на ноутбуке и в диалоге с самой собой. Помню, как ты впервые укусил меня за губу, и я так ждала твоего поцелуя, хоть и знала, что этот момент не настанет. И наш последний... Последний счастливый день. Мы сидели в роще, а потом я неожиданно и случайно тебя увалила и мы лежали. Ты обнимал меня, а я прижималась к тебе. Ты так тяжело дышал тогда, будто понимая, что это конец и ты меня отпускаешь. Но я не отпускала... Обнял меня так сильно, а потом все закончилось. Мы встречались и гуляли все реже, ты отвечал все меньше и короче, а я волновалась, пыталась вернуться в тот день и понять, что пошло не так. Написала тебе столько сообщений,где истошно кричала, как ты мне нужен и те слова.. Они до сих пор в моей голове... «Я не собираюсь уходить и точно не собираюсь оставлять тебя» И на следующий день, ты меня оставил. Начал больше общаться с компанией брата, своего лучшего друга. Нашел новую девушку, а мы перестали общаться. И если бы ты знал, сколько боли я испытала тогда, ты бы, наверное, умер. Я пыталась забыть, забить, говорила подругам, что мне все равно. Но когда я видела тебя... Внутри умирало все, моменты с тобой крутились снова и снова. И я устала загадывать тебя каждый раз, когда падала звезда. Я встречала рассветы и засыпала с мыслью о том, как зайду в вк и ты написал мне, но этого не случалось. И я страдала... Страдала до последнего... Я изрезала запястья в полный ужас, что самой было страшно смотреть. Пыталась забыть тебя навсегда и не чувствовать ничего вообще. Пыталась быть мразью... И я научилась этому в лагере. Помню, как я плакала, а рядом сидел Саша и успокаивал меня. Я придумала тысячу причин для того, чтобы объяснить, почему я плачу, так и не сказав, что причина – это ты. Но мне сказал один парень, что тебя больше не вернуть таким, как ты был, и если даже вернешься, то ничего не будет. Не будет того, к чему я привыкла летом. А потом я увидела у тебя на странице статусы посвященные ей... И знаешь, я абсолютно перестала ценить кого-либо после этого момента, кроме самых приближенных. Ты стал для меня просто мальчиком с фотографии. Наверное, все испытывали любовь к кумиру, вот тут я решила делать то же самое. Любить, но понимать, что ты для меня уже что-то далекое и я перерасту эту любовь. Но я не переросла, а просто приняла ее как факт. У нас с тобой давно все законченно, но я благодарю тебя за все, что было с нами, я изменилась, я стала той, которой ты хотел меня видеть. Могу похвалить себя, я выжила. Выжила и привыкла к жизни без тебя. И вот наступил Новый Год, в котором тебя больше не будет. И я хочу оставить тебя и все воспоминания в уходящем, плохом году. Я буду любить тебя, точнее все хорошее о тебе. Ты остаешься позади, остаешься в прошлом. Ты теперь просто одна из страниц в моей книге с названием «Жизнь странной девочки Дианы». Да, любовь не прошла, но меня она больше не тревожит так, как раньше. И... Я надеюсь, что ты счастлив без меня, потому что я теперь да. «Хранить я буду свои чувства до гроба, И помещу их в эту рифму тугую. Ты, конечно же, полюбишь другую, а я другого.... Не полюблю!» -Группа Горький, песня «С.Б.А» конечно же, я ее немного изменила. И строчка из все той же песни «Ты упал на меня и подарил мне : Страх! Боль! Алкоголь И как же так, ты мне угодил? Я подарила тебе любовь, А ты ее передалил! Страх! Боль! Алкоголь! Наверное, это просто так надо...»