The End

Я пытаюсь оторвать ноги от пола, но у меня это получается только приложив усилия. День, ночь,вечер, утро, все в голове мешается.. Я даже не понимаю какое сейчас время суток. Он пишет как целовал кого-то, а я в своем затуманенном разуме пытаюсь восстановить мысли кем он является для меня. Алкоголь и примесь ревности немного выводят меня из себя, я смотрю в одну точку, пока жду ответа. И, кажется, прошла уже целая вечность, с того момента, как я ему ответила, а он молчит. Я извожусь, каждую минуту проверяя телефон. Встаю со стула и прямиком иду на выход. Снова кружится голова, но я снова не понимаю из-за чего это. Много разных причин, но все равно, я прекрасно знаю, что это все из-за него. Сколько времени уже прошло? Год? Или несколько месяцев? Сколько прошло с момента, как из-за него, я иногда улыбаюсь глупой улыбкой? Все стало как-то тупо и по-детски в один момент. Я отключаю ощущение внешнего мира и пытаюсь вспомнить то, что не будет меня раздражать, заставлять задумываться о том, насколько я ему не важна. Открываю окно, сажусь на подоконник и закрываю глаза, глубоко вдыхая свежий холодный воздух. Я вспоминаю как иногда он проходил мимо, или садился в другое место. Как мне становилось грустно тогда. Снова мысли о некчемности и ненужности ему. Я открываю глаза, тем самым пытаясь выкинуть его из головы совсем. Вижу синюю сеточку на ногах и понимаю, что уже пора бы очнуться. Алкоголь перестал брать верх, когда я только вспомнила о том, кем я являлась ему на самом деле. Никто. Очередная случайная девочка, которой он говорил какие-то привычные для него вещи. Как только я задумывалась о том, что он говорит те же самые вещи и кому-то еще. О том, как со мной интересно. Или как он говорит с кем-то о том, какая я дурочка. Я ведь именно ей и являлась тогда. А сейчас я иду в комнату, кутаюсь в одеяло с головой, потому что все что я делала было огромной глупостью и хотелось спрятать свою личность и больше не показываться никому. Ночь казалась мне вечной. Я просыпалась каждые полчаса и долго не могла уснуть. Я только и делала, что думала о нем. Включала музыку, выключала ее, пыталась прогуляться, подышать. Хотелось хоть немного отвлечься. Я хотела просто не вспоминать о нем. Особенно вчерашние объятия. Особенно то, как мне хотелось снова почувствовать его руки или хотя бы просто обнять его самой. "Что ты можешь сказать обо мне?" Он был в сети очень давно, но я все таки задала этот вопрос. Я бы никогда не спросила, что он чувствует. Ведь я знаю, что я ему друг.