Убийца детей

Прошлое и воспоминания всегда рядом с нами, вечные наши попутчики и сопроводители, но далеко не всех из них мы помним. В моей голове создается такое ощущение или чувство, которое я не могу передать словами, может быть, мне не достает опыта или еще чего-то для этого. Но когда начинаю писать, то все написанное тут же опошляется и выглядит глупо. Обидно, что не могу передать свой поток мыслей и ощущений человеку на уровне телепатии или любым другом способом, тогда было бы намного проще. С одной стороны я так счастлива, что просто появляются слезы от одной песни из прошлого, всплывают приятные воспоминания, и мне становится так тепло на душе. Но если бы не случайность, сложившееся обстоятельство, то я бы не услышала эту песню и не вспомнила просто так, потому что сейчас я другой человек. Я изменилась. Я уже не та. Черт, не знаю, почему, но у меня от этого осознания истерика и рыдания начинаются. Вот прямо сейчас слезы вытерла. Как плохо, когда не можешь передать своих чувств, хотя мне просто лень пытаться достучаться до кого-нибудь, главное, чтобы я немного разобралась в себе. Почему я изменилась? И в чем? Постараюсь ответить. Во времена этих песен я была... Я была совершенно другой, честно говоря, мне иногда трудно поверить, что это не чужой человек, который совсем мне незнаком. Хочется на потолок лезть из-за чего-то странного, что душит день изо дня. Меня убивает, что я так ужасно повзрослела. Люди. Нет ничего ужаснее, чем взросление ребенка. Это самое ужасное, что может произойти. Когда ты жил, беспечно наслаждался и не задумывался о пороках этого мира, пороках человечества, тогда ты был счастлив. Как только ты начал чувствовать, что недели повторяются одна за другой, что у каждого человека внутри громко тикают часы, что ты должен быть худым и привлекательным, чтоб нравиться остальным, что деньги стали высшей ценностью, без которой жизнь становится игрой в выживание, в этот момент.. Смертельный яд попал в твое тело. На тебя обрушилось страшное проклятье. У тебя совершенно несправедливо отобрали самое прекрасное, невинное и лучшее, что ты имел. Теперь ты стал взрослым. Детство осталось в прошлом. Ты один на один с этим проклятым миром. Путь обратно закрыт, если ты не сможешь подстроиться под это общество жесткосердных. Что, ты еще надеешься, будто и во взрослом мире может быть так же невинно и беспечно? Нет. Ошибаешься. Время непреклонно и жестоко. Оно изменит даже самых уверенных и твердых духом. Подомнет под себя, разобьет убеждения, склеит по-своему, но ты, ты ничего не заметишь. Даже сейчас можешь не замечать. С каждым прожитым годом ребенок внутри нас чахнет и теряет силы и скоро он умрет из-за призрачной мощи времени, которое стоит выше всего человечества, для него мы все лишь игрушки. Нас можно нечаянно уронить, оторвать деревянную руку, а потом приклеить новую, переодеть в другое платье, а если станем действовать на нервы, то без церемоний выбросить в мусорку. Даже когда я пишу это, время усмехается мне в затылок, оно знает. Оно рядом. Оно повсюду. Если Маяковский это имел в виду, то и я люблю, когда умирают дети. Это очень щедрый дар. Кто бы там не распинался про бесценность жизни и про то, что жить нужно не смотря ни на что, я бы хотела умереть ребенком. Умереть счастливой. Когда еще не осознавала всего этого дерьма вокруг, не заморачивалась. Но уже поздно. Смерть лучше, чем жизнь в аду. Твердо в этом уверена. Но кто знает, что я буду думать через несколько лет, ведь время за спиной уже насторожилось от моего "твердо уверена". Инстинктам плевать на мое равнодушие. Я буду хотеть жить при любых обстоятельствах и отвратительно ползти, тянуться с животной страстью к тому, что отравляет меня день изо дня. Пронзает в некоторые моменты очень странное ощущение. Ощущение того, будто я иногда выпадаю из реальности, не существую на самом деле и все вокруг, на самом деле, есть ничего. Только люди рядом заставляют меня обратно возвращаться на свое место в огромной движущейся машине настоящего, вертеться, подобно шестеренке, связанной цепью с остальными, как бы напоминают, что я родилась, что живу в данный момент, а вокруг реальный мир. Но даже в эти моменты неотступно преследует ощущение чего-то фальшивого, ненастоящего.. Вместо людей видятся бездарные актеры в неудачной постановке, а мир представляет собой самые дешевые и смешные декорации. Только в детстве могла жить, а не вертеться с остальными в цепи. Сейчас уже не знаю, как это. Кто-то еще может помочь мне и дать понять, что я ошибаюсь и смотрю не туда? Сильно сомневаюсь. Я чувствую гниль внутри себя. Черную, с жуткой вонью, мерзкую гниль. Она там. Как остановить это? Что мне делать? О, как мне себя бывает жалко. На это уж не скуплюсь. Не могу ничего сделать. Потому что я ничто. Все мои силы пойдут прахом, с чем я решила бороться? С безудержным снежным бураном? С разрушительным торнадо? Или с всесильной мощью шторма, обращающего в пыль жизни тысяч людей? Я буду драться с воздухом? Нет смысла. Потому что враг невидим. Неуязвим. Недосягаем. А мы черви. Живучие, но слабые. Нам дозволено только ползать по земле и довольствоваться собственным тщеславием. Но как смешно глядеть на нас, с усердной напыщенностью копошащихся внизу, тем, кто выше. Воспоминания из прошлого как будто не внутри меня. Они словно живут отдельно, пока я их не позову к себе. Они не составляют мою личность, они просто сами по себе, и я сейчас тоже сама по себе. Гнилая внутри, типичная снаружи. Новенькая вышла из завода по промытию мозгов и штамповке одинаковых червей. Чем я занимаюсь? За чьими идеалами гонюсь? Какого черта я потеряла то, что было только у меня? Где оно сейчас? Без конца сижу на каких-то диетах, заморачиваюсь по поводу и без, с завистью смотрю на других, даже не зная, чему завидую. То ли их легкости и беспечности, то ли веселому общению, то ли внешности и одежде, то ли тому, что они какие-то особенные, по умолчанию лучше, чем я. Кто-то вбил это в мою голову. Они не лучше. Просто я ослепла от их вопиющей безобразности. Они одинаковые. И я, сука, я становлюсь такой же. Как гребаное зверье они гонят меня дальше и дальше, заставляя делать все, чтоб стать на них похожей. Это чума, это проказа, это вирус "взрослого" общества. Самым самобытным и уникальным является младенец, только пришедший в этот мир. И в детях еще не так заметна эта штампованность, они живут в собственном мире. А я заражена, язвы по всему телу, но этот вирус не убьет меня, и это самое ненавистное в нем. Просто буду жить с ним бок о бок и тихо мучиться. Безысходность. Безрадостность. Безразличие. Разучилась получать удовольствие от простых вещей. Потому что все, что ни сделаю, кажется мне позерством и кривляниями. Ни в чем не вижу своих истинных чувств. Потерялась среди собственных масок. А может, настоящей меня и вовсе не было? По-прежнему могут доставить удовольствие лишь книги, стихи, а значит и те люди, которые их написали. Я люблю прекрасных людей. Заслышав которых, я теряю дар речи. Которые умеют управляться со словом и обладают талантом, которые зачаровывают и притягивают. Но и у них внутри погибает ребенок, если уже не погиб. Поэтому все кажется безысходным и бессмысленным. На губах все время играет печальная и страдальческая улыбка. Совсем как у того же бездарного актера в неудачной постановке. И когда же она, черт подери, закончится. Сил иногда не хватает. Думаешь: "Пусть ничего не будет, пусть сотрется ВСЕ. Придет желанная пустота, что-то белоснежное вокруг, абсолютный покой". Но через несколько мгновений какие-то дьявольские силы снова наполняют тебя, и ты опять готов жить, бороться и пытаться стать самым выдающимся и талантливым червем. Смешно. Слова словами, но я все еще нахожусь в этой чертовой машине с вечно вращающимися шестернями. Нет времени на передышку. Нужно вертеться дальше. Каждое мгновение, каждую секунду.. Ведь время нельзя остановить, не правда ли? Как же раздражает то, что невозможно сделать или познать. Но отрицать этого бешеного упорства, эти самые дьявольские силы, готовые наполнить наше иссохшее и обессиленное чрево, живучесть и остервенелое стремление подниматься вновь и вновь даже не подумаю. Пусть мы и черви, но усердие наше все-таки способно принести плоды и предъявить что-то весомое этому зазнавшемуся Времени. Придает силы осознание, что я не одна мыслю об этом, есть и другие. И в этом смысле я не одинока. Почему мне стало ужасно грустно? Захотелось вернуть прошлое. Прожить его еще раз. А лучше бы остаться в нем. Снова стать такой, какой я была, отменить все изменения, перестать постоянно в себе разочаровываться и ненавидеть. Меня не устраивает то, что я сейчас из себя представляю. Я не хотела стать таким человеком. Но стала. И как вернуться обратно не представляю. Я ужасно, дико, невыносимо взрослая. Хочется разбить себе лицо. Я хочу быть ребенком. РЕ-БЕН-КОМ. Черт подери, почему же я не ценила то время и не понимала, что это были мои лучшие годы?! Почему? Глупая, до отвращения глупая. Все хотела вырасти. Стать взрослой. Блять. Как же обидно. Слезы душат. Какая же я была идиотка. Невыносимо. Все казалось, что я не изменилась, верила в это до последнего. Что детство где-то рядом совсем, стоит лишь протянуть руку, но теперь до него не дотянуться. Никогда. Оно уже за предалами досягаемости. Мне отвратительна жизнь, что есть у меня сейчас. Я не понимаю людей, не ценю их, веду себя, как полный эгоист, я плохой человек, я вор, я жалко выгляжу, но когда проснусь завтра утром или когда сейчас посмотрю сериал или фильм, эти депрессивные мысли оставят меня, хоть и ненадолго. Я легко забываю даже самые яркие воспоминания, я существую. Питаюсь, как животное, удовлетворяю потребности, и просто не знаю, чем заняться, чтобы не разочароваться в себе еще больше. Но я - это все еще я. Что-то амебное, расплывающееся, полупрозрачное и безжизненное, но все-таки я. Все стало какой-то скучной и обыденной программой, которой можно следовать и не следовать. Ничего уже не имеет значения. Все равно. Опротивела себе, но и на это плевать. Ничего не попишешь. Весь этот серый взрослый мир въелся в меня до корней, отравил, почти уничтожил. Мне страшно. Страшно, что я не понимаю беспричинного смеха детей и их искренние эмоции. Черствый кусок дерьма - вот, кем я стала. И понятия не имею, когда же это произошло.