Я не знаю тебя

      А знаешь, чего я хотела? Многого? Не думаю. Я хотела с тобой дружить. Да-да, правда. Терпела стеб, слушала с открытым ртом, делилась едой... Много чего. Знала твоих знакомых, неплохо общалась с твоими друзьями. Может знала твои тайны, а ты мои. Рассказывала, как все достало, и может ты б смеялся в трубку. Скучала, но говорила, что по-дружески, ждала, когда ты приедешь. А мои друзья говорили, что пора уже встречаться, я бы закатывала глаза и говорила, что это чушь. Хотя очень этого хотела. Быть может ты знал моих родителей(твоих-то я знаю) и папа знал, что мы дружим, и закатывал глаза, каждый раз, когда я говорила о тебе. А может, папа б и не знал. А я под глупыми предлогами сбегала гулять, и переписки, конечно же, были с одноклассниками. Кто знает, что могло быть. Но я никогда не показывала, как дрожит голос и быстро бьётся сердце от твой близости. Это точно нет.        А знаешь, что еще? Я безумно хотела отношений. С тобой. Хотела, но не знала, как это может быть. Может быть ты бы был мягким и нежным. Знаешь, с обнимашками там, кормили бы друг друга с ложечки, гуляли под луной (хотя, меня не пустили родители, как пить дать) и все такое. Или может не было б этого. Только разговоры по пол ночи и переписки до утра. Не особо показывая своих эмоций... и знаешь, мне кажется, я б тебя любила. Так странно звучит... Так, что сердце в груди сжимается. Может я тебя люблю? Нет, глупость сморозила, не люблю. Точно нет.       P.S. я не знаю, какого любить тебя. Я не знаю тебя. Может быть, мы были б счастливы. Или нет. Может, когда выросли и свадьбу сыграли, я в платье, как принцесса, а ты в костюме. Синем. Да, точно, синем. А потом, когда я замерзну, ты б накинул пиджак мне на плечи. И мы смотрели на закат. А потом целовались. А может расстались, через неделю отношений. Ну, характеры не подходят или что-то в этом роде. Я бы долго рыдала в подушку, удаляла смс и фото(или их нет?), а ты... А ты б ничего. Может расстроился или обрадовался. Кто знает...       Кстати, о поцелуях. Я хотела, очень хотела, подарить тебе первый поцелуй. И опять же, странно это звучит. Я даже думала об этом. Не один раз. Представляла, как бы это было. Неожиданно, спонтанно. Или наоборот, после долгого свидания, где-нибудь в парке, или в темноте. Не знаю даже. Я тебя не знаю.       Но ничего этого нет. Увы. Есть только я и одиночество. Но мне нравится, знаешь? Хотя иногда так хочется, чтоб кто-то обнял. Например, сейчас. Но это уже другая история. А тебе? Тебя я желаю счастья. Найти свою половину и все такое. А себя яжелаю больше никогда не вспоминать тебя. С любовью, нет, не с любовью, просто я.