Больше не о ком

Я не знаю, для чего. Для чего живу, для чего пишу, для чего я вообще здесь. Философские вопросы, блять. Я столько времени была верна. Настолько привыкла... Не видела, не замечала. А теперь мне противно. Это было что-то свыше. Что-то больше, чем просто случайность. Это было круто, честно. Такого не было ни у кого, я уверена. Мне жаль, правда жаль, что все прошло. Мне жаль, что это моя инициатива. Блять, да я столько вообще не рыдала. Так никогда не болело, так не было никогда. Да и будет еще вряд ли. Я так хочу знать истину, правду, горькую, жестокую, чистую. Я так не уставала. Никогда. И я никогда не изливала мыслей. Все в себе, все мое. Не изменится. Никогда. Но в руках я себя уже не держу. Послать нахуй проще простого, любого. Я на вершине, а проблемы теперь где то там, на подступах, им не достать меня. Я же знаю тебя лучше любого. Я знаю, что тебе не похеру, а может уже наоборот. Но я больше тебя не боготворю. Я устала. Все было слишком странно. И долго. Безумно долго. Я устала. В пизду все. И не собираюсь я оформлять свои мысли. Я прониклась этим, но заебывают такие. Новый год? День рожденье? Не вовремя блять, очень не вовремя. Не о ком больше писать. И живу я здесь на листах/страницах текста. Я столько не успела... Дальше один сплошной пробел. Все, что было раньше - не вам. Никому. Только себе. В дневник памяти. Всю себя, всю собачью преданность. Слезы в огонь, душу дьяволу. Да не быть такому. Но никто не спасет. Я никто, ничто, нигде, я никогда не хотела этого. Прогадала./Ошиблась. Была собой. Была своей. А сейчас ледяное черное стекло. Смысл строк потерян. Еще где-то в середине текста. Никогда никого не было жаль. И умирать самой не страшно. Больше хочется, что бы мечты сбывались, не свои, нет. Мамины. Только ее. Она достойна. А я боюсь показать свою слабость. Даже ей. К черту все. Вино мой друг. Устала претворятся. Мне не нужна ваша лживая дружба. Одиночество - для сильных, а я сильна, по крайней мере в этом. Ни за что не буду жаться к толпе. Ни за что. Под дулом пистолетом лучше умереть, чем прогнуться. Прости. Не оправдала. Правда. /это летопись моей памяти/