Burn

Для искренне любящего человека разрыв отношений – это всегда больно. Даже самый хладнокровный, но любящий человек на земле, почувствует этого тягучего, пожирающего внутри тебя червячка. Пока ты вновь и вновь вспоминаешь об этом, сожалеешь или просто скучаешь, это существо поглощает тебя в угнетающую темноту, до полного бессилия, до полного одиночества. И уже неважно кто вокруг тебя, что тебя окружает, твои будни становятся однотипными, серыми и мрачными. Все обесценилось. Для тебя ничего нет важного, даже уже неважно то, кто от кого тогда ушел. В первое время, конечно, тяжело обоим, но со временем: «кто путал любовь и симпатию, с легкостью забывает». Так и сейчас, я знаю, что месяца через четыре, я встречу его на какой-нибудь улице, в баре или кафе. Уверен, что он совсем не изменится, будет таким же беззаботным, немного растрепанным, и на его лице будет располагаться чувство суеты. А я? Я слабо улыбнусь, но не так искренне, не так желанно. За этой улыбкой, будут прятаться слезы. Слезы любви, горечь, обида. Я буду его любить даже сквозь время. Но сейчас, осознавая всю горечь расставания, я готов бежать. Бежать от самого себя. Больно осознавать, что все обещания были напрасны. Ветер из слов. Тяжело осознавать, что все в прошлом. Не будет фотографий, светлых дней, счастья. Все воспоминания за долю секунды, стали ассоциироваться с прошлым. Вроде, ты еще с утра был счастлив, просыпаясь с новой мыслью об очередном незабываемом вечере. А он и, правда, стал для тебя не забываемым. Только вот, чувства впредь не из счастливых. Бессонная ночь, опухшие глаза, совсем не из-за любви двух людей. Люди - слабые существа. Они уходят, придумывая множество различных поводов, от самых нелепых до самых нереальных. Они сначала ранят, а потом их совесть спрашивает все ли у нас в порядке. Они думают, что такой заботой облегчают боль, но как же их разум ошибается. С каждым словом, с каждым взглядам, я чувствую, что раны становятся глубже, а чувства душат. А сердце все так же стучит при воспоминании его образа. Все так же желает его рядом. Предательски колет. Но как все донести до него? Как самовнушить себе что того, к кому оно привыкло, с чьим сердцем стучало в такт, не будет рядом. Трудно. Трудно, когда разум вновь и вновь прокручивает вместе проведенные дни. Когда тело помнить все его прикосновения. Когда губы горят от его поцелуев, а в голове отчетливо слышится его шепот. Незабываемые привычки, как, например, простой, легкий поцелуй перед сном. Ароматный кофе после трудного трудового дня. Разбросанные вещи после наших с ним ссор. Как я, просто любил сидеть, уткнувшись в его шею, вдыхать аромат его парфюма. Незаметная улыбка проскакивает на лицо. После них приходят жалкие слезы. А что он собрался делать? Забыть все, или же страдать как и я? Думаю, что все же первое. Найдет девушку, ну или же парня. Забудет меня, забудет мой образ, мой запах, мой адрес и мои привычки. Если увижу его, я справлюсь. Благодаря ему, я стану сильным. У меня не будет намерений сделать ему больно. Месть – удел слабых. Я просто пройду мимо, не строя из себя гордыню, не задевая его чувств. Знаю, вспыхнет в мыслях картина, когда он мне впервые признался в любви. И тогда, я поскорее захочу унести ноги, чтобы никто не видел моих слез. Сколько мыслей в голове. Все это, будет в будущем, а сейчас сидя на собственной кухне, размешивая остывший кофе полных слез, я думаю, что… такова судьба? Что не делается, все к лучшему? Возможно, все, что со мной будет происходить следующие недели, месяцы, все будет не зря? Возможно, все что случилось, было предначертано? Это надо, что бы стать сильным, чтобы в последующих действиях, думать, идти на шаг в перед. Нужно все забыть, но не сейчас. Сейчас, я, как душевный мазохист, буду вспоминать, просматривать все, что с ним связанно. Если страдать, то страдать по полной, чтобы ощутить всю боль, встретиться с реальностью. А потом, как заново родится. Взглотнуть свежий воздух, посмотреть на мир новыми красками, ощутить теплоту весны и наслаждаться жизнью. Без него, но с его образом в сердце.