Короли бензоколонки

Действие тринадцатое. Вечер следующего дня. Кён, развалившись на стойке, смотрит притащенный черт знает откуда доисторический ламповый телевизор и через каждые пять минут нервно матерится. Джэхё стоит у окна, прижимаясь плечом к стене, и внимательно прислушивается к брани механиков из гаража. Кëн, словив рекламу, хмуро: Эй, Хë, я смотрю, у тебя там дохуя занимательная трансляция. Джэхё, нервно: Заебись какая занимательная. Только ни черта не ясно, и вообще, у меня сломался мозг. Кëн, удивленно: Чего там такое? Опять маты-драки? Джэхё, отмахиваясь: Хуже... Кëн смотрит вопросительно и кладет подбородок на кисти рук. Джэхё садится напротив, бросая подозрительные взгляды сначала на коридор в офис, затем - на входную дверь. Джэхё, шепотом: Лучше бы Минхёк не выеживался и тащил свое пропизднутое Я сюда. Кён, страдальчески застонав: Джэхё, помнишь, я говорил, что люблю тебя? (вкрадчиво) Не заставляй меня мучиться сомнениями и расскажи все, как есть. Видел чего, что ли? (короткий, проницательный взгляд из-под челки) Джэхё, надувшись: Как ты догадался? Ну, видел. (подумав) Видел, как Зи Ай Си Оу нашего Квона обнимал. И не надо строить такие возмущенные зенки, Кён. Так коллег-механиков не обнимают даже мойщики. Кён, хихикнув: Прости, но у тебя все на лбу написано таймс нью романсом, пусть и волосами прикрыто слегка. (воет в голос, а потом замолкает) Пауза. Кён, смешанно: Обним... мал? После мордобоев и всякой такой хйни? (непонимающе) Ты линзы менял? Джэхё, нахохлившись: Не ношу я линз. Но дело было. (прикрывая губы ладонью) Думаешь, я просто так вчера закрылся у тебя в комнате? Мне нужно было убедиться, что меня не убьют, прежде чем я передам ценную информацию. Кён, мрачно: Вообще-то я надеялся, что цель твоего пребывания в моей комнате несколько иная... Джэхё, невинно: Никто не отменял совмещения приятного с полезным. Кён: Я отменял. (помолчав) Ну так и что там с этими голубками? Думаешь, есть повод пить шампанское? Джэхё, виновато отворачиваясь: Ну... Не наше это дело, Кён. Я только волнуюсь немного - за всю троицу, сразу. Кён, постукивая пальцами по стойке: Хё, они уже не маленькие дети. Поволнуйся за Чихуна вон - у дитя-слесаря до сих пор замок в сарае не фурычит. Или за меня поволнуйся - у меня начинаются депрессивные расстройства и всякое такое прочее. Ну, можешь ещё поволноваться за нового начальника - этот на рожу тоже дите, но кое-кому этот факт не помешает вовсю членовредительствовать и издеваться. Кён же, спустя паузу: Разберутся. (покусав губу) К тому же, обнимашки ещё ничего не значат. Джэхё соскальзывает со стула и, обойдя стойку, обнимает Кёна за плечи, упираясь подбородком ему в затылок. Джэхё, с наигранным возмущением: Не надо депрессивных расстройств. К чему они вообще? А обнимашки... (пожав плечами) Они иногда говорят больше слов. Кён: Как к чему? А чем ещё тебя можно заманить на обнимашки посреди рабочего дня? (смеется) Ну, в самом деле. Мы, конечно, можем настучать боссу, но я бы... Не хотел. Джэхё, хмурясь, кусает Кёна за ухо. Джэхё: Ну совсем от рук отбился. Мы не можем и не станем. Хотя бы потому, что босс Минхёк станет еще более пмсным. Кён, дергаясь: Ай! Больно же, вандал! (не сопротивляясь, однако, просто поворачивает голову и утыкается губами куда-то в шею Хё) Нет, мы _можем_. Но не будем. И я не знаю, правильно ли мы сделаем. И ВООБЩЕ У ТЕБЯ НЕТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ. Джэхё, довольно щурясь: Сам такой. (вздыхая) Значит, мы не можем ими воспользоваться. И это хорошо, да? Кён, негромко: Ага, хорошо. Пусть они все сами решают... На данном этапе. А то, что босс - скотина, я не отрицаю. Джэхё, тихо смеясь: Это была такая минутка любви к боссу? Тебе-то он какую мозоль отдавил, моя Сильвия? Кён, поморщившись: Это была минутка мужской солидарности с Юквоном, ты доволен? Джэхё делает покерфейсное эгё. Джэхё: Ну, ты меня понял. Кён: Как всегда. Дверь распахивается, и в магазин, громко и мрачно топая, заходит Зико, игнорирующий объективную реальность и направляющийся точно к боссовскому кабинету и рожей а-ля "я у мамы Чекатило". Джэхё сдвигает в сторону себя, Кёна и кёновский стул разом, освобождая теоретически попадающее под удар пространство. Джэхё, Кёну на ухо: Как думаешь, что это значит? Кён: Нашему мальчику-солнышку что-то не понравилось. Из офиса раздается сначала писк Тхэиля, затем - хлопок дверью и шорох осыпающейся штукатурки. Тхэиль, как можно громче и интеллигентнее: Что-то не так? Джэхё крестится: Аминь. Кён: Плюсую. В это время в кабинете Минхёка-Тхэиля. Зико, пнув ногой стул, зло и сходу: Или ты сейчас выполняешь мое требование, или я применяю нахуй теоретический карт-бланш действий на тебя и превращаю его в откровенную практическую форму репрессий со стороны низшего (издевательски) класса. Тхэиль, непроизвольно вжимаясь в кресло: Т-требование? Зико, взбешенно, по слогам: ТРЕ-БО-ВА-НИ-Е. Тхэиль, тихо: Какое? Я слушаю. Зико, коротко: Давай сюда номер нашего всепрекраснейшего мудоебства. Я жду. Тхэиль открывает рот, но тут же его закрывает, решая не задавать вопросов. Вытаскивает из кармана телефон и, набрав Минхёка, протягивает Тхэилю. Зико хватает трубку и терпеливо (насколько это возможно) ждет ответа. Через три минуты мобильный с треском летит в пол. Зико, со вкусом: Тварь. (переводя взгляд на Тхэиля) Оба. Тхэиль, ровно: Если он не отвечает, это совсем не значит, что в этом виноват я. Я дал тебе номер - ты получил ответ. Тхэиль, задумчиво: Хотя мне и самому интересно, какого хера творится... Зико, с откровенной злостью в голосе: Давай, рассказывай мне сказки для ясельной группы. Рассказывай, что, блять, вообще нихуя не знаешь, в какой он заднице и все такое прочее, и не знаешь, что он, мудак тримудоблядский, наверняка специально сменил номер. Зико с размаху усаживается на стул напротив. Зико же, спокойно: Ну давай, рассказывай своему новому заместителю, какими такими важными финансовыми делами своей основной компании занимается наш наипрекраснейший и идеальный представительный босс. Тхэиль выпрямляется, бросает прощальный взгляд на мигнувший потекшим экраном телефон. Тхэиль, заинтересованно: Заместитель? Это... внезапно. (ухмыляется, сплетая пальцы под подбородком) Так вот, уважаемый мой коллега. Я действительно в душе не ебу, что делает Минхёк и какого красочного хера он не берет трубку. Может быть немного догадываюсь. Но это мелочи. Зико, холодно: Пиздишь как дышишь. К тому же вопрос я задал уже не про телефон, а про дела. Так что... Тхэиль давит костяшками пальцев на переносицу, выдыхает, сосредотачиваясь. Тхэиль: Послушай. (несколько секунд внимательно смотрит на Зико, подбирая слова) Минхёк не сказал мне ничего существенного, кроме того, что хочет проследить какое-то дельце и сплавить меня сюда. (неожиданно огрызаясь) Да я бы и сам его вам за шкиврат притащил, если бы мог! Зико, с нескрываемой иронией: А ну как же. Я ни в жизнь не поверю, что ты ему не докладываешься. Ололо. Понятно? Зико, добавляя: А значит, имеешь с ним связь. (еле удерживается, чтобы не стебануться и ляпнуть чего пошлого) Тхэиль уходит в фейспалм и сидит так с минуту, горько качая головой. Тхэиль, устало: Я думал, только финансисты такие непрошибаемо-упрямые. Оказывается, еще и механики. Зико, качнув головой: Наоборот должно быть. Это мы народ металлический, финансисты обыкновенно погибче... Тхэиль, закатив глаза: Босса своего видел? Вот и сравнивай. Зико, растянув губы в недоброй улыбке: У меня нет босса, потому что временное за факт я не считаю. Тхэиль, скептически: Ха-ха, лол. Я о великолепном Минхёке, чтоб он подавился чем-нибудь. Зико, передразнивая: Ха-ха, лол, я о нем же, прикинь. Тхэиль еле удерживается от того, чтобы не выбросится из окна и не поскакать в Сеул на первой же попутке. Тхэиль, возведя очи небу: Господь, ну меня-то за что? Зико, серьезно: Ты о чем-то меня спросил? Прости, я не расслышал. Тхэиль откровенно воет. Зико, откидываясь на спинку стула: Короче, я хочу поговорить с боссом. (помолчав) И мне все равно, как ты это сделаешь. Иначе я буду вынужден устроить прочто форменный пиздец, потому что нервы у меня не железные, и я, кстати, на отработку подписывался только У НЕГО, а никак не у тебя. Тхэиль: Не поверишь, нервы у меня тоже не железные. Поэтому можешь идти трудится дальше - как только мне удастся связаться с Минхёком, я позову. И достану тебя даже из-под земли. Лишь бы оба перестали меня доебывать. Зико, в сторону: С каких это пор мы с боссом опять "мы"? (тише, злой) Ой, блять, опять. (громче) Хер с тобой, рыбка позолоченная. Зуб не забудь дать. (хмыкает и поднимается) Тхэиль, закрыв рот руками: Метафорически - хоть всю челюсть. Зико, уже выходя: Не люблю метафоры. Предпочитаю красочные практические эпитеты. Тхэиль, хмыкая: Тогда без зуба, на одном честном слове. Откуда-то из коридора: Я поверю тебе только потому, что один раз - не пидорас! Тхэиль приземляется лбом об стол. Тхэиль: Минхёк должен мне много. Неограниченно много. Алкоголя. Некоторое время пошарив в ящике стола, Тхэиль вытаскивает другой телефон, хмуро рассматривает отбитый край корпуса и набирает номер сеульского офиса. Звонок автоматически перенаправляется в приемную, спустя пару гудков трубку берет секретарша. Секретарша, вышколенно вежливо: Личная приемная господина Ли Минхёка, секретарь Им Ёнмин слушает. Тхэиль, вкрадчиво: Ёнмин-а, это Ли Тхэиль, и я хочу услышать твоего босса прямо сейчас. Просто скажи ему, что это из автосервиса, оки-доки? Секретарь, выдержав профессиональную паузу: Секунду. (спустя пару мгновений) Соединяю. На том конце линии раздается чуть усталый голос Минхёка. Минхёк: Автосервис? Тхэиль, это бензоколонка. Не извращай статус, это важно. Тхэиль, перебивая: СЛУШАЙ СЮДА, ЗАРАЗА. Пиздец начался. Этот пиздец угрожает мне, всему живому и мертвому, и тебе особенно. (помолчав) Если, конечно, не скажешь, какого хрена ты еще в Сеуле. Минхёк выдерживает паузу. Минхёк, расстроенно: Кофе пролил. На белый ковер. Ужас. (в сторону) Ёнмин-а, пожалуйста! Да, опять. Не знаю, с утра так. Спасибо. (в трубку) Что за пиздец? Тхэиль чуть не икает от смеха. Тхэиль, коварно: Так тебе, коллега, так тебе. У этого пиздеца косая челка и пропизднутость девяностого левела. Узнаешь? Минхёк, холодно: Я закажу тебе кофе прямо в виллу, дружище. (помолчав) Зи Ай Си Оу. А я ведь тебя предупреждал. (короткий вздох) И что случилось?.. Тхэиль, нежно: Он хочет с тобой поговорить. Очень хочет. Он разбил мой айфон. Сука. И ты тоже. Минхёк, тянет: Ну-у-у... Не надо было тащить с собой айфон. Взял бы Нокиа А11, он как танк, ты же знаешь. Проще голову себе об него разможить. Тхэиль, истерично: А КАК ЖЕ ТВИТТЕР? Минхёк, рявкая: НУ И НАПИСАЛ БЫ МНЕ В ТВИТТЕР О ПИЗДЕЦЕ, ЧЕГО НАЗВАНИВАТЬ? Тхэиль, всхлипывая: Ну Минхёк. Ну сделай уже что-нибудь? Или мне хотя бы объясни, что творится. С тобой и этим... рыжим. Минхёк долго молчит. Минхёк же, чеканя слова: Ни-че-го. С чего ты вообще взял, что с нами... Вернее, с ним и со мной должно что-то твориться. Тхэиль пожимает плечами: Наверное потому, что ты хуевый партизан. А Юквон шарахается от меня и твоего кабинета как от Чернобыля, если не хуже. У котов, знаешь, нюх на неприятности и нечисть. Минхёк, мрачно: Я тебя уволю. Что ты из-под меня хочешь?.. Тхэиль, фыркнув: Не уволишь. Хотя бы потому, что вместе со мной уйдет и половина акций. А из-под тебя я ничего не хочу. Я хочу знать, за что страдает моя задница. Минхёк, срываясь: НЕ ПЕРЕЧЬ МНЕ ЖЕНЩИНА. (помолчав) За мое душевное равновесие - устраивает ответ? Тхэиль: Не устраивает. Минхёк, тихо: За половину акций компании. Устраивает? Тхэиль отнимает трубку от уха и несколько мгновений рассматривает ее, явно пытаясь передать Минхёку хоть каплю совести. Тхэиль, тихо, трубке: Дурак что ли? (Минхёку, переключив телефон на громкую связь) Я отстану, если ты сам поговоришь со своим пиздецом. Тхэиль, подумав: С двумя своими пиздецами. Минхёк, совсем как-то устало и безнадежно: Хорошо. Давай. Но... Только с одним. Тхэиль, подойдя к окну: Выбирай любого. Минхёк, тихо: Зико. Быстро. Тхэиль: Я за тебя помолюсь, коллега. Оглядевшись, Тхэиль замечает у гаражей Зико и активно машет руками, тыча в телефон. Проходит только две минуты, прежде чем Зико добирается до кабинета.