Часть 1
5 января 2017 г. в 11:54
Вечер.Тихий вечер.Я стояла на крыльце к шортах и куртке.Холодный дождь стучал по крыше,дорожке,ступенькам.Под стать моему настроению.Холодные капли попадали мне на ступни.Ужасное ощущение.Как и ужасны мои чувства и жалкая моя душа.Курила.Сигареты за 2000 баксов.Откуда они у меня?Не важно.С каких пор я курю?Не так давно.Сигареты сами попали в мои руки.Совершенно случайно.Так же случайно,как и произошла наша с тобой встреча.С сигаретами нужно было расставаться.Однако,я не хотела.Как и с тобой.Не хотела.
Ноги мерзли совсем чуть- чуть.На это я не особо уделяла внимание.В доме было тепло и уютно.Не для меня.Назойливая мысль о том,что сейчас ты выйдешь на крыльцо,за мной,слегка приобнимешь и отвесив,легонько,подзатыльник,отправишь одеваться в дом,чуть слышно ругая меня и аккуратно целуя в шею,крутилась у меня в голове.Я бы рассмеялась от всего этого.И я действительно рассмеялась.Не из - за тебя,поцелуя или еще чего - либо.Было смешно оттого,что я представляю такие глупые вещи.Глупые во всех смыслах.Хотя,может в этих глупых вещах и вовсе нет смысла?Представлять поцелуй,которого никогда не будет.Смешно.И странно.Ну,пожалуй,немного обидно и грустно.
В доме шум,гам,веселье.О каких поцелуях можно думать?Там все свои.Родные.Себя чужой чувствую.Там твоя новая родная.С которой за руку,в обнимку.У меня тоже появился родной.Только какой то он не родной.Пустой.Скучный.Он не греет.Не дарит тепла.Нет тех ярких деньков,как с тобой.Он - не ты.Интересно,твоя родная - родная?Когда-то и я была родной.И за руку и в обнимку со мной.А может и не была.Кто ж теперь знает?Кто ответ даст?
Знаю я лишь то,что чуть не убила эту швабру расфуфыренную.Полная безвкусица и в одежде и в макияже.Целовались...Недавно эти губы целовали мои.Такие влажные,пухлые,сладкие.Навсегда запомню.Все запомню.Не знаю зачем,но.Сейчас другие губы появились.Непонятное,для меня чувство,всколыхнувшись во мне,чуть не двинуло меня разорвать ее в клочья.В тот момент я готова была убить.Ненавидела все.Усилием я заставила себя выйти.Я не понимала что со мной произошло.Что - то странное.И казалось бы мне,что я все забыла и мне всё равно.Безразлично!Как вдруг это.Взялось из неоткуда.Да и из - за чего?Из - за обычного поцелуя?Как оказалось нет,не безразлично.Что то помнило еще,замирало и шевелилось.Всего лишь иллюзия забытого.Как и иллюзия счастья без тебя.Как же я хотела чтобы ты обнял меня!Хоть на секунду задержал свой взгляд.Посмотрел в глаза.Хоть кончиком пальца коснулся моей ладони.Хоть что - то!Какой - то знак!Но нет.Ничего.
Докурив вторую сигарету,я закашлялась.Слишком много в последнее время сигарет.Закрыла глаза.Мелькали картинками воспоминания.Наше случайное знакомство.Первая прогулка,,прикосновения.Первый кофе и первая ночь.И твое горячее дыхание на моем теле.Укусы.Объятия.Поцелуи.Ты постоянно жаждал моего тела.Как то все так получилось.Странно.Столько ссор,примирений,непонятного.Сейчас мне тоже многое непонятно.Давая шанс,отталкиваешь.Как кукла.Тряпичная.Игра всего лишь.И,в какой - то мере мне нравится эта игра.Но в какой - то и нет.Вроде,все перегорело,остыло,исчезло.Но будто что - то колышется еще.При каждом взгляде,мимолетной встрече.Не хотелось бы быть марионеткой,но я любила и люблю наши разговоры ночью.Хоть и нечастые.Да,я удаляла все переписки.Но помню каждую.До единой.Каждое сообщение и произнесенное тобой слово.Зачем я все это помню?Стереть бы все.Но так много всего было,что память,как тугой мешок.Со смехом,слезами и вином.Боюсь,у меня не хватило бы сил убрать тебя и все воспоминания из памяти и жизни.
Страх поселился во мне.Стал частью меня.Я боялась тебя потерять и в тоже время не хотела держать.Я обрубала все связывающие нас нити,но,даже на удивление самой себе,ждала и верила,что упустила хоть одну ниточку,либо,появилась новая связывающая.Страх не покидал меня даже тогда,когда ты,напившись коньяка и виски,снова и снова писал мне.Клялся,что я единственная твоя радость и любовь ко мне еще не исчезла и тому подобное.Я уже не верила,но какой - то частью своей прогнившей душонки,желала,чтобы в твоих словах была хоть капля правды.Но на утро ты вновь исчезал.В ярости я рушила все.Ненавидела все каждой клеткой своего тела.Я желала мести.Хотела мучить тебя,унижать,хотела,чтобы горело все адским пламенем.Успокоившись,я пила обжигающий кофе.Литрами поступал он в мой организм.Я оставалась одна в гулкой тишине.Я могла сутками напролет сидеть в коридоре,пить кофе,смотреть на свои запястья,играться с ними.Я думала.И уже не помню о чем.Иногда,меня пробивал безудержный смех.Я смеялась,и сама не понимала над чем.Никого рядом не было.Сплошные предательства.Даже от друзей.И от той,что доверилась и рассказала все.Нож в спину.В самую больную точку.Она же и свела тебя с твоей родной.Хотя знала,какая у меня была ломка.Сука
И я еще,как идиотка.Вырядилась.Лучшее платье,прическа,тонкий аромат духов,макияж.Променяли.Гребаный день.Зато, я стала тварью и мразью.Никого к себе близко.Где - то вдалеке еще можно найти старое,но снаружи то - я гнилье.Гнилая и пустая.Холодная,как дождь на улице.
Мысли о самоубийстве не покидали меня долгое время.Всадить бы пулю в лоб.Но перед этим расстрелять всех этих к чертям.Настоящий День Смерти.Пуля.Пуль не было.Было лезвие.Тонкое,Красивое,Изящное.Друг мой,в то время,единственный.Только оно помогало.Хоть и немного.Глушило.Заменяло внутреннюю боль на физическую.Это уже вошло в привычку.Слез не было.Было пусто.Была только я,мой истерический смех,песни Сплина,Арии,Наутилиуса,Ляписа,вино,которое заменило кофе и истерзанные мои запястья.
Да,я стала кофеманкой.Не могла прожить и дня без кофе,так же,как и не могла без тебя и дня.Он мне нужен так же,как и ты.Я терзала свое тело.Не ела днями.Только крепкий,черный кофе и вино.Красное,как кровь которая стекала по моим запястьям.Да,сейчас я осознаю какой я была.Но тогда я думала лишь о розовых соплях и была полнейшей дурой.Меня будто поедало изнутри.Грызло.Убивало
Слабый свет фонаря,попадая на меня,освещал мои некогда красивые руки.Смотря на них,я испытывала отвращение.В шрамах,длинные пальцы,ладони.Измученные запястья,перетянутые красной лентой.Ненавижу.
Докурив последнюю сигарету,я уныло осмотрела пустую пачку,словно надеясь,что появится еще одна,как надеялась,что появится еще один шанс.Я знала,что нужно было все это прекращать,но не могла ничего с собой поделать.Хотела бы я все вернуть?Не знаю.А ты?Сложно.Непонятно.Стоит разобраться.А как давно я начала курить?Тоже не знаю.Но знаю,что хочу вновь попробовать на вкус твои влажные,пухлые губы.
Дождь не прекращался.Становилось холоднее.Из дома лилось тепло и смех.Но тепло не веяло от одной особы.Возможно,она думала о чем - то грустном.Возможно,думала о том же о чем и я.Ты помнишь все?Ты,конечно,помнишь.Помнишь нашу тетрадь стихов?Помнишь наши памятные футболки,насквозь пропахшие нашими с тобой воспоминаниями?Помнишь, как курили в кровати в обнимку?Помнишь,смеялись как дети?Помнишь пьяными танцевали под небом?Помнишь...Было все простым и светлым.Как тут забудешь.Казалось,все перегорело,но слабый огонек надежды еще колышется.Может,он превратится в яркое пламя?Не знаешь?
Как жаль,что нет больше сигарет.Как жаль,что нет черного кофе и вина.Как жаль,что нет твоих губ на моих...губах,плечах и некогда красивых запястьях.
Я верю,что все будет так,как мечтаю