Счастлива во сне

Пятница. Завтра на пары. За что такое невезение учиться в выходной? Этот скучный вечер пятницы оказался слишком лиричным и трагикомичным для того, чтобы пережить его в одиночку. Открыв контакт я начала смотреть списки друзей онлайн, но не найдя того, с кем можно откровенно поговорить, или кто смог бы поднять хоть немного настроение, я залезла в чат рулетку, где люди общаются друг с другом тет-а-тет, совершенно не зная друг-друга. Проще говоря, компьютер генерирует случайные встречи в сети интернет (думаю, многие знают о таком сервисе). Мне везло «невероятно». Уже второй по счету человек оказался из моего города? Ну и каковы были шансы у меня встретить того, кто живет в получасе от меня? Я его совершенно не знала, и быстро спугнула фразой, что у меня ужасный характер (сказала я по-другому, но увы, цензура не позволит написать это). После этого мне попалось 2 веселых парня из Питера. Жаль, что Питер далеко, ведь с одним из них мы могли бы стать хорошими друзьями. Я даже добавила его в друзья в контакте, хотя, есть вероятность, что он так же исчезнет со временем, как и большинство моих интернет-друзей. (Ну, не получается у меня с ними общаться через сеть. Возможно, по скайпу я бы и выдержала, но сухой текст убивает всё, хоть каким бы веселым он не был). Ну, вкратце, поговорила я с тем парнем минут 15-20, обменялась комплиментами, и нажала кнопку «далее», ещё раз, и ещё. И, вдруг, мое сердце остановилось. Мне показалось, что я сошла с ума. Что все это мне примерещилось, но я увидела парня - своего одногруппника, в которого потихоньку, втайне от всего мира, начинала влюбляться (а, возможно, уже влюбилась по уши). Та же серая футболка, которую он носит дома (да, таких полно, но все же), шкаф у противоположной стены, кровать справа от него... Я мгновенно захлопнула ноутбук (больше от неожиданности, чем от испуга), и молила какие-то внеземные цивилизации, чтобы это был не он. Медленно, и немного нервничая (не спрашивай почему, сама понятия не имею), я открыла ноутбук. Вывела его из спящего режима. Закрыла вкладку с этим чатом, и зашла в вк. Он был оффлайн. - Фууух, - вздохнула я с облегчением - кажется он уже спит. Надежда умирает последней... и кажется, в этот момент она умерла. От него пришло сообщение: «Чем занимаешься?» И тут я поняла, что он впервые меня об этом спрашивает. И поняла ЧТО конкретно он хочет от меня услышать. «Кажется, тем же, что и ты» - ответила я и робко нажала «отправить». Затем закрыла глаза и стала ждать его ответ. Когда прозвучал знакомый звук сообщения я лишь слегка приоткрыла один глаз, и с истерическим смехом начала читать ответ. «Значит не показалось» - ответил он и я представила, как он после этой фразы вздыхает (одна из его привычек), «Давай это останется между нами», - добавил он спустя минуту. Я согласилась. Потому что это было и в моих интересах, ведь этот сайт имел и черную славу, так как там было много, как же сказать, людей, которые хотели снять свое сексуальное напряжение. Потому как-то не очень весело на таких сайтах сидеть (но я – какой ужас!- всё-таки люблю из сотни "фанатиков ручной работы" найти хорошего человека и пообщаться с ним). И после этого мини-общения он впервые мне приснился. Сон был такой: Мы (я, он и ещё 3 наших друзей) стояли и разговаривали, когда я сказала, что мне пора домой и попрощалась со всеми. Развернулась и ушла. Когда услышала, как он тоже прощается с ними и догоняет меня. Да, нам было в одну сторону, но мы никогда не ходили вместе. Никогда. Поэтому это лишь сон, (как бы грустно это ни было). Но на этой необычной, для реальности ноте, он не закончился, а стал ещё краше: Он вытащил свою руку из кармана, и неловко переплел наши пальцы. Да, я знала, что он никогда ни с кем не встречался, у меня же был печальный опыт встреч и расставаний. Но его неловкость удивила и тронула меня. Я поправила свою руку так, чтобы было удобно и ему, и мне – нам. И он сказал, уверенно и неуверенно одновременно (я даже не могу словами описать это чувство, на столько противоречивой была его интонация): - Ну, я, можно сказать, свои чувства выразил. Я посмотрела на него огромными от удивления глазами и сама не заметила, как спросила: - Ты это серьезно? Он. Видимо, не понял радоваться ему или печалиться, но увидев мое лицо, на котором медленно расплывалась огромная, искренняя и счастливая улыбка, он вздохнул с облегчением и тоже усмехнулся. Святые угодники, как же я люблю его улыбку. Эти ямочки на щеках, морщинки возле невероятных голубых глаз. Это... У меня ёкнуло сердце, в очередной раз. И я проснулась с улыбкой на лице, которая сразу же помрачнела, как только я поняла, что это был лишь сон. Сладкий, такой реальный, но лишь сон. Проснувшись, я не хотела вставать, потому что вся магия сна окончательно развеялась бы, и остались бы лишь пустые будни, полные односторонней любви и нелепого любовного треугольника, который вечно преследует меня. Встать с кровати всё-таки пришлось. Но я даже не встала, скорее, сползла на пол и кое-как собралась в универ. Утренний морозный воздух освежил мой разум и пустил ясность, напрочь убивая бабочек мечтаний, и прочие невероятные мысли. Я шла по улице с медленной лирическо-романтической инди-музыкой в наушниках, причитая вслух: - Глупая, бака (то же самое, только на японском), папуа (то же самое, только на корейском), стьюпид, фул (оба на английском),... – и так ещё на немецком, испанском и французком. Единственное, что я хорошо знала на нескольких языках, так это слово. - Идиотка ненормальная, - продолжала я, - как тебя угораздило в него влюбиться?! Я врезалась в какого-то парня, не заметив его за самобичеванием. Он лишь усмехнулся и отошел с дороги. А я не останавливалась и всё ещё злилась на себя, на свой мозг, с проклятыми эндорфинами или ещё чем-то, что так повлияло на меня. Я остановилась посреди дороги и спросила сама у себя: - Ну, и как ты будешь ему в глаза смотреть, после того, как признаешься в любви во сне, а потом утром представляешь ваш неловкий первый поцелуй? – упс, кажется я спалилась на горячем. Ладно-ладно, признаюсь. Утром и правда были бурные фантазии о всяких няшностях, которые там бывают у парочек. Эх, кажись, я все-таки втрескалась в него по уши, нырнула с головой и не собираюсь на поверхность, так и буду плыть по морю пока не утону либо не превращусь в русалку (все зависит от моря, примет ли оно меня?) Я уже задумалась об океане, в глазах человека, в которого я влюблена, но меня прервал гудок машины: - Девушка, вы переходить будете? Красный свет уже давно. Я посмотрела на светофор, потом вокруг себя, не веря, что я стою посреди трассы и побежала на другую сторону дороги, опять таки повторяя ругательства на всех языках мира. Спустя 5 минут ускоренного (от гнева и адреналина) шага, я дошла до универа и начала подниматься по лестнице, когда как будто сам великий разум приказал мне обернуться. И угадайте кто тоже опаздывал на пару, и шел сзади меня? Он, тот, от кого мое сердце останавливается, делает сальто, отбивает ритм в стиле песен Slipknot и никак не может успокоить свою страсть. - Привет, - сказала я, не сумев скрыть свою улыбку. Повезло только то, что иногда у меня действительно бывает великолепное настроение, и я просто прыгаю от счастья, потому такая улыбчивость его не смутила. Но, что мня больше удивило: он улыбнулся мне в ответ. Да, между нами теперь была тайна, но эта улыбка означала явно не это. - Блин, будь проклят этот день. Лифт не работает, первая пара опять с нашим «обожаемым» преподом, - я говорила это, чтобы хоть немного испортить себе настроение, ведь разум уже визжал сиренами и кричал: «Опасность!». В душе же я радовалась, что могу немного времени провести с ним наедине. У нас было не так уж и много общих тем, но я всегда хваталась за соломинку и обсуждала то, что ему было бы интересно. Сегодня речь зашла о новом альбоме нашей любимой группы. Альбом, честно говоря, был ужасен. Всего лишь 2 нормальные песни, и то, не то, что хотелось бы слушать на повторе. Радовало только то, что он со мной согласился. И мы могли дружно обсуждать эту тему всё время на пути в аудиторию. Дойдя, мы извинились и сели в разных углах аудитории (так как из-за опоздания больше мест не было). Я, как всегда, достала свой альбом и стала рисовать каракули, вспоминая одну из пар, когда я поняла, что что-то к нему чувствую. Это было недели 3 назад. Мы сидели на скучной лекции. С одной стороны был парень влюбленный в меня, а с другой стороны, сидел он. Я не знала чем заняться, а поэтому достала блокнот, в котором обычно рисовала и стала рисовать скетч граффити, с надписью «Боринг» (английское «скучно»), а потом повернулась к нему и сказанула первое, что пришло в голову: - Пара на столько скучная, что даже рисовать не хочется. Так-то оно и было. Но ещё я не могла просто рисовать, когда он был рядом. Я ещё не понимала тогда, что у меня к нему что-то есть, но мне было неловко просто молчать. Хотелось его слушать, смотреть на него... И я уцепилась за банальную банальность: разговор о карандаше. Я больше придумать ничего не могла, и просто спросила его про то, видел ли он карандаш без дерева (чистый графит), показала ему этот карандаш. И минуту спустя мы начали обсуждать жесткость его и чем он крут и чем он плох. Вот такая странная тема. А потом он попросил блокнот порисовать, или я предложила. Это не важно, это просто случилось – он рисовал в моем блокноте, а я наблюдала за ним и улыбалась, как последняя дурочка. Тогда-то у меня и щёлкнуло, и по законам жанра я стала задаваться вопросом: «Что со мной? Почему я так себя веду?». А дальше начались неловкие взгляды, попытки парня, влюбленного в меня (дальше буду их называть «влюбленный» и «любимый») перехватить мое внимание, отобрав блокнот, и начав рисовать там. Глупости, почти что детский сад. Но у него ничего не получилось, потому что я с моим возлюбленным нашла другую общую тему. Черт, все-таки странно называть его в тексте так, но имени давать я не хочу, так что придется мне и тебе смириться с этой странной странностью. Вот так. Итак, продолжим. В тот же день он мне написал. Впервые не по делу. Просто прислал рисунок котика из какой-то группы. А затем раз в 2-3 дня присылал мне приколы, видео на игру, в которую мы вместе играем, и ещё немного интересностей. А это было нечто, ведь он был интроверт, и его внимание нужно было заслужить, а это, на сколько я знаю, далеко не всем удавалось. Каждый раз, когда я видела новое сообщение от него я улыбалась и прыгала от радости. И вот тогда я окончательно поняла, что леска натянута, крючок зацеплен, и что ему достаточно лишь потянуть, и я буду в его сетях. И это было ужасно, ведь он первый человек, к которому у меня появились такого плана чувства. До него я не любила никого, не позволяла себе любить. А тут просто – ба-бах! – и я уже сдалась без боя, а он, по сути, ничего и не делал для этого. Потом были комплименты время от времени и просто фразы, которые косвенно относились ко мне (как бы скрытый комплимент). И я улыбалась, радовалась. Каждый день больше, сильнее. А знаешь, когда я окончательно поняла, что это чувство большое и искреннее? Когда вновь начала писать. Я не делала это с тех пор, когда начала встречаться с одним парнем, к которому у меня ничего не было, и моя муза на меня обиделась. Так вот, прошло уже около года, и у меня не было ни строчки в голове, ни фантазии в душе, в тут одна ночь, и всё как на духу, все переживания и эмоции на бумаге, а мысли прямо выливаются из переполненного кувшина. Вот это полный попадос, ведь не смотря на комплименты и «интересные штуки в вк» он не испытывал ко мне ничего. Он даже другом меня не назвал. Он сказал только, что делает «видимость дружбы». Но с его уст – это было почти комплиментом, и не смотря на это, мои глаза погасли, а улыбка медленно превратилась в натянутый оскал, благо, что я уже привыкла изображать счастье, и остальные ничего не заметили. Как же я хочу обнять его. Как хочу попробовать его губы на вкус, украсть его первый поцелуй. Вот теперь я точно стала похожа на девицу из сопливых мелодрам. Всё плохо, потому что я погибаю от переизбытка чувств, и даже бумага не помогает утолить жажду спокойствия и усмирить бурю в моей голове. У меня уже состояние 10-бального землетрясения, уничтожающего все на своем пути, урагана, полета в пропасть. Боюсь, в конце пути мне уже не выжить. Я оглянулась назад и словила его мимолетный взгляд на меня. Ах, как же я это любила. Это предавало мне надежды на хэппи-энд в конце истории и возможности все красиво закончить, но, увы, я не знаю что меня ждет. А, может, это и к лучшему? Вечером, когда я уже засыпала, я пожелала, чтобы он мне приснился. И с этого дня, это было моей мантрой перед сном, а когда я забывала то сказать, то мне снился какой-то ужастик, от которого я просыпалась в холодном поту, и засыпала в новь с улыбкой о нем, то самом парне, что научил меня чувствовать. Во втором сне с ним мы уже целовались. Робкий, неловкий поцелуй, забиравший мою душу, и перехватывавший дыхание. Он как всегда остро шутил, но теперь то звучало любя и с нежностью. В третьем и аж по пятый сон мы просто разговаривали и много целовались в его комнате. А вообще, я заметила, как он подобрел ко мне за это время. С каждым новым сном, реальный он становился немного другим. Как-будто я во сне узнавала его новую черту. Ещё несколько прекрасных снов, и я сказанула случайно то, о чем не подумала. А именно подняла тему, которую мы обсуждали во сне. Грубо говоря, я перепутала сон с реальностью, а реальность со сном. Но когда я сказала было уже поздно. - Ой, забей. Я, наверное, тебя с кем-то перепутала, - я хотела убежать, но он схватил и спросил: - Можешь повторить ещё раз? Я помахала головой, сказала «забей» и из-за неловкости, попыталась вырваться из его хватки (хотя, если честно, после прекрасных снов, этого мне хотелось меньше всего) - Чушь. Этого не может быть, - услышала я его голос. А затем случилось нечто невероятное: он притянул меня к себе и поцеловал. Кажется, это тоже сон, а раз моя фантазия опять бушует ураганом, то я, как и в других снах (не смотря на то, что в этот раз мы были не в его комнате, а в университете), переплела с ним пальцы рук, а второй рукой дотронулась до шеи, медленно поднимаясь к волосам. Он сразу же прервал поцелуй, и посмотрел на меня немного испугано, но с улыбкой. - Опять сон? - Наверное, да. Иначе то было бы невероятно. Он не расцепляя наших переплетенных пальцев, поднял вверх наши руки, и сказал: - Ну, я, можно сказать, свои чувства выразил. Только в этот раз, это было не во сне.