31.12.16.
***
Морозный зимний вечер продолжал плавно перетекать в не менее морозную зимнюю ночь. На улицы столицы не переставал крупными хлопьями валить белый пушистый снег, что так красиво переливался в свете уличных ярко-горящих фонарей Москвы. Тишина окутывала все вокруг. Да и в этом не было ничего удивительного. Ведь каждый вольно-невольно готовился к встрече самого главного праздника в году: кто-то усиленно продолжает рубить множество разных салатов на новогодний стол, кто-то в самый последний момент покупает новогодние подарки для своих близких и родных. Каждый так или иначе занят сегодня какими-то своими очень важными делами.А я?
А что я, собственно? Я продолжаю брести по заснеженным улицам, честно говоря, сам не зная куда, не переставая ни на одно единое мгновение думать о тебе. В последнее время думать о тебе стало так обыденно и так привычно, и я не могу с этим что-либо поделать. Смешно, правда? Хотя, что с этим сделаешь? Вот именно, что ничего. Совсем ничего. С нашего с тобой расставания прошел уже год. А если быть точнее, то год и месяц. Целый год и месяц без тебя, Поль... Год и месяц, которые стали для меня целой вечностью. Банально? Ну и пусть.И все же, какие же они глупцы.
Какие же глупцы люди, которые уверяют, что время лечит. Учит жить заново. Заставляет все забыть, даже самые неважные фрагменты...Но тогда почему?
Почему мне до сих пор больно? Душевно. Почему я до сих пор не научился жить без тебя? Продолжаю жить прошлым, вспоминая тогда еще «нас». Почему я просыпаюсь каждое утро и понимаю, что помню каждый день проведенный рядом с тобой? Помню каждую мелочь, даже такую, как резинку на твоих невероятных белокурых прядях или цвет помады на твоих тонких губах. Я помню каждый час. Каждую минуту. Каждую секунду, понимаешь?Ну скажи мне, пожалуйста, почему ты так наркотически действуешь на меня?
Да-да, я знаю, слишком много банальных «почему?», на которые я никогда не узнаю точного ответа. И это далеко не все вопросы к тебе. Остались самые главные. Остались те самые проклятые «почему?», из-за которых и не стало больше «нас». А ведь скучаю, Поль. По тебе скучаю. Сильно. По твоему милому взгляду. По звонкому смеху. По твоему теплу скучаю, Поль. Интересно, а ты помнишь, как мог тебя называть только я и больше никто? Называть только в стенах когда-то «нашего» дома. Ласково. Полли. Моя Полли. Только уже давным давно не моя... И не Полли, а Пелагея И все. А мне остается лишь скучать по тебе не моей. Скучать по воспоминаниям. По когда-то «нашим» с тобой воспоминаниям. И я скучаю. И с каждым новым днем все сильнее и сильнее. Невыносимо скучаю по бывшим «мы». И знаешь, не моя Полли, мне даже думать противно о теперешнем.О теперешнем « Я» и «Ты». по — отдельности.
Наверное, я полный дурак. Дурак, влюбленный в тебя на бесконечное число дней и времени, но даже в этом есть свои плюсы, представляешь? Снова глупость? Снова ну и пусть.Зато я понял, что значит та самая бесконечность.
Никем не изведанная и никому не понятная. И это совсем не та банальная восьмерка, которую я когда-то писал на уроке алгебры, кажется в восьмом классе.Бесконечность - это нечто сильно засасывающее тебя в глубокую-глубокую бездну и больше никогда не возвращающее тебя в реальный мир.
И ты, уже не моя Полли, поступила со мной точно также. Ты завладела мной. Полностью. Не оставив мне даже единой частички самого себя. А самое обидное знаешь что? То, что ты об этом прекрасно знаешь. А вернуть меня в не твой мир тебе уже не по силам. Да и мне собственно тоже.Тупик. Из которого нет выхода.
А если честно, Поль, то я уже давным давно простил тебе все на свете. Даже тот самый твой страшный поступок, из-за которого все и пошло под откос. Хотя еще год и месяц назад громко кричал, что никогда даже не подумаю над тем, чтобы простить тебе этого, а потом еще и со всей дури хлопнул дверью. Весело, да? А сейчас я жалею обо всем сказанном и сделанном и просто мечтаю тебя увидеть и обнять. Но снова заявиться к тебе у меня просто не хватает наглости. Боюсь быть посланным куда подальше? Ну и это, конечно, тоже. Ты меня, наверное, видеть не хочешь? Не наверное, а точно... Каким же я был идиотом, обвиняя тебя во всем. В том, что ты все разрушила... Придурок. Но я все равно никогда не пойму и даже не хочу понимать, Поль, зачем?Зачем ты убила маленькую жизнь внутри себя? Почему не позволила родиться на свет нашему крохе? Нашей маленькой частичке нас. Почему?
Ты ведь даже не поставила меня в известность о своей беременности. Ты рассказала мне только об убийстве этого маленького еще не родившегося человечка, сказав мне, что ты еще не готова стать мамой. И я разозлился на тебя так сильно, как никогда раньше. Я вспылил. А как тут не вспылишь? Это же человек, пускай маленький, но человек, а ты вот так вот просто убила его. Неужели ты думала, что я к этому нормально отнесусь и мы будем как и всегда с тобой веселиться? Я не смог тогда этого понять. И ушел. Я и сейчас совсем не понимаю. Но так сильно хочу вернуться и быть рядом с тобой. Видимо, слишком сильно тебя люблю... Только вот меня не оставляет в покое один вопрос. Доверяла ли ты мне? Может не совсем? Может из-за неполного доверия ко мне ты и пошла на этот страшный шаг? Слишком много вопросов. И ни одного ответа. Как всегда. - Ой, извините меня, пожалуйста, я вас не заметила, - услышал я добродушный голос девушки, которая по-видимому врезалась в меня. - Ничего страшного, я сам виноват, - сухо ответил я, и поспешил пройти вперед, надеясь на то, что девушка меня не узнала. Из омута собственных мыслей я вернулся в реальный мир. Оглядываюсь по сторонам и понимаю, что я совсем уже близко к тебе. Твой дом находится в паре метров от меня. Видимо я так сильно увлекся мыслями о тебе, что совсем не смотрел куда иду. Получается я шел наугад. По уже наизусть выученному и такому любимому маршруту. Интересно, а что будет, если я вот так вот просто заявлюсь к тебе? Без предупреждения. Прям посреди ночи. Ты будешь мне рада? Или сделаешь также, как и я тогда? Просто прогонишь, не дав и слова сказать. Или ты будешь рада мне? Хотя с чего это вдруг я так решил? А любишь ли ты еще меня? Опять одни вопросы. Опять ни одного ответа.***
Сейчас я нахожусь в твоем подъезде. На 4 этаже. Еще 3 этажа и я буду около когда-то «нашей» квартире. Смотрю под ноги. Считаю ступеньки. Пытаюсь представить нашу с тобой встречу. П ридумываю, что сказать. А есть ли в этом смысл? Все равно же, увидев тебя все слова исчезнут. Исчезнут в какую-то неведомую бездну....***
Звонок в когда-то «нашу» дверь. Замер. В ожидании тебя. Прислонился к черной двери. Вокруг слишком тихо. Волнение нарастает. С каждой минутой. Секундой. Мгновением. Еще звонок. Три подряд. И снова ничего. Тишина. Он чувствует дрожь во всем теле. Сжимает потные ладони в кулаки. Резко отходит. Проведя ладонями по волосам. Секунда. И он поворачивается. Вновь. С силой дернув за металическую ручку двери. Открыто. Странно. Страшно. За тебя...***
Не спеша идет внутрь. В полную темноту.***
Сегодня и сейчас многословна точно не буду. Просто с новым годом тебя, Вить. Прости, Дим. Прости...
Не твоя Полли.
***
Тускло горит свеча. Ты сидишь за столом. И пишешь письмо. Мне. Любящее? Или мне показалось? Я продолжал стоять сзади тебя. Незаметно. Едва дыша...***
Аккуратно кладу руки на твои плечи. Ты вздрогнула, но не испугалась. Видимо почувствовала. Меня. Крепче обнимаю тебя. Наклоняюсь ближе. Ты сидишь, точно статуя. Но я чувствую твою дрожь. Крупную. Дрожь.- Прощаю, Поль...
***
Я крепко обнимаю тебя за твою хрупкую талию. Ты обнимаешь меня в ответ. Также крепко. И как я только мог жить без тебя так долго? Без твоих объятий. Без твоего тепла. Без тебя. Просто. Существовал.***
Трепетно целую тебя в твои тонкие губы. Такие мягкие и такие любимые. Губы, по которым я скучал все это чертово время.Без тебя.
***
- С новым годом. С новым счастьем. С новым «Мы», Поль, - прошептал я тебе в твои чуть приоткрытые губы, вновь накрывая их своими горячими, продолжая наслаждаться тобой и хоть как-то пытаясь поверить в новое-старое такое нужное «Мы».***
С новым годом, вновь наяву моя. Такая чертовски любимая. Полли...