Письмо в прошлое

Привет. Знаю, ты никогда не прочтешь… И тут дело даже не в тебе. Это я никогда не наберусь смелости и не отправлю тебе это письмо. Знаешь, для таких писем у меня уже есть отдельная шуфляда в столе. Именно там покоятся мои письма к тебе с самого начала. Но это будет последним. Если перечитать мои письма, то можно вкратце пройтись по нашим с тобой отношениям… Да и не только по нашим. Вначале я писала о том, что ты мне нравишься. Странно, но этого не одобрял никто: ни твоя двоюродная сестра, по совместительству моя лучшая подруга, ни друзья, которые знали нас обоих… Но мне все казалось, что они заблуждаются. Я доказывала всем и самой себе, что у нас все будет хорошо! Наверное, за эти отношения боролась я одна. Да, я старше тебя всего на три месяца, но в отношениях мне казалось, что я старше тебя на несколько лет. Я всегда тебя поддерживала, мне было приятно смотреть на твои начинания… Помнишь, как ты хотел поступить в художественную школу? Как ты сдал экзамен и с трепетом ждал результатов? Как ты был рад, когда поступил…? Я была рада за тебя. Честно, всем сердцем. Я любила тебя. Помню, как ты мне как-то позвонил. Был вечер. Наверное девять или десять часов. По голосу я сразу услышала, что ты немного пьян. Ты тогда сказал, что любишь. Ты сказал, что именно сейчас ты не боишься этого сказать. Я тебе тоже сказала, что люблю. Я не врала. И я была трезвой. Мне не было страшно. В те дни я жила надеждой, жила ожиданием встречи. Мне нравилось каждую прогулку получать от тебя одну розу. Это было романтично. Знаешь, до тебя мне никто из парней не дарил цветы. А ты, хоть у тебя и не было много денег, но все же покупал мне каждый раз одну красную розу, что каждый раз стояла у меня на столе две недели и дарила надежду на следующую встречу. Позже, я помню, было время, когда у нас у обоих были экзамены. Да, тогда было очень тяжело найти время просто для разговора. Однако тогда ты перестал мне звонить. Каждый раз я брала телефон, переступала через себя и звонила тебе. В такие моменты я не чувствовала себя девушкой. Я чувствовала себя старше… Ты отвечал. Мы говорили, ты обещал перезвонить и никогда не звонил. Мне было обидно. Обидно, потому, что я знала, что ты перегорел. Да, перегорел… А в моем сердце любовь с каждым днем только крепчала. Помню, как-то ты пообещал перезвонить еще с утра, я ходила весь день, ждала, читала книгу, что бы как-то убить время. Ночью, я закрыла книгу, посмотрела на часы… Было без десяти четыре. «Он забыл обо мне», — подумала я. Накрывшись с головой, я уже было уснула, как услышала звонок. Подорвавшись, я схватила телефон. Да, это был ты… В четыре часа утра. Я помню тот разговор до сих пор. Мы тогда проболтали час, сидя каждый на своем балконе и смотря каждый в свое окно. Да, это было мило. Но потом, когда мне приходилось тебе звонить, в один момент я поняла, что как бы я сильно тебя не любила, как бы я сильно тебя не хотела услышать, я тебе больше не хочу звонить. Не хочу. Я захотела, что бы ты мне позвонил. В тот момент я взяла красный маркер и отметила в календаре этот день. Это было пятнадцатое октября. С этого дня я стала ждать твоего звонка. А ты все не звонил и не звонил. Каждую ночь я сидела на балконе, вспоминала наш разговор по телефону и плакала. Я так скучала. Мне так тебя не хватало. По истечению месяца я поняла, что мы расстались, как бы прискорбно это ни было, но я принимала реальность такой, какой она была. Потом я с головой ушла в учебу. Днем у меня просто не было минуты подумать о тебе, так как забот было выше крыши, а вечером я просто доползала до постели, ибо дойти уже не было сил. Уставала я настолько, что сны мне не снились. Наверное, к лучшему… Прошло пять месяцев. Мне уже полегчало и я почти забыла о тебе, лишь иногда вспоминая, в разговорах с твоей сестрой. Да, это самая лучшая подруга, которая у меня только когда-либо была. И наши с тобой отношения никоим образом не повлияли на мои отношения с ней. Она изредка вспоминала о тебе, рассказывала новости… Но мне уже было безразлично. А потом вдруг позвонил ты. Странно, что по истечению пяти месяцев ты вспомнил о моем существовании… Более того — сохранил мой номер и даже набрался смелости позвонить. Ты просил встречи. А я не хотела ворошить прошлое. Мне слишком тяжело было забыть тебя. Забыть твои кудрявые русые волосы, серо-синие глаза, что меняют цвет в зависимости от настроения и времени суток… Твою улыбку, да она у тебя просто неотразима… Твой голос, твои повадки, твои словечки, что так и приелись… Ты попросил остаться друзьями и больше не звонил. Нет, мы не друзья. Мы — далекое прошлое друг друга и я знаю, что к нему не стоит возвращаться. По этому я и никогда не отправлю тебе это письмо. Я не хочу возвращать нас обоих в прошлое, каким бы хорошим и сказочным оно ни было. Так или иначе это прошлое, а нам нужно смотреть в будущее. Давно не слышала о тебе ничего. Последнее, что я знаю, это то, что ты начал сбегать из дома, вылетел из той школы, в которую так мечтал поступить и начал безбожно пить. Иногда мне даже кажется, что это все из-за меня, из-за того, что я перестала тебе звонить… Но потом вспоминаю, что это ты забил на меня и меня немного отпускает. Не могу больше написать тебе ни одной хорошей строчки. В сердце до сих пор затаилась какая-то детская обида… Не могу тебе писать. Каждый раз чернила на письме размываются от моих слез, а такое письмо вряд ли ты сможешь прочесть. Наверное, до сих пор люблю тебя, хотя и не хочу этого признавать. Но мне нужно учиться у тебя рвать с прошлым. Ведь ты обо мне забыл, не так ли? Не хочу в сотый раз напоминать тебе о нашем совместном прошлом. Давай оба вычеркнем его из нашей жизни. Так будет лучше. Все, что мне останется в напоминание о нас — твоя сестра. Но она ведь тут ни при чем. Она не виновата в том, что мы не сошлись, верно? В общем, незнакомец, которым ты стал для меня, желаю тебе счастья в новом году. Пускай с тобой прибудет благополучие и ты найдешь свою вторую половинку. Только подальше от меня, хорошо? И не повторяй моих ошибок, не пиши мне. Никогда. Не вспоминай. Меня больше нет. От той, что больше не может тебя любить. С новым годом!