День 19
Нас больше ничего не связывает. Мы больше не друзья. Вот так… просто. Всё перечёркнуто. Каково тебе? Хорошо! А мне до сих пор больно… Мы были друзьями почти год, оставалось до нашей годовщины меньше месяца. У меня были планы, но им не суждено осуществиться. Давай для начала вспомним нашу историю!***
Обычный день, не отличающийся ничем, только вот я сижу дома больной. О тебе я узнал от твоих одноклассников. Как-то так получилось, у них же узнал, что у нас с тобой похожие интересы. Я нашёл тебя в соц. сети под фейковой страницей. Долго думал, писать или нет! Интерес победил. И уже через какое-то время после знакомства мы с тобой бурно обсуждали всё и вся. Оба были очень рады и делились этим с окружающими. Также мы договорились о встрече в школе перед первым уроком. Ради тебя я пришёл больной в школу и нисколько не пожалел. Я очень волновался, всё-таки первая встреча, как никак. Хотя мы пересекались в школе до этого, но тогда мы не были знакомы, верно? Ты показывал мне клипы разных k-pop групп. Тогда же я рассказал тебе о своей профессии мечты, а ты о том, что перед тем, как слушать k-pop, увлекался аниме. Я заметил. Чонгук-а, об этом говорил твой внешний вид. А помнишь, как мы бегали по школе и спрашивали: 14 или 13? Люди не понимали, в чём смысл, и только мы знали с тобой. 13 — день нашего знакомства в интернете, 14 — знакомство вживую, ну, или первая встреча. Решением было сделать праздниками оба дня. — Ну, вот запомни 13 и 14 января. 13 будет нашим счастливым числом. Ох, а ещё помнишь, как Сокджин дулся из-за того, что ты уделяешь время мне? Юнги тогда сказал, что эта сама судьба свела нас. Он думал, знакомить нас или нет, а мы сами познакомились. На выходных мы ходили с тобой гулять. На улице было очень холодно, и мы пошли на работу к твоей маме. Затем просто гуляли и спрашивали друг о друге. Зашли в магазин, там я купил тебе киндер-сюрприз. Наверное, это странно, но я так не думаю. Потом мы пошли к тебе домой. Ты угостил меня конфетками и чаем, подарил плакат и, чтобы он не раскручивался, аккуратно завязал своей резинкой для волос. Почему мне кажется, что я уже был раньше у тебя дома? Всё кажется таким знакомым. Шли дни, а наша дружба становилась всё крепче. Не знаю, как так вышло, но со временем я стал называть тебя зайчонком. Зайчонок Чонгук. Довольно мило! Просто посмотрев на тебя, я понял, что буду называть тебя так. Ты сначала «фыркал» из-за этого, но потом смирился, вроде и самому стало нравиться. Я доверил тебе самую страшную и сокровенную тайну из своей жизни. Как жесильно ты на меня влияешь. Ты поддерживал меня. И впервые в своей жизни я чувствовал хоть какую-то поддержку со стороны другого человека. Если бы я знал, что ждёт меня в дальнейшем. Так проходили наши дни, я больше не чувствовал себя одиноким. Одиноким Чимином. Как же я благодарен тебе. Ты был единственным, кто понимал меня. Мне очень нравилось проводить с тобой время, я жил от одной встречи до другой. Тогда ещё я не был зависим тобой. Надеюсь, ты не забыл, как я ходил в школу ради тебя. Наш класс не учился по субботам, а я, как дурной, бежал в школу, чтобы забрать тебя, просто хотелось и всё. А ещё я подкармливал тебя шоколадками, и ты говорил, что они тебе очень нравятся. В самый первый раз, когда я пришёл за тобой, а точнее, когда мы шли из школы компанией, Юнги выкинул меня в снег, и из-за этого чудака я чуть не потерял телефон. В этот день было яркое солнце. До сих пор помню, как оно светило. С этой же зимы мы стали ходить с тобой за ручку, как друзья, не более. Близился твой день рождения. Чонгук, мне тогда столько всего хотелось тебе подарить. Выбор подарка был очень тяжёлым. А ты ещё тогда объявил, что будешь праздновать день рождения летом. Объяснил ты это тем, что хочешь всех собрать (кто тебе нужен). Благодаря тебе я познакомился с Ондри и Омджи. Почти в тоже время я познакомился с Хосоком (без твоей помощи). Круг моих друзей значительно увеличился. В этом году я должен был сдавать экзамены. Выпускной класс. Цель: получить аттестат об основном образовании. Ты обещал, что после сдачи экзаменов и моего выпускного мы будем весело проводить время. Экзамены я сдал, на твой день рождения сходил, прошёл и выпускной (на котором ты не был). За всё время нашего знакомства ты ни разу не приходил на мои выступления. Обидно немного. Забыл рассказать… Во время экзаменов я познакомился с Тэхёном. Очень милый парнишка. Лето я проводил без тебя, да и ты вроде из-за этого не расстраивался. В самом конце лета я познакомился ещё с одним человеком, его звали Намджун. Позже я узнал, что он очень начитанный малый. 1 сентября. Наступил новый учебный год. У меня новый класс, учителя. Всё это давит. Снова появляются признаки социофобии и депрессии. Ты выкрасил волосы в фиолетовый (а тебе идёт). На твоём лице была грусть, я знал причину. Омджи уезжала домой, и тебе только оставалось ждать её следующим летом. После ты не появлялся в школе несколько дней. Многие из нашей школы обсуждали твой цвет волос, да и пошли они. По сравнению с ними, ты ничего такого не сделал, а вот они курят, пьют, еб@&*%, и для них это нормально. С этого учебного года я хожу на танцевальный кружок. Плюс одно занятие. Времени вообще нет. Мы с тобой мало общаемся, только пересекаемся в школе. Иногда идём вместе из неё, почти каждый раз за ручку. Люди смотрят на нас, как на больных, да и пофиг на них и их мнение. Сокджин из-за всего этого бесится, а мне от этого весело, пусть ревнует. Юнги же от этого воротит. После мы стали ходить так и по школе. Не знаю почему, но это всегда поднимало мне настроение, а ты был рад, что я рад. На мои выступления ты так и не приходил, и я уже к этому привык. Позже мы оба стали часто психовать, и это ни к чему хорошему не приводило. С каждым днём мы всё сильнее отдалялись — мне так казалось. Я часто болел, и ты тоже начал хворать, хотя здоровье у нас обоих было не ахти и до этого. Ты стал игнорировать меня в соц. сети (почему?). Не знаю, как так вышло, но я становился на какое-то время равнодушным. И если я правильно понял, ты страдал из-за этого. Прости. Прости меня за эти слёзы. Впервые ты не сдержал своих слёз передо мной, а всё, что я мог — это обнять тебя. Мне тогда тоже было больно. Я не хотел, чтобы ты страдал, но что я мог поделать. Этот жестокий мир давил на меня. Возможно, мир не такой уж и жестокий, по крайней мере, не весь. Есть ведь и хорошее в нём. Тебе предложили собрать танцевальную команду, и ты согласился, став лидером. Я попался тебе навстречу в коридоре, и ты предложил мне войти в состав. Я согласился, ведь эта такая возможность — проявить себя нам всем.Было непросто с кавер-танцем, но не в плане движений, а времени. У всех были свои дела, и собраться всем вместе не получалось. Я ещё не знал всех движений, и это, наверное, бесило тебя и остальных в том числе. Но я старался, учил. В один день из-за Юнги, Сокджина и вообще всего ты психанул. Решил распустить группу, так как всё достало. Ты сказал: «То, что я решу, вас волновать не должно. Некоторые думают, что я плохо обхожусь с участниками, так вот, пусть так хоть…», а я ответил тебе, что: «Я за тебя переживаю! Поскорее успокаивайся. Когда тебе будет лучше, тогда и мне будет легче на душе». Ты был совсем не в настроении и говорил, что лучше тебе не будет, потому что тебе крылья сломали и при этом собственные же приятели. Я надеялся поговорить с тобой в школе на следующий день, но ты ответил: «Не советую завтра меня трогать, если я сам не подойду». На следующий день ты ходил уже в хорошем настроении, а вот я нет — всё из-за тебя. 15 декабря. Ты болеешь и сидишь дома, а у меня последними двумя уроками конкурс. Там же участвует и человек, который нас попросту бесит. Твоя поддержка была кстати. — Давай, ни пуха ни пера. Разъеби её. — Когда-то я побеждал, но сейчас побеждает эта сучка, естественно, нечестным путём. — Ну, знаете, тогда она в жопе. Как же мерзко. Прозвенел звонок. — У-у-у. Ну, давай. Беги. Удачи. — Спасибо за поддержку. Сердечко доки-доки. — Разъебём её честностью. Сердечко. Чмоки, зайчонок. — Жопой своей её разъебём, покусь, бельчонок. — Мне нравится. Теперь я бельчонок. Уи-и. 2 часа спустя… — Я свободен. А-а-а. Мои глазёнки. — Чё, как справился, на твой взгляд? — Намана. Там некоторые вопросы были в какой-то степени простые и в то же время с подвохом« … — У меня температура не спадает тт.тт — Вот жешь. Чё такое, Зайка моя? „Надеюсь на твоё скорейшее выздоровление.“ — Ещё репетировать надо. А я… — Ничего. Главное — твое здоровье сейчас. — Нет. Я ругался, что вы подводите, а сам… — Всё нормально. — Чего сегодня утром сказать хотели-то? — Ну, я после того случая… Как ты высказался в переписке… Противно себя чувствую и начинаю побаиваться тебя, так как я бездарный, бесполезный человечишка. — Серьёзно? Ну я этого и побаивался. — Конечно. — А тебе бояться нельзя. … 18 декабря. Я со своим танцевальным коллективом участвовал в битве танцевальных коллективов. Мы выступали почти последним номером. В номинации разновозрастной категории. Номер у нас был не выигрышным, так как некоторые не пришли и подвели нас, но и 2-е место тоже неплохо! Жалко, что тебя не было в зале. И поэтому я поделился этой новостью с тобой. Я ведь понимал, что ты болеешь.***
Ну, вот и настало то самое число, когда я потерял тебя. 19 декабря. В этот день я был весь на взводе. Ещё возникли проблемы с танцем. Я отказался участвовать. Все на нервах… Юнги хотел забрать мою танцевальную партию, ну и пусть забирает! Это всё взбесило меня ещё сильнее. Этот день я плохо помню, если честно, как будто его стёрли. Может, это моя внутренняя защита. Не хочу вспоминать. Всё, что я помню отчётливо, дак это вечер. Ничего уже не вернуть. Поздно. Я стараюсь всегда контролировать свои чувства и эмоции, но тогда я не смог. Прости! Твои слова сильно ударили мне прямо в сердце. Контрольный выстрел. Я выбежал на улицу. Всё, что я смог сделать — это упасть и рыдать. И плевать, что сейчас зима! Тогда меня уже больше ничего не волновало, кроме тебя! Боль охватила всего меня. Собрав последние силы, я смог дойти домой. Уроки. Какие, к чёрту, уроки?! Не то состояние. Есть совершенно не хотелось. Наступило отвращение ко всем потребностям. Я просто завалился на кровать и снова начал рыдать. Не знаю, сколько времени прошло, да это и не важно. Я понимал, что, чтобы не сдохнуть, я должен поесть. Это далось мне с большим трудом. Всё лицо опухло, глаза ужасно щипало. Так и не сделав уроки, я лёг, но заснуть не мог. Всю ночь проревел. Но был ли в этом смысл? Ведь, как говорят: „Слезами горю не поможешь“ Внутренняя пустота. Утром я был не в состоянии пойти в школу, и моя мама, поняв это, оставила меня. Этот день тоже начался со слёз. В этот день я ни ел, ни пил, просто не хотел. Сходил вечером на занятия в музыкальную школу. Прошло больше суток, как я не ел и не пил. Всё-таки организм решил не погубить себя, и мне пришлось есть. После этого мне стало плохо. Мерзкое чувство. Ближе к ночи, чтобы хоть как-то себя успокоить, я позвонил Хосоку, но он не ответил. Тогда мне пришлось позвонить своей старшей двоюродной сестре, она мне ответила. Не знаю, что со мной тогда произошло, но эмоции снова ударили со всей силой. И я долгое время не мог ничего ответить, только ревел взахлёб. Через какое-то время я выдавил из себя пару слов: „Я потерял его…“ — Кого его? — Чонгука. — … — Ну, помнишь, я рассказывал тебе о парне, с которым я познакомился зимой? — А-а-а. Что случилось? — Мы больше не друзья. Ты понимаешь это? — Не расстраивайся из-за него. — Ну, как мне не расстраиваться из-за него, он для меня имел очень большое значение. Я считал его своим братом, родным человеком. Ты понимаешь?! — Давай успокаивайся. Я уверена, что всё будет хорошо. — Пока. Спокойной ночи. — Спокойной ночи. Не вздумай больше реветь. … 22:22 Входящий вызов: Хосок — Я звонил тебе, почему ты не отвечал? — Прости, я не видел. … — Спасибо за то, что позвонил. У меня настроение чуток поднялось. — Ты только больше не плачь! — Обещать не могу, ты ведь это знаешь. Вызов завершён. 21 декабря Сегодня третий день, как мы больше не друзья. Этой ночью мне не снились кошмары. Наверное, это и есть кошмар — то, что я потерял тебя. … 11:18 Сейчас я ходил в столовую, и на моей душе было паршиво. Еда мне кажется отвратительной. Ужасное чувство. Скорее всего, я теперь буду есть ещё меньше. Прекращение дружбы с Чонгукомплохо на мне сказывается. Что же будет со мной, когда я увижу его? Так ужасно, медленно и мучительно проходили мои дни… Вот и настал мой день рождения. Впервые за всё это время мне было так весело. Наверное, самым большим подарком было сообщение от тебя. — С днём рождения. Успехов. (Понимаю, что тебе нинад от меня поздравлений, но вот. Можешь не отвечать. — Почему же? Я надеялся на твоё поздравление! Теперь у меня настроение ещё лучше. Плохо только то, что я заболел. Спасибо большое за поздравление (сердечко). — Заболел всё ж? Эх… Дома сидишь? Давай там, не напрягайся сильно, выздоравливай. — Я в школе. Ты тоже поскорее выздоравливай! — Да я завтра приду. Почему болеешь и в школе-то опять? — А вот. Гыг. Я собирался завтра в больницу, но сейчас думаю, вот чё мне делать? Охот тебя повидать, хотя вероятность мала Т.Т, потому что ты говорил, что не будешь подпускать меня к себе… Мне тут ещё вспомнилось 14-е число (январь), когда я пришёл больной в школу ради тебя. … Пропустим ненужное… 30 декабря (Новый год в нашей школе) Чонгук-а, у меня есть для тебя подарок. Он тебе не нужен, возможно, но просто так получилось, что я, зайдя в магазин, сразу вспомнил о тебе и решил купить подарок. К этому подарку я хотел написать письмо. Прощальное письмо и подарок. Передать бы сам я не смог… Отдал бы через Юнги или ещё кого-нибудь. Знаешь, чтобы я в нём написал?—
Дорогой, Чонгук!
Уже завтра наступит настоящий Новый год. Прости меня за всё то плохое, что я для тебя сделал. Благодаря тебе я обрёл счастье, которое не передать словами, и благодаря тебе я почувствовал боль. Несмотря на всё это, я до сих пор на твоей стороне. Пожалуйста, не забывай меня. Знаю, что больно. Больно нам обоим. Скорее всего, в твоих глазах я предатель, пусть будет так. Ты можешь ненавидеть меня. Ненавидь меня всей своей душой. Продолжай заниматься также творчеством. Ты очень талантлив и красив. Пусть в новом году все твои желания исполнятся! Надеюсь, этот год и последующие будут хорошими, и ты будешь счастлив. Когда счастлив ты, счастлив и я. Не плачь! Больше улыбайся, хорошо питайся и одевайся. Не морозь руки! Больше я не могу о тебе заботиться. Да и заботился ли я?.. Не хочу тебя отпускать, но надо. Так будет лучше в первую очередь тебе. Прощай.—
Я не смог прийти, прости! Смогу отдать подарок теперь уже после зимних каникул. Совсем недавно я вёл долгую беседу с Юнги. Ему надо было с кем-то поговорить, высказаться. Так получилось, что мы поговорили и о тебе. Знаешь, что он мне сказал? — Всегда больно отпускать… Всегда. Было и будет. Просто надо научиться это делать изящно, как бы ни хотелось. Хотя бы для окружающих, потому что мнение окружающих делает многое в нашей жизни. Я понимаю, сложно. Отпустить человека, который дорог… Страшно. Одиноко. Больно. Но знаешь, нельзя зацикливаться. Я же уже говорил, что пока человек жив душой, он бессмертен. И даже в нашем диалоге, сейчас ты снова умираешь. А скажи, зачем? Это как стучать в запертую дверь. Она не откроется, потому что заперта. Но ты человек. Ты должен развернуться и идти в другую сторону от этой двери. Да, сначала тянет, потом делаешь шаг, второй, третий… И всё. Ты ушёл от прошлого. Всё. Понимаешь? А если каждый день задумываться о том, как плохо без этого человека, то что получится, ну? Я ведь такой же человек… — Самое ужасно то, что все уходят. Я пытаюсь, но это сложно. — В моей жизни так же. Много, кто ушёл, но взамен пришли другие. Мне сразу вспомнились слова одной девчонки… Каждый человек играет определённую роль в нашей жизни, вносит свой вклад. Не важно, хороший или плохой. Люди приходят и уходят, и наих место приходят другие. Так что не надо из-за этого переживать. Надо просто жить. — Знаю точно, что ничего у вас уже больше не будет. Страшно такое даже писать, но надо… Обнови мысли. И знаешь, почитай. Книги спасут, правда. Ты сможешь найти себя.»***
Чувствую себя лисом. Странное сравнение. Лис, которого оставил хозяин. Окружающие ему говорят, чтобы он не ждал, он не придёт. Но разве лис их слушает?! Что-то не позволяет ему, и он ждёт, надеется, что его хозяин вернётся. Проходят дни, недели, а он живёт с глупой надеждой. Было бы проще усыпить лиса, но хозяин даёт ему жизнь. Отпускает. Больше лис ему не нужен, потому что он плохой. Плохой лис. И, сжалившись над своим питомцем, хозяин дарит ему новую жизнь. Без него.***
Мы ведь в ответе за тех, кого приручили? Да, Чонгук?***
Разве я один виноват во всём этом? Нет! В этом виноваты мы оба. Согласись.***
От одних мыслей мне становится больно и плохо. Я больше не смогу обнять тебя и почувствовать тепло, которое ты излучаешь. Не смогу увидеть твоей улыбки. Возможно, я увижу её, но она будет предназначена другому человеку! Не смогу взятьтебя за руку. Всё это можно было бы предотвратить, но… Если бы меня спросили, что является моей слабостью, я бы ответил, что это ты! Моя привязанность к тебе очень сильна. Я постараюсь от неё избавиться. Было бы ложью, если я сказал, что не скучаю. Я скучаю по тебе сильно-сильно! В тот день я подумывал над тем, чтобы уехать куда-нибудь подальше, но не смог… «Прощание всегда будит воспоминания.»