Пару слов обо мне

      Не так давно я мечтал о том, чтобы в моей жизни был кто-то, кто сможет меня понять. Принять мои закидоны. Закрывать глаза на неровности характера и так далее. Но неделю назад я понял, что поисками того самого лишь душу себя все сильнее депрессиями, страданиями и самокопанием. Каждый раз задавался вопросом. Что со мной не так? Почему ничего не получается? Почему другие так просто находят себе парня и счастливы с ним? Я не питаю иллюзий насчет себя. Я далеко не идеален и не требую от своего партнера чего-то сверхсложного. Всего лишь понимания и наличие здравого юмора. Но вместо этого постоянно натыкаюсь на крайности. Я не требую постоянного внимания к себе, кучу подарков или свиданий в дорогих ресторанах. Мне достаточно просто пойти погулять в парке. Я не навязываю свое мнение. Всегда посредством диалога стараюсь найти компромисс. Не закатываю сцены ревности, потому что доверяю. Просто спокойно говорю, что мне не нравится. Стараюсь исправить свои недостатки. Так почему я не могу быть счастливым? Почему все мои отношения заканчиваются, так и не начавшись? Почему та истеричная блондинка встречается со своим парнем уже целый год? Не понимаю. Действительно не понимаю. Может, им нравится, когда ими крутят как прислугой? Да ну бред же.       И с такими мыслями я укладываюсь спать каждую ночь. Так и до депрессии не далеко Серьезно. Мама смотрит как-то подозрительно, каждый раз когда я наведываюсь к ней на обед. Наверное, о чем-то догадывается. Чувствует сердцем. А я не могу ее спросить об этом. Не хочу. Возможно, отчасти потому что она одинока. И никогда не была замужем. А мной забеременела случайно на какой-то из общажных вечеринок. И за все время я так и не увидел ее с кем-либо. Может, это передается по наследству? Ну, несчастье в личной жизни. Надеюсь, что нет.       В универе ничего нового. Пары, перерывы, семинары, лекции. Безразличные студенты. Сдается мне, что они все, как и я, уже устали от этой жизни. Нам всем плевать на все: друг на друга, на настоящее, на будущее. Только иногда они собираются где-нибудь компанией и делают вид, что им весело. Что они живут. Вот только как-то не убедительно. Может, курсе на первом я еще и верил в это. В единство, в дух студенческой жизни. Но не сейчас. Что-то изменилось во мне и вокруг. Говорю как законченный пессимист. Когда только успел скатиться до такого?       На подработке, как всегда, серо и многолико. Куча народу проходит мимо меня ежедневно. Возможно, именно из-за того, что имею несчастье наблюдать каждый час за влюбленными парочкам, так сильно бьет то, что своих отношений у меня нет. Ай черт его знает. Заебался уже об этом думать постоянно. Ну, нет и нет. И одному хорошо.