Принятие неизбежного

Мне всего 20 лет, я успел в этой жизни чуть больше, чем ничего. Пытался построить свое светлое будущее. Которого не будет. Мне диагностировали злокачественную опухоль мозга 5 месяцев назад. Отрицание. Я не мог понять, как это произошло и почему это свалилось именно на меня? Говорят, что у каждого свой путь, своя судьба. Для чего же я был рожден? Мое состояние с каждым днем все хуже, силы покидают меня слишком быстро. Кто виноват в этом? Неужели это происходит действительно со мной? Еще 5 месяцев назад я бегал с мячом по площадке и смеялся. Болезни? Никогда не задумывался о них. Никогда не знаешь, где тебя ждёт беда. Это как стихия. Как землетрясение, от которого никуда не денешься. Совсем. Кто несет за это ответственность? Бог? Вселенная? Неизвестно. Гнев. Помню, был я чуть-чуть поменьше, всегда жалел бродячих кошек и псов. Я не мог понять, как они выживают в такой мороз? Еще и без еды. Действительно, как? А как живут бомжи, которые в легких куртках, найденных на свалке, спят на морозе, а чтобы согреться, пьют паленую водку? Как? Почему те, кто совсем не задумывается о своей жизни, так безмятежно живут? Это справедливо? Нет. А суицид? Дарованную жизнь просто выбрасывают в окно, топят в холодной воде или режут на части. А что же есть жизнь? Торг. Я прошу маму ходить в церковь и ставить за меня свечи. Ведь Бог же есть, ведь он поможет. Правда? Есть выход из любой ситуации, ведь все не так плохо. Вчера я видел сон, о том, как я проводил время с семьей, целовал маму в макушку, рассказывал о том, как влюбился, ловил одобряющий взгляд отца. Ведь это был вещий сон, правда? А ещё говорят, увидеть полную радугу - к счастью. Я верю в это счастье. Оно ждет меня. Я хочу жить. Депрессия. Сегодня ко мне пришел лучший друг. Он не мог долго смотреть мне в глаза. Его бледное лицо и красные глаза. Они прожигают меня. Мне больно видеть его таким. Мы знаем друг друга, кажется, лет с 5. Сначала мы делили между собой игрушки, а потом делили радость и боль. Может ли он сейчас разделить мою боль? Нет. Как бы сильно он этого ни хотел. Его визиты стали редкими. Я знаю, что он навещает мою семью чаще, чем меня. Я понимаю. Но мне больно. Одиночество давит на меня сильнее, чем моя болезнь. Я все понимаю. Но мне страшно. Я плачу по ночам, хотя сил на это почти не осталось, как и слез. Последних слез. Они такие горячие, они обжигают мою кожу. Мне кажется, если бы боль была материальна, она бы текла по моим венам. Проходила бы через сердце, каждый раз замедляя его. Принятие. Я проснулся. Я перестал плакать. Я буду улыбаться, ведь я вижу свою семью. Может, в последний раз. Я протягиваю руку, чтобы ощутить это родное тепло. И правда, начинаешь ценить, когда теряешь. Раньше я и не замечал, какие у мамы нежные руки. Ее бледное лицо такое красивое. Как приятно любоваться ею. Морщин, правда, стало чуток больше. Она улыбается мне, сдерживая слезы. Она такая сильная. Не то что её сын-дурак. Все ведь закончилось, да, мама? Мои веки тяжелеют. Я засыпаю. Доброй ночи. Я уже больше не проснусь.