Как дожить до финала фильма ужасов? Часть 2.

1. Не знакомьтесь с парнем по имени Джаспер в придорожном магазинчике. И уж тем более не принимай приглашение "завалиться к нему". 2. Вызывайте полицию, если на пороге твоего дома появились два парня в белых перчатках, заливающие про то, что им нужны яйца для завтрака. 3. Не ходите по подземным переходам в одиночестве. Особенно в коротком платье с огромным декольте. Особенно, если Вы Моника Беллуччи. 4. Не выходите из машины на заправке. 5. Не разговаривайте и не обращайте внимание на деревенских парней, если Вы приехали в глушь на долгое время. И не останавливайтесь на окраине этой глуши в полном одиночестве. 6. Не соглашайтесь на бесплатную фотосессию. 7. Не приглашайте к себе домой 14-летних девочек, с которыми Вы мило беседуете в чате, извращенцы ;) 8. Если Вы с друзьями решили переночевать в палатках в лесу, а ночью какая-то странная машина ослепила Вас светом фар и оставила в недоумении, то лучше не идти на разведку, а сразу уезжать подальше и побыстрее. 9. Милые девушки, не носите белые туфли после Дня труда ;) 10. Не помогайте красавчику донести книжки до его машины, потому что у него, якобы, сломана рука. 11. Всегда закрывайте окна на ночь. 12. Не включайте кассету в придорожном мотеле, куда Вы приехали на одну ночь. Переночевали и уехали. На этом точка. 13. Не останавливайтесь в пустыне, чтобы посмотреть местную достопримечательность - метеоритный кратер "Wolf Creek". 14. Не стоит наведываться в старый заброшенный дом на каникулы, который якобы купил троюродный брат Вашей прабабушки Вашего друга. Это не очень хорошая идея. 15. Если Вы все таки приехали в какой-то старый дом, в котором уже давно никто не живет - не включайте магнитофоны, пластинки и т.п, если Вы не уверены, что там записана музыка. И черных книг открывать тоже не надо. А читать их тем более. 16. Парни, не общайтесь с девушкой по имени Дженнифер, которая уж очень похожа на Меган Фокс ;) 17. Не устраивайтесь сиделкой к парализованному старику, который живёт в тридцатикомнатном доме. 18. Остерегайтесь парня по имени Майкл Майерс. 19. "Хрустальное озеро" - это место, куда Вы должны забыть дорогу навсегда. Лучше эту дорогу даже и не узнавать. 20. Не заглядывайте в лавку Капитана Сполдинга. Не слушайте его байки про серийных убийц. Не спрашивайте у него дорогу. 21. Не устраивайтесь работать ночным сторожем в универмаг "Mayflower". 22. Не принимайте приглашение провести лето в Брастиславе, чтобы изучить местную культуру и потусоваться. 23. А если приняли, то не останавливайтесь в старом словацком хостеле. 23. А если остановились, то не отдавайте паспорт администратору хостела. Да, тому парню в очках. 24. Вы наехали на колючую проволоку на дороге. Зачем Вы идете в ближайший дом за помощью? Вам не кажется странным эти два словосочетания: колючая проволока и ближайший дом? 25. Итак, Вы решили ограбить молодую пару. При обыске их машины в багажнике Вы нашли девушку, которая числится пропавшей уже долгое время. Что делать? Бежать. 26. Не садитесь в пустую маршрутку ночью. 27. Не доверяйте новому бойфренду своей мамы. 28. Не исследуйте останки огромного пассажирского лайнера, который считался погибшим более 40 лет назад. 29. Не соглашайтесь провести день на яхте своих друзей. 30. Не отказывайтесь идти на выпускной бал с девушкой по имени Лола. Иначе потом Вы станете невольным участником ее собственного бала. 31. Провести выходные на воде в большом озере? Не лучшая мысль. 32. Лучше откажитесь от отдыха в сауне. Не в этот раз. 33. Если вы спускаетесь с яхты в открытое море, то не забудьте опустить лестницу, чтобы потом залезть обратно. 34. Отправляясь на горнолыжный курорт, соблюдайте все установленные правила. Если Вам сказали, что подъемник закрывается, значит подъемник закрывается. 35. Не обижайте клоуна по прозвищу "Швы". 36. Парни, не изменяйте своим девушкам с навязчивыми поклонницами Вашей персоны. 37. Не исследуйте катакомбы Парижа. 38. Не селитесь в номер 1408 гостиницы "Дельфин". 39. Принять приглашение посетить Негритянский остров - не лучший вариант. 40. Хорошо ли Вы знаете свою лучшую подругу? Особенно если Вы в ужастике. 41. Может, ну его нафиг, этот отдых в горах? Капканы, маньяки, серпы... 42. Если Вы оказались заперты в одной комнате с незнакомцами, то лучше сразу начинайте вспоминать, чем Вы все можете быть связаны. Нет времени на ссоры, крики и споры. 43. Вы едете среди бескрайних кукурузных полей. Внезапно машина съезжает в кювет. О, нет. Скажите своим друзьям, чтобы они даже не думали обращаться за помощью на заброшенной ферме. 44. Не надо никому помогать. Вы не Мать Тереза, а главный герой фильма ужасов. Зачем Вам чужие проблемы? 45. Не проводите ночь с 19-летним красавчиком. Не проявляйте слабость. Боже мой, этот 19-летний красавчик же друг твоего сына. Что ты творишь? 46. Будьте внимательны на дорогах и не сбивайте людей. Особенно старую цыганку. 47. Все вместе скажем "НЕТ!" заброшенным отелям и мыслям остаться там на ночь. 48. Не соглашайтесь работать смотрителем огромного отеля, который всю зиму отрезан от внешнего мира. Зачем Вам это надо? 49. Старинная усадьба в лесу, странная пожилая пара, которая обожает игрушки. Не стоит смеяться над этими игрушками? Вдруг они ... оживут? 50. Не стоит разыгрывать своих товарищей и придумывать несуществующего маньяка. Кто-то может подхватить Ваш розыгрыш и станет не смешно. 51. Не знакомьтесь в интернете. Не договаривайтесь с незнакомцами из интернета о встрече. 52. Городские легенды - это Вам не шутки в фильме ужасов. Не вызывайте маньяка из интернета. 53. Если Вы переехали из большого города в провинциальную местность, то не лезьте не в свои дела и не устанавливайте свои порядки. Конфликт "города и деревни" никто не отменял. 54. Парни, игнорируйте медсестру, если она оказывает Вам внимание где-то вне больницы. Это ведь у ж а с т и к. 55. Не засыпайте в метро. 56. Не делайте остановку на заброшенной заправке. Лучше езжайте до следующей. 57. Если Вам нужно срочно снять деньги в банкомате, то не оставляйте машину слишком далеко от будки. И да, не забывайте телефоны в машине. 58. Разыгрывать людей с помощью старого радиопередатчика в машине - это очень нехорошо. Придется расплачиваться кровью и жизнью. 59. Исследуя горные хребты, не поддавайтесь любопытству и игнорируйте неизвестные гроты. 60. Военный бункер - не лучшее место для вечеринки. 61. Не влюбляйся в странного парня, живущего в конце улицы. Напоминаю, это ужастик, а не мелодрама. 61. В каждом городе есть дом, о котором рассказывают ужасные вещи. Взрослые говорят об этом месте шепотом, а все соседские ребятишки обходят его стороной. Так вот, игнорируй такие дома. 62. Если ты работаешь в банке, то не отказывай старухе с просьбой об отсрочке ипотечного кредита. На всякий случай, старуху зовут - миссис Гануш. Удачи! 63. Спустя долгие годы счастливого брака Вы можете случайно узнать, что Ваш муж ... серийный убийца. Будьте бдительны. 64. С грабителями всегда случаются какие-то неприятности. Вы пришли забрать у человека имущество, а в итоге забирают жизнь у Вас. Не будьте домушниками. 65. Никогда не спите, дети. Ну, если Вы живете на улице Вязов. 66. Вы решили остановиться в придорожном мотеле (уже очень плохая идея, учитывая то, что Вы в ужастике). Вас встречает молодой симпатичный парень и говорит, что его зовут Норман Бейтс. Берите свой чемодан и садитесь в машину обратно. В добрый путь! 67. Удочерение или усыновление детей - это хорошо, но только не в фильме ужасов. 68. Не участвуйте в конкурсах, которые Вам предлагают социальные сети. 69. Не протягивайте руку помощи двум девушкам, которые стучатся в Ваш дом и умоляют о помощи. 70. Не путешествуйте по Бразилии. 71. Не круто быть воспитанницей Школы сестер милосердия, если это не мелодрама или комедия. 72. Вряд-ли Санта-Клаус в фильме ужасов приготовил для Вас подарок. Так что, бегите не к ёлке, а из дома. 73. Не сближайся со своей соседкой по комнате в общежитии. 74. Не доверяй своих детей какой бы то ни было няньке. 75. Некрофилия - это ужасно, ребята. 76. "Быстрый способ разбогатеть бла-бла-бла" - немедленно забудьте это. 77. Страшная фигура в длинном чёрном плаще и широкополой шляпе скидывает в подвал свертки, испачканные чем-то красным... Вам интересно, что это за человек и что он прячет в подвале? Если нет, то немедленно уезжайте прочь, пока Вас никто не заметил. 78. Не возжелай жены ближнего своего, особенно жены инвестиционного банкира. 79. Не пытайтесь ограбить слепого ветерана войны. Он знает свой дом, а Вы нет. 80. Лететь на Амазонку, чтобы спасти вымирающее племя коренных жителей сельвы? А оно Вам надо? 81. Соглашаться на подмену ребенка в роддоме...Не лучшая мысль, не так ли? 82. Бойтесь темноты. 83. Заниматься серфингом в одиночку? Да еще и в фильме ужасов? Вы что, самоубийца? 84. Женская зависть - это одно из ужаснейших явлений. Остерегайтесь этого. 85. У многих есть навязчивые и странные друзья в социальных сетях. Не стоит их удалять, это лишнее. 86. Обходите стороной Патрика Бэйтмена. 87. Будьте невоспитанными и некультурными, но не здоровайтесь со своим соседом - мистером Харви. Никогда. 88. Остерегайтесь семейки, владеющей предприятием по производству колбасных изделий... 89. Игнорируйте голосующих на дороге людей. 90. Путешествуйте со знакомыми Вам людьми. Незнакомые попутчики "для компании" Вам не нужны. 91. Ваш знакомый парень покончил жизнь самоубийством, а теперь его странноватый брат приглашает Вас на некую вечеринку? И какой Ваш отрицательный ответ? 92. Миллионы одиноких женщин снимают квартиры. Они не задумываются о том, кто жил там до них. Они не знают хозяев. Им не приходит в голову сменить замок. Смените замок. Смените его. 93. Не похищайте людей. Ситуация может пойти против Вас и стоить Вам жизни. Откуда Вам знать, что похищенный Вами человек такой же неадекватный, как и Вы? 94. Исследовать заброшенные станции? Для чего? 95. Бывает так, что у слабой женщины больше шансов выжить, чем у банды отморозков, преследующих ее. Желаю Вам: быть этой женщиной; не начинать погоню на этой женщиной. 96. Милые дети в ужастиках - это обман, ложь и провокация. Бойтесь милых детей. 97. Вечеринка в честь "Первого апреля" может оказаться для Вас последней. Так что, не принимайте приглашение. 98. Не связывайтесь с подростками. Не разговаривайте с ними. Не подходите к ним. Игнорируйте. 99. Сохраните себе на телефон фотографию доктора Хайтера, чтобы знать его в лицо и никогда его не встречать. 100. Помните, что говорил Рэнди Микс и Ноа Мэддокс? Вы неуязвимы до тех пор, пока Вы девственник. Это самое главное правило выживания в классическом молодежном слэшере ;)