Звездный чат

Все пользователи зашли в чат. Олечка писатель: Вот она! Моя империя! Паша В: Прям как дворец Путина Олечка писатель: Даже лучше! Адам Л: Ладно, где здесь что нибудь чтобы вернуть Томми и Таню в нормальное состояние? Меня уже задрал этот попугай на плече чирикать мне в ухо! Томми Джо: Будешь ворчать, я тебе в глаз клюну, будешь повязку носить, как пират. Адам Л: Только попробуй, я тебя тогда быстро как комара прихлопну! Николай Б: Угомонитесь уже. Влад Кадони: Оль, давай уже быстрее искать, иначе Таня мне сейчас в мозг залезет и начнет его изнутри мне грызть! Олечка писатель: Да ладно вам уже огрызаться, мы уже пришли! Танюха-Взрывуха: Ого, нихрена се! Да тут зелий и трав больше, чем у меня! Пародист от бога: Надеюсь, что тут наркотических веществ не будет, а то нам от Иваныча и Тани уже хватило этого по горло. Томми Джо: Так где здесь нужное средство?! Олечка писатель: Кажется вот, в розовой колбе, но я не уверена :( Николай Б: В смысле, ты не уверена? Это же ты основала, обязана знать по идее! Адам Л: Да она вообще ни черта не знает Олечка писатель: Адам, ты опять? :( Николай Б: У меня уже скоро нервый тик будет при виде этих гребанных скобочек! Король Эстрады: Оленька, а тут есть средство, которое сделает Колю добрее? Томми Джо: И Адама тоже. Он в последнее время вообще как собака стал. На него это не похоже. Лоза: Согласен! И Коля и Адам совсем другие! Нужно средство, чтобы сделать их прежними! Добрыми и веселыми! А всё путешествие с нами они какие-то злые и угрюмые! Надо это исправить! Елена Голунова: Кажется, я вижу, в чем может быть причина Илона Н: На них наложено проклятье! Пародист от бога: Проклятье?! Тихоня: Да, я тоже вижу! Это черное проклятье! Лера К: А его можно же как-то снять? Король Эстрады: Экстрасенсы, дорогие наши, пожалуйста! Помогите им! Снимите это злочастное проклятье! Сашка Шепс: Мы бы с радостью, но всё не так просто. Наших способностей недостаточно. Юля К: Так что нужно сделать? Мэри К: Нам нужно мощное зелье. Возможно, что у Ольги есть такое, и мы сможем усилить его действие и дать выпить нашим проклянутым. Адам Л: Я никакую бодягу пить не буду! Николай Б: Я тоже! Феликс: А вас никто спрашивать не будет. Олечка писатель: Я правда не знаю, какое здесь средство нам нужно... Джеффри С: Так пусть экстрасенсы по своему чутью и ищут, им же лучше знать про всю эту хрень, они лучше нас в этом разбираются. Тигр: Дело говоришь. Дух Хаоса: Кажется, я нашла. Сашка Шепс: Я тоже чувствую что это то, что нам нужно. Мэри К: Теперь мы должны провести ритуал! (15 минут спустя) Томми Джо: Как идитоты вокруг этой колбы со свечками хоровод водят. Паша В: Ага, а по телеку в монтаже их махинации выглядят куда более устрашающими и эффектными. А со стороны как будто за душевно больными наблюдаешь, ха-ха-ха :) Рыжик: Зелье готово! Адам Л: Я эту хрень пить не буду, даже не надейтесь! Игорек: Держите их, они сбегают! Лоза: Коля, Адам, стойте, это для вашего же блага! Николай Б: Хуяга! Я на это не подписывался! Джон Купер: Это еще что такое их поймало?! Светлый: Охренеть! Огромные светлячки! Сеня: Какие светлячки?! Это человечки с крыльями! Саша Пташенчук: Мы же вроде ничего не принимали! Что это?! Это нам мерещется?! В Бузляндии в воздухе летает кокаин?! Олечка писатель: Нет, это же мои купидоны! Они охраняют мою империю! Джеффри С: Я уж думал, что меня больше ничего здесь не удивит... А я ошибся. Баба Катя: Им надо дать это зелье! Адам Л: Только попробуйте! Отпустите, пернатые сволочи! Олечка писатель: Они вырвались! Купидончики, хватайте их! Шаманка: НЕЕЕЕЕТ!!!! ВСЕ НАШИ СТАРАНИЯ НАСМАРКУ!!!! Вика Р: О нет! Зелье разбилось! Игорек: Это что еще за цветной дым?! Кори Купер: Он охватывает нас! Мэри К: Кажется, зелье действует! Оно сможет снять проклятье! Николаю и Адаму даже не придется его пить! Лоза: Дым развеялся! Должно сработать! Коля, Адам, как вы себя чувствуете? Николай Б: Да вроде хорошо. Что это было? Адам Л: Где это мы? Господи, какое же дешевое оформление этого места! У дизайнера явно нет вкуса и полностью отстутсвует чувство стиля! Томми Джо: УРА! НАШ АДАМ ВЕРНУЛСЯ! Адам Л: А я разве куда-то пропадал? Олечка писатель: Адам, что прости ты сказал про оформление...? Адам Л: Что оно оформлено безвкусно. Тебе что, было жалко денег на хорошего дизайнера? Олечка писатель: Но это же я оформляла! И я дизайнер! У меня даже своя коллекция одежды! Адам Л: О, правда? Можешь подсказать, как называется твоя коллекция? Олечка писатель: Ты правда хочешь знать?) Хочешь потом носить?))))) Адам Л: Нет, просто хочу внести в свой позорный список, чтобы знать, что это покупать не стоит. Саули К: Точно, узнаю своего Адама! Олечка писатель: Что?! Да как ты можешь это говорить! :( Томми Джо: Братан, лучше помалкивай и в ее сторону ниче не говори, а то еще на тебя в суд подаст. Как ты помнишь, со мной из-за этого ничего хорошего не вышло. Танюха-Взрывуха: Эй, подождите! А как же мы?! Нас так и не увеличили! Олечка писатель: Я обиделась, и не буду вам помогать искать средство! Николай Б: Оль, ты же и так не знала, где это средство. Так что нам от твоей помощи ни горячо, ни холодно. Джеффри С: Нам снова могут помочь экстрасенсы. Сашка Шепс: Мы уже увидели нужное зелье. Именно это в розовой колбе и надо выпить Тане и Томми. Олечка писатель: Ну уж нет! Я не буду помогать вам! Купидончики, заберите зелье! Томми Джо: Поздно. Мы уже налакались. Танюха-Взрывуха: Как же хорошо снова вернуться в свой размер! Влад Кадони: Да, и теперь никто у меня на плече не балакает. Сокол: Ладно, за чем пришли, то сделали, а теперь давайте возвращаться. Танюха, ты свой срок еще не отсидела! Танюха-Взрывуха: Да помню я, помню. Лена Летучая: Это хорошо, но надо выяснить, откуда у Димы в подполье эти непонятные ягоды... Надо впредь очень осторожно разбирать еду. Все пользователи покинули чат.