Любовная политика 18 плюс

Прилично одетый человек с куском туалетной бумаги ZEWA AQUA Tube (типичный фанфом-реклама) вопросительно поднял ладошку вверх. (Автор явно употребляет уменьшительно ласкательные суффиксы, подмиг-подмиг) — Так что же с вашим планом? — Мой план очень гениален и очень-преочень коварен. Он столько же коварен, насколько коварен один из авторов, который включил корейские песенки группы EXO(типичный фандом-пиар) и совершенно ничего не хочет делать. (корейцы — фёрд лав) Или настолько же коварен, насколько коварен Ша Нуар (Россия Матушка), захапавший моё сердечко. (Крым) Тогда всё тот же прилично одетый человек, с обаятельной внешностью, слегка-слегка отдалённо напоминающего русского шпиона, спросил: — Как так получилось, что Ша Нуар захапал ваше сердечко? — Мои тромбоциты и лейкоциты провели референдум и на 96,77% решили, что готовы отдаться только Ша Нуару. (Источник ШануаропедиЯ) Тем временем прилично одетый человек (лучше бы он был раздетым, кто согласен - ставь лойс!) хитро улыбался, сжимая в своих могучих и сильных богатырских ладонях бутылку водки «Шануаринка».(Оригинал названия продукта — «Путинка». (Типичный фандом-реклама х2). Мы ни в коем случае не рекламируем данный продукт, но вас предупреждали — фанфик 18 плюс, всем бобра^_^) — Но всё же… Вот уже идёт 3 глава, а я всё ещё никак не могу узнать твой переполненный Ша Нуарскими попцами план… Ты идиот или как?! Я только и делаю, что прихожу сюда и смываю эти смываемые втулки ZEWA AQUA Tube из-за того, что ты прочитал в ШануаропедиИ, о том, что бросить втулку в унитаз — всё равно что бросить туда кусок асфальта. — Когда мы успели перейти на «ты»? Хм-м…  — … . (Шог! Шог! Шог!) Лицо Баракхищной моли выражало смирение. Ни одна его извилина совершенно не шевельнулась, не смотря на русский мат, который вы — дорогие читатели, сможете легко додумать сами. (Тем временем на заднем плане показалось перекати-поле, завывающий ветер, эпичная сцена). В комнате воцарилось молчание, прерываемое лишь воем ветра. Теперь представьте: Баракхищная моль в обтягивающих брючках с подворотами, стоит напротив прилично одетого человека и между ними катится перекати-поле. Сцена определенно идиотская хотя бы из-за того, что эти события происходят в богато украшенном доме. Почему, блин, в богато украшенном доме перекати-поле?! И кстати мы никак не раскроем план Баракхищной моли. Но вернёмся к нашим героям. Итак : момент истины. Неожиданно Баракхищная моль ловит в ловушку для утконосов прилично одетого человека, затем надевает халат аптекаря, куча которых тем временем лежит на заднем плане вместе с перекати-поле. — Видишь ли, мама не пускать меня в общественные бассейны... Взгляд Баракхищной моли притупился. (Мы не знаем, как это. Но он же тупой, поэтому здесь есть место логики. Пожалуй, это единственная логичная вещь за всю главу.) А сейчас нужно эпично описать реакцию прилично одетого человека. Его взгляд выражал ужас, переходящий в презрение. Это во всех красках выражает его отношение к происходящему. — Ну-с, продолжим…