***
Который раз просыпаясь, я вижу всё ту же неизменную тьму вокруг. Нет ни намёка на свет, словно весь мир исчез в пучине бездны… Я снова встаю, который раз уже… Снова иду куда-то… Знаете, здесь помимо темноты ещё и холодно. Холод пронзает до костей, мне порой кажется, что я уже давно перестала чувствовать собственное тело. Но, не смотря на онемевшие конечности, я почему-то каждый раз встаю и куда-то иду… Иногда я пытаюсь вспомнить – почему я оказалась здесь? Но всё, что я помню - это крик. Только чей именно я не могу понять…. А ещё я пытаюсь звать на помощь, хоть кого-нибудь, но есть проблема – я не слышу собственного голоса. Я пыталась шептать, звать, кричать, но всё бес толку… Кажется, словно меня лишили голоса или я где-то в пучине темного моря, там, на самом дне… Не могу произнести и слова, я задыхаюсь… Но может мне это всё кажется? Может я просто сплю? Или это всё же реальность, но тогда где все? Ах, точно! Я помню, что был какой-то праздник, только что это был за праздник? В честь чего? Или для кого? Сколько вопросов, но ответить мне никто не сможет… потому что тут нет ни единой души…. Снова кричу… И снова мне кажется, что я сейчас оглохну от этой тишины, она давит… И хочется услышать хоть какие-либо звуки, не важно какие, просто хочется знать, что слух у меня всё же есть. Я пытаюсь снова позвать хоть кого-нибудь… но в ответ тишина, да и не слышно даже собственного голоса… Бесполезно… Падаю на колени и начинаю плакать, слёзы оставляют обжигающие дорожки на щеках, это от холода или они настолько горячие? Тьма… Вот мой единственный спутник на теперь… Я начинаю ощущать слабость… Что со мной? Слабость… Сил даже руку поднять нет… Сознание и мысли начинают таять где-то в темноте…. Стой…. Сколько ещё раз я буду просыпаться здесь? Когда я наконец смогу увидеть нормальный мир? Мир полный ярких красок, звуков, людей, улыбок… Когда я смогу увидеть Его? Подождите. Лежу не в силах даже подняться, просто смотрю в "потолок" …. А кто это Он? В моей памяти есть только мысль, но ни образа, ни лица я не вижу, не помню. Да чего уж там, я даже не знаю кто это Он? О ком я только что думала? А чёрт с ним… Снова встаю и направляюсь по неизвестному мне направлению… Страшно… Начинаю бежать… Но куда я бегу? Да всё равно, лишь бы хоть куда-нибудь прийти. Лишь бы развеять эту однотонность "пейзажа" … Почему я здесь? Слёзы вновь обжигают щёки. Но я не останавливаюсь, бегу изо всех сил… Я быстро устаю, но не прекращаю свой бег, спотыкаюсь, падаю… и кажется теряю сознание…. Прихожу в себя… Снова темнота… Я даже уже не удивляюсь этому, мой спутник со мной… Только хорошо это или плохо? Да пофиг уже! Пытаюсь встать, но сил нет, и из-за долгого и быстрого бега тело начало болеть… Но я перебарываю это, встаю. Начинаю снова идти в никуда…. А что меня ждёт там? Там, куда я иду… и есть ли вообще здесь конец или хотя бы начало? Точно! Я же появилась здесь откуда-то, может мне стоит продолжить свой бессмысленный бег? Может рано или поздно я всё же куда-нибудь да приду? Ну рано или поздно здесь всё равно не имеет значение, ведь счёта времени тут нет, сколько я здесь уже и вообще который сейчас час, день, неделя, а может уже месяц прошёл? Сколько я здесь нахожусь? Чёрт! Как же всё достало! Снова срываюсь на бег… Тело уже давно привыкло к холоду… Через некоторое время своего бессмысленного бега я всё же снова спотыкаюсь и падаю, боль пронзает тело так, что хочется кричать. И я кричу, беззвучно совсем как рыба, только и делаю, что открываю рот, когда зову или кричу, ни единого звука не удаётся извлечь из своих голосовых связок, а они вообще есть? Хотя, по логике должны быть, но может они атрофировались или, того хуже, их вырезали, вырвали. Горло болит, как будто, я надрывно кричала несколько часов, и как это понимать? Я не могу кричать, не слышу, но горло болит… Я не понимаю этого места. А может я просто лишилась слуха? Или это просто такая тишина? Эта тьма поглощает любые звуки, но единственное, что я поняла это то, что здесь нет выхода и довольно-таки холодно… хотя моё тело уже этого не чувствует, но тем не менее сей факт остаётся фактом… Поднимаюсь и тут же вновь приземляюсь назад, я встану… но лучше бы я этого не делала… Только я встала, как тут же с болью упала на пол и наконец-то вновь потеряю сознание…. Ну надо же, я даже совсем не удивлена, что вокруг ничего не изменилось, хотя, мне кажется, тут стало холоднее. Я снова чувствую холод… Что ж, продолжить попытку найти выход? Которого, мне кажется, здесь нет. Вновь иду в пустоту, набирая постепенно ход… Бегу, но куда и зачем? Не хочу больше здесь оставаться! Здесь холодно, пусто и страшно. Мне одиноко, спасите меня хоть кто-нибудь… Прошу вас, спасите! ... А в ответ становится только холоднее. С каждым пройденным метром, страх вонзает свои острые когти мне в душу. Почему мне так страшно? Чем дальше я бегу, тем страшнее, будет ли там хоть что-нибудь, или там будет всё та же неизменная и неизвестная пустота. Словно бездна поймала меня в свои цепкие лапы и тащит на дно, где тьма гуще и холоднее…. Туда откуда мне уже не выбраться… Я снова падаю и страх сковывает моё тело так, что пошевелиться невозможно…. А зачем я куда-то бегу? Почему бы не отдаться этой всепоглощающей тьме целиком и полностью, без остатка. Без возможности и желаний… Просто раствориться во тьме, опускаясь на глубину этого отчаяния…. От этой безысходности я начинаю плакать… навзрыд, глотая слёзы в тишине, не произнося и звука… Тишина пугает… и я вновь засыпаю…. Но на долго ли? Вновь просыпаюсь с липким ощущением пустоты в груди, словно я что-то потеряла… И кажется это самое "что-то" есть мои желание и уверенность, что мне всё же удастся выбраться отсюда… С неохотой я поднимаюсь на ноги, боль в мышцах даёт о себе знать, ужасная и ноющая, хочется просто лечь и больше не вставать… Почему же на меня накатила такая апатия? Продолжить бороться или уже послать всё к чертям и раствориться во тьме? Устала…. Сил совсем уже не осталось для борьбы с самой собой или же я борюсь с темнотой, с бездной, с отчаянием? ... Но я встаю и начинаю снова идти куда-то… И почему я только сейчас заметила, что тьма начинает расступаться там в дали? А вот и новый лучик света и надежды. Прибавляю шаг, медленно, но верно набираю скорость… Я добегу до этого лучика, я справлюсь… Становится всё холодней и холодней. Спотыкаюсь, чуть ли не падаю, но поднимаюсь и бегу дальше. Свет тусклый… кажется словно я и правда где-то под толщей воды и льда…. И я удивлена… передо мной «холодная стена», и невольно думается, что это и правда лёд… Касаюсь поверхности стены и… она гладкая и холодная… Лёд… Наношу удар, на руке образовались маленькие капельки крови, а на стене совсем крохотная, но трещина. Я смогу её сломать? Хватит ли мне сил и храбрости посмотреть тому миру, что за стеной находится? Да! Я смогу! Начинаю наносить удар за ударом, на стене остаются следы, а мои руки превращаются в кровавое месиво…. Больно! Оседаю на пол держа окровавленные руки у груди и терпя то, как солёные слёзы капают на них. Кажется, как будто это не слёзы, а кислота, кровь смывается от них, а вместо привычных всем пястно-фаланговых суставов, я вижу раздробленные кости. Страшно! Действительно страшно! Боль и то, что я увидела, окончательно выбивают меня из колеи и я, в который уже раз, теряю сознание…. Просыпаюсь и вижу ту самую стену, на которой видны следы от моей крови. То, что меня сейчас отвлекает от адской боли и усталости — это то, что я вижу на стене много мелких трещин… Я вновь поднимаюсь, хоть это и удается далеко не с первого раза, но мне всё же удаётся подняться… Ноги дрожат от усталости, руки неимоверно болят, но я боюсь даже смотреть на них. Вдруг я опять увижу окровавленные руки с видными на них костями, мне страшно, ведь не только это меня пугает. Меня пугает и тот факт, что это не просто иллюзия, а самая что ни на есть настоящая реальность… И что прожжённая кислотой кожа в некоторых местах свисает, обнажая мясо, мышцы, кости. Но я не сдамся! Удары становятся яростнее, и плевать на то, что с каждым ударом кости на моих руках сильнее обнажаются, а мясо, облезшее с костей, ошмётками падает мне под ноги…. Удар за ударом…. Я начинаю невольно смеяться, и я, наконец, слышу собственный голос…. Больше нет той давящей тишины, больше нет той тьмы, что окутывала меня… Я выберусь! Меня ничто не остановит. Даже если мои руки отваляться, я буду пинать эту стену, пока она не развалится, если мои ноги постигнет та же участь, что и руки - я буду прогрызать себе путь на свободу! Я сделаю всё, что в моих силах, даже если придётся здесь умереть! Но этого не произойдёт! Трещины становятся всё больше и больше, я не останавливаюсь… Пока один из осколков не падает и не оглушает меня звоном. Не выдержав такого звука, хватаюсь уже костями за голову и кричу так, как хотела это сделать раньше… Падаю на пол, кричу настолько сильно, насколько мне позволяют это голосовые связки… Но крик перерастает в смех, такой сумасшедший, истерический… Я уже не кричу на полу, я уже смеюсь, смотря на то, что осталось от моих рук. Кожи нет, пальцев тоже, да собственно самих кистей рук вообще нет. Только обрубки сломанных костей местами ещё покрытых кожей…. Только сейчас замечаю, что платье некогда голубого цвета, сейчас больше похоже на разорванную занавеску, всё в крови, на теле во многих местах кожа с мясом гнилыми кусками скатывается с костей и падает рядом… Мой смех становиться громче, истеричнее, я уже не понимаю, где реальность, я ничего не чувствую… Но почему-то встаю на то, что некогда можно было назвать ногами, и вновь продолжаю проламывать себе путь к свету… Эта стена не заставила себя долго ждать, и вот еще один кусочек откалывается, со звоном разбившись где-то у моих "ног" …. Теперь я вижу то, к чему так стремилась…. Моим глазам предстала такая картина: девушка, бледная и исхудавшая, лежит на кровати, к ней подключены все возможные трубочки, провода … рядом сидит женщина, у которой под глазами огромные мешки, кажется, что она уже неделю, а то и больше, не спит…. Хочу подойти, но что-то держит меня там, за стеной, во тьме…. Не переживай, я вернусь к тебе моя Бездна…. Безумие в глазах полыхает адским пламенем…. Хочу её убить…. Хочу порвать её в клочья…. Но как только мои "ноги" касаются белого пола в этом помещении, как я рассыпаюсь………. Приборы начали "играть". Давление зашкаливает, пульс падает, местами наоборот…. В палату забегают врачи, медсёстры уводят напуганную и плачущую женщину в коридор. Доктора стараются вновь стабилизировать состояние девушки, но какого же было их удивление, как в одночасье все приборы стали вновь показывать стабильное состояние, когда девушка всё-таки пришла в себя и смогла наконец открыть глаза. Глаза, что совершенно потеряли свой чистый голубой оттенок, сейчас они больше походили на дождливое серое небо, нет того огонька. Лишь серые, подобно цвету стали, глаза смотрели на врачей, что постоянно что-то измеряли или светили в глаза. Оказывается, девушка в коме пролежала 27 дней, невероятный срок. Ведь после такой долгой "смерти" она смогла встать и отклонений никаких врачи не наблюдали. Но всё равно девушку отправили к психотерапевту на обследование, который сказал ей наблюдаться у него на протяжении некоторого времени…. - Что же является правдой? Тьма, что поглотила меня или эта иллюзия счастливой жизни? – загадочно куда-то в пустоту произнесла девушка, выходя из кабинета психотерапевта, улыбаясь подобно психопату. И вновь играя роль адекватной девушки, любящей жены, и послушной дочери…Что ж, дорогие мои читатели и свами снова была Ваша Кот…. Надеюсь это небольшое безумие Вам понравилось…. Как всегда, бред Вашего Мрачно и немного Безумного полуночного Кота старается порадовать своих дорогих читателей…. Бугагагагшеньки)))))
пястно-фаланговый сустав – всем привычные казанки.