Запах моря

Что вы вспоминаете, когда чувствуете запах моря, пропитанный морской солью и свежим воздухом? Я вспоминаю колкий песок, обнимающий стопы ног, пенную волну, лижущую красный от глины берег, степные пейзажи вдали, обрывы и давно заброшенный маяк. Наверно, эта картинка будет всплывать у меня всегда, когда я буду вспоминать море, а вместе с ним и наше лето. Я не думаю, что сейчас при моем повествовании будет уместна трагедия или душераздирающая драма, но кто знает, что укажет мне вписать в строки мой воспаленный ум-разум. Знаете, милостивые читатели, отдаю на ваш суд, ибо эту историю можно отнести в категорию «отчаянная пустышка», кричащая о своей важности, но кроме как для самого автора, не предоставляющая для вас никакой ценности. Я помню эти колкие моменты, когда хотела тебя поцеловать, но не могла. Не буду грешить, соврав, что не хотела этого. Наверно, самым моим большим поражением в жизни стало твое появление. Этот взрыв эмоций невозможно было передать. У меня складывалось впечатление, что я впала в глубокое детство, которого у меня особо и не было. Казалось, что я снова могу делать все, что хочу только потому, что ты рядом со мной. Я понимала, что доверяю тебе и у меня постепенно появлялось желание оберегать тебя. Знаешь, когда ты крутишь ручку от шкатулки с сюрпризом, в тебе борются интерес и предвкушение: «Вот-вот! Еще немного, будет заряд эмоций!» Но, так или иначе, перед выбросом адреналина в тебе просыпается страх. То же испытывала и я. Перед тем, как запустить этот необратимый процесс, который, после того, как начнется, уже не вернётся в прежнее русло, я ощущала потерю контроля над своими эмоциями. Мне было до жути страшно. Вдруг, все закончится, так и не успев начаться? Но это было ложным, так как я поняла, что не одна я этого хочу. Переборов свою неуверенность, я спросила то, что давно хотела и получила утвердительный ответ. Я была счастлива, действительно счастлива, но я не понимала, как я могу сохранить это счастье и как оно мне дорого. В скором времени я уехала, и наши отношения стали просто рушиться у меня на глазах. Я не понимала, что происходит. Хотелось бросить все и вернуться к тебе, разобраться, что между нами происходит, но я не могла. Да нет же, пустые оправдания. Я просто не хотела решать эту проблему. Я думала, что все решится само собой. Да, меня угораздило предложить тебе отдых от наших отношений. О чем я думала… Мне казалось тогда это самым верным решением. Казалось, что так ты поймешь, что чувствуешь ко мне, а я к тебе, но это еще больше прорубило пропасть между нами. Было чувство, что я корабль, медленно отдаляющийся от суши. Медленно, но решительно прощающийся с зелеными красками берега. И тогда, когда я приехала, я поняла, что я натворила. Я ощущала твой взгляд, задумчиво направленный вдаль и пыталась хоть как-то исправить все мною содеянное, но было уже поздно. Только лишь жалость ко мне тебя привязывала и не давала разорвать отношения. Твои глаза, смотрящие на меня, не выражали ничего кроме задумчивости и грусти. Мне становилось безумно страшно. Я отказывалась верить в то, что это происходит с нами. Недавно все было прекрасно, а теперь то, что я сделала, разрушило «нас». Твои слова «давай оставим это» заставили меня потеряться во времени и пространстве. Все вдруг стало таким медленным и ленивым, что даже летняя пыль падала на горячую землю со скоростью улитки. Я села рядом, но твой взгляд, который так старательно играл в «кошки-мышки» со мной, дал понять в полной мере, что это не игра на публику, чтобы я сказала, как нуждаюсь в тебе, это было другое, это были уже не детские шалости. Неожиданно, мой корабль начали атаковать синие свирепые волны. Они были как голодные волки, требующие свежей добычи. Они взвывали, скребли мокрыми пенными лапами по палубе и карме, скреблись когтями по стальному покрытию. Он держался на плаву, стараясь избежать шторма и не потонуть, один против океана и природной силы. Это было безумство, и не в силах сопротивляться, мой корабль пошел ко дну, поддавшись первобытным стихиям. Последние пузырьки воздуха с мастерской точностью выныривали из меня, скорее поднимаясь к заветному разъяренному штормовому небу, а мои глаза закрывались, я все дальше погружалась в океанскую синь, в тёмную бездну солёных вод. Мир для меня стал чем-то иным, за пределами поверхности воды. Я стала существовать в морских пучинах, постоянно путаясь в густых водорослях и цепляясь ногами за острые камни, которые еще сильнее ранили мое тело. Воздух уже давно стал для меня вещью, которую я сравнивала с Богом. Постепенно, я оправлялась от твоих слов. Мне было мало и тысячи литров спиртного, чтобы заглушить бездну с моими подводными тварями, которые стали обитать в самых тайных уголках моего сердца, разрывая в клочья все, что связывало меня с внешним миром. Каждый день я ощущала это. Это невыносимое чувство, с которым я была знакома задолго до твоего появления в моей жизни. Это такое чувство, которое я не могу описать одним словом. Оно сравнимо с тем, что ты не можешь прикоснуться к самому дорогому, так как твоя гордость давит в крах все твои планы, как это сделать. Ты сидишь, смотришь на все это, мерзнешь на вершине своих моральных устоев, тебе в ухо шепчет гордость «будь выше этого». Мне понадобилось немало времени, чтобы, наконец, выбраться на поверхность воды. Это было так же тяжело, как будто ты удерживаешься на тонком канате. От пола тебя отделяют несколько метров, и ты понимаешь, что если потеряешь равновесие, придется начинать все по новой. Только уже с более серьезными повреждениями, а значит с более тяжелой работы. Но я дошла до конца этого каната, хоть и много раз терпела неудачи и падения. Я стала другой, изменилась, осталась самая крупица того, что тебе было знакомо во мне прежней. Знаешь, мне кажется, если мы снова заговорим как давно забывшие друг друга знакомые, ты не узнаешь мою речь, мои повадки, мои особенности, которыми я произношу слова. К тому же, так даже лучше. Знаешь, хочу сказать, что я отпустила тебя. Сейчас я с горькой ухмылкой вспоминаю что было, да и с таким же выражением лица иногда смотрю на тебя. Я понимаю, что я любила человека, не того, каким сейчас являешься ты. Не знаю, чем на данный момент заполнена твоя голова, кто тебе нравится или кого ты действительно любишь, но я буду рада любому выбору, я буду всегда буду рада за тебя, потому что я погрузилась на дно, лишь потому, чтобы не сделать друг другу больно еще сильнее. Мне － потому что мои чувства тогда были не взаимны, а тебе, что друг, который казался тебе хорошим все время, как казалось, был твоим — становится несчастным при виде тебя. Я хочу, чтобы твоя дальнейшая жизнь была наполнена только хорошим и светлым. А если и будешь вспоминать меня — не говори плохого. Просто не говори плохого. Ну, а я, каждый раз, когда почувствую морской бриз, дальше буду с горькой улыбкой на лице вспоминать тебя.