Прощайте, мозги - 1! Критика хентаев по фендому Наруто или как ЙА ставили мозг читателей раком.

Давайте-ка пройдёмся вместе с вами по этим перлам? Крепитесь, будет жёстко…

I. Как хентай назовёшь, так он и захентаится!

Итак, начнём с головы, вернее, с названия… «Хентай-история с Хиданом)))сама писала)))» /Ёбушки-воробушки, спасибо за просвещение, бро!/ «Хентай с Дейдаркой!» /Отправить туда же, там где и Какашка, и Мадарка, и Соска, и другие исковерканные имена./ «Мой хенитай с Акацками» /А почему не хунтай? Если уж и пуститься, то во все тяжкие!/ «Хунтай с Тобиком» /Варнинг! Double mistake!/ Уже с заголовка ты начинаешь понимать, что вот оно - свершилось! И такой, начинаешь запасаться платочками, чтоб вовремя подтереть кровушку, что будет сочиться из твоих глазок от прочитанного. Из этих охренительных названий, делаешь вывод, что останавливаться – поздно! Назвался критиком, не будь жопошником– откритикуй её полностью! Что поделать? Это наше бремя, наш крест… Название должно взорвать моё воображение, а не вгонять его в глубокое уныние. Чем ваша хунтай-история, отличается от хунтай-истории моей соседки сверху Глаши Дездемоновны? А я знаю, чем. У неё названия не такие баянные! Так что, прянички мои имбирные, лучше я пойду в туалете почитаю Глашин «Пылая огнём», чем какой-то блевотный «Хренитай с Итачиком!» Вывод: Так что сто раз подумайте, прежде чем дать название своему шедевру. Может, его будет гораздо лучше безымянным оставить, чем с нелепым и ушлёпским названием?

II. Хорошее начало – это полхентая!

«Ты была очень сильной девушкой, поэтому тебя без проблем приняли в а(А)кацуки. Признаться, ты уже год(,) как состояла в этой организации, и добилась не малых высот…» /…оспадя! Какая же я охуетительная!/ Банальность на банальности и банальностью погоняет! Как я туда попала? Почему? Кем я была до этого? И, правильно, спрашивается: накуя это всё?! Главное – трах! Прелюдия всех балует, а у меня – бешенство матки. Сука, я хочу нормальный перепихон! Так вот, Дорогой Автор, мотай на ус, если пишешь хентай (тем более от второго лица) и решился настрочить экспозицию, будь добр – напиши её качественно, как полагается – от и до! «Ты сидишь на кровати, и вдруг открывается дверь. Входит блондин с зелеными р(о)аскошными (прилагательное не уместно) глазами, то есть глазом…» /Вот это поворот!/ Тема «таинственности» не зашла… «Ты шла в|лесу.|Вдруг прибежали Акатцуки(.) Их было мног(о)а(,) они и(с)зпользовали теневые клоны(,) поэтому их была тысяч(а)я(,) и они все…» /Воу-воу! Полегче! P.S. Я задрочилась ставить пробелы и исправлять грёбаные ошибки!/ Предыстория? Где ты, где ты?! Ушла в запой? На полном серьёзе, я почувствовала себя слоупоком, оценив эту стремительность сюжета! Только короткие предложения – только хардкор! Без обоснуя, без грамотности! Вот это АДРЕНАЛИН РАШ! Вывод: Не будьте ленивой жопой – продумайте грамотное начало (если не доросли до PWP)! Неважно, где оно будет происходить: в лесу/в логове/на сеновале, главное, чтоб всё было обосновано и поддавалось логике, плавно переходя из одного предложения в другое. Поразите своей оригинальностью!

III. Золотая середина всея хентая!

«На этом ваш диалог был закончен. Ты с(и)едела на своей кровати и пересматри(вала)лава свои детские фотографии, он тоже с(и)едел на своей кровати…»/… то есть, ты мне прикажешь ждать секса до тех пор, пока сама Смерть не замудохается и не совокупит, из жалости, наши скелеты?!/ «То|ли спиртное взяло своё, то|ли возбуждение, но в низу (пишется слитно!) твоего живота становилось все горячее и горячее /такие штуки алкоголь не творит!/ с каждым его прикосн(о)авением, он медленно стянул с тебя футболку, ты в ответ сделала тоже(самое), затем его руки спустили с тебя ш(о)ёрты, ты в ответ расстегнула его ширинку его штанов /каким макаром?/ и спустила их, таким темпом (а) через минут 5(,) вы оба остались обсалютно полностью голые». /МАи глаза! СлишкАм многА знакАв препинания! P.S. И сократить всё. Безжалостно. К чертям собачьим!/ «…и начел целовать твои губы а потом шею тебе это ужасно нравилось но ты хотела большего и освободив руку засунула ее в ему в штаны он немного вздрогнул но положив тебя на землю начел раздевать ты его тоже он пошел руками по твоему телудотрагиваясь до твоей груди потом одна рука как змея поскользила вниз и начела …» /такой ужасная набора текста моя ещё не видеть, разрыдаться в истерика и ничего не будет исправлять!/ Если объединить последние два абзаца, и отшлифовать их, то можно получить вполне годную середину: «От возбуждения и количества выпитого алкоголя, каждое его прикосновение разжигало вас обоих всё сильнее. Не в силах больше сдерживаться, он намертво прильнул к твоим губам, не желая прекращать поцелуй. Углубив его, ты обвила шею парня руками. Его губы плавно начали спускаться к шее, а тёплые ладони всё продолжали гладить твоё лицо. Решив так же действовать, ты стянула с него футболку. Когда он положил тебя на землю, вы уже были полностью нагие…» Вывод: Попугай капитана Германа повторяет, что предложения и слова внутри него должны клеиться друг с другом, взаимодействуя со знаками препинания и грамотностью! Есть ошибки практически незаметные, а есть те, которые сильно бросаются в глаза. А что насчёт знаков препинания: то – недобор, то – перебор! Особенно это касается запятых или восклицательных знаков. И Йашки, наверное, думают, чем больше восклицаний, тем ярче потом у главных героев будет оргазм! Они, когда-нить, интересно, проверяли свою теорию в реале?

IV. Пикантно-эпичные словечки! (ПЭС)

А это просто запомни! Гуд: член (вставить-вынуть), затвердевшая плоть, мужское достоинство, агрегат, соски (теребить, ласкать, оттягивать), грудь (сжимать, ласкать, обсыпать поцелуями), промежность (касаться, дотрагиваться), влагалище, клитор (задевать, теребить, ласкать), задний проход, семя… Не гуд: пенис, кабачок-банан-огурчик, сосисочка-колбаска, палка, штука-дрюка, вишенки, холмики-кратеры, бутон/лепестки, лобок, дырочки, анальное отверстие, извержение любви, молочко... Этот абзац посвящается скромняшкам. Можно порой обойтись без ПЭС. Да-да-да, вот такой наш русский язык! Что мешает напечатать: «он спускался всё ниже и ниже, к её самому сокровенному месту?» (ну, это я уже загнула!) Или: «расстегнув ширинку штанов, он вошёл в неё?» Или даже так: «она потянула руки к возбуждённому органу». Что насчёт «кисок». Лично мне плохеет, когда я встречаю подобный синоним. Поэтому лично я в своих хентаях такого не терплю. Вывод: грамотнее и тщательнее подбирайте подобные выражения! Перечитайте написанное/напечатанное – придёт ли в эротический экстаз читатель от подобного?

V. Лезгинка не для слабонервных! Exclusively for Ninja!

« Ты хотела скорее вобрать его в себя…» /Мать моя Стрипперелла! Что. Ты. Такое?/ «Но Хаку подождал, когда тебе станет хорошо и начал медленно вводить и выводить из тебя свой член. Ты застонала и выгнулась. Он давил собой на твой живот, и от этого вы оба ещё сильнее чувствовали друг друга…» /Дави её! ДА-А-АВИ-И-И эту суку!/ «Ты заскоблила руками по его спине». /Слово «царапать» обиделось на автора/. «Ему до скрежета зубовного хотелось продолжить, но он терпеливо ждал, когда твоя боль немного утихнет.» /Ишь ты, какой! Обрезать хочунчик!/ «Он влился в тебя полностью». /Вливание прошло успешно?/ «В резких, отчаянных движениях бились тела…» /Дамы и господа, делаем ставки! Кто кого?/ «Пульс зашкаливал. Каждое его движение во мне отдавалось приливом новой порции удовольствия, он забирал меня всю, а я - его. Я шептала его имя, свободной рукой сжимая простынь. Тело двигалось в одном ритме с ним. Лишь под утро мы достигли вершины наслаждения». /Как у главных героев половые органы не стёрлись нахрен?! Концовка испоганила всё впечатление!/ И это я ещё не добралась до поз, нереальность которых делает читателю харакири. Очешуенно, что некоторые ЙА не берут на себя смелость в создании личной Камасутры. Слава Ками-саме, что я пока не наталкивалась на такое. Пф, да я ещё жить хочу! Вывод: И опять на одни и те же грабли! Как у людей, так и у слов есть своя совместимость с другими словами. Я уж не говорю про то, что нереальный смысл некоторых предложений, взрывает мозг читателю! В конце концов, можно придумать что-то другое, более приближённое к реальности. Ей Богу, ниндзя – тоже люди!

VI. Fini coronat opus!/Конец – делу венец!

«Ты почувствовала, как его сперма втекает в твоё тело». /Его сперма втекла в неё, Карл! Вте-кла!/ «Его семя было так обильно, что всё ты принять в себя была не в силах и какая-то часть вылилась наружу». /Это сколько же в нём там скопилось?!/ Нет, ребят, ну, серьёзно… Вывод: Если уж вы не можете это правильно описать - спросите у скромняш! Они с вами поделятся одним из таких «клишейных» выражений, как «и вы занималяся секазом а потом кончилися», «они достигли пика/вершины наслаждения».

VII. И, наконец, для любителей прокомментировать сам процесс или трах-тибидох-тибидох!

Есть такое: «Бух-бух». И такое: «Бдыщ-бдыщ». И даже такое: «- Неи... - парень посмотрел на нее, поправил локон на ее плече. - Не смей трогать мою Неи! Ну тебе сейчас заряжу! Получай! Еще получай! - Ахххххх... - Еще получай... - Ммммм! Я взорвусь!! - А я начинаю входить во вкус. С этими словами принялся ритмично шевелить Тазом. - Я кончаю!! - НЕЕЕТ! Не в меня! Только не в меня!!!» Ну, какого ламантина?! Достаточно для эмоционального окраса только оханье и мычание воспроизвести. И то это не всегда нужно делать! Нет, один мой знакомый - красавчик, с чувством юмора подошёл к делу, добавил к общему списку звуков ещё и «куплякш-куплякш», но он это чисто сказал, чтоб поржать! Вывод: Лучше обойтись без этого, я на полном серьёзе. Отказавшись от подобного, вы явно не испортите хентай.

Фу-у-х! Это всё, друзья, финиш. Всем спасибо за внимание и терпение. Отпускает меня уже…