Учительница физкультуры

       Я не могла поверить в то, что она так просто ушла. Она снова растоптала меня. Я пыталась ей звонить, но все было напрасно, она тупо не брала трубку. В школе ее не было, как бы я не пыталась ее выловить, или узнать хоть какую-то информацию, все мне говорили одно и тоже. Спустя неделю она все же появилась, но наш разговор не принес ничего хорошего. — Может поговорим? — встретила я ее в коридоре. — Аня, я считаю, что говорить нам не о чем. — А мне кажется, что есть куча нерешенных вопросов, касающихся нас. — У меня нету времени на разговоры. — она хотела скрыться в своем кабинете, но я схватила ее за руку. — Пусти, мне больно. — я ослабила хватку, но руку не отпустила. — А.Ф., я могу подождать, если у вас какие-то дела. — Ладно, хочешь разговора? Будет тебе разговор. — она выдернула руку и открыла дверь в кабинет. — Почему вы убежали? Почему не отвечали на звонки? Я вообще-то волновалась. — А.Ф. опустила глаза и еле слышно начала говорить. — Аня, послушай. Все, что было, нужно забыть.— было видно, что слова давались ей с трудом. — Это лишь грубая ошибка в нашей с тобой жизни, и вообще, я помирилась с Костей. — Ахах, ошибка значит? — к моему горлу подступал ком, в глазах застыли слезы. — Обо мне вы вообще подумали? Что со мной будет? — Прости меня. Я правда не хотела, чтоб все вышло так. Мне очень жаль, но я к тебе ничего не чувствую. Если тебе будет легче, то я уволюсь. — В этом нет необходимости, я все равно собиралась уезжать. А насчет мужа… Вы бы подумали о сыне?..        Я выбежала из кабинета, и слезы градом посыпались из глаз. Почему так больно? Почему когда появляется один маленький шанс на счастье, его в момент лишают? Как же хочется убежать ото всех, чтобы тебя никто не нашел, и существовать в своем маленьком мире. Ведь, это не жизнь — это лишь жалкое существование… Как я оказалась дома, я не помню, все было как в тумане. Хотелось кричать как можно громче, чтобы хоть как-то заглушить боль внутри меня. Моментально ушла бутылка виски, за ней открылась вторая… Я не была пьяная, нет… Мне было по прежнему больно и обидно, но горечь на губах помогала мне хоть немного отвлечься. Я не спала. Я вообще забыла, что такое сон. Даже алкоголь надоел, от него просто не было толка, я просто сидела в комнате и плакала днями напролет. Изредка заходили ребята, но я даже не замечала их присутствия, они пытались как-то мне помочь, но все было зря. В один день мне надоело. Эмоции куда-то пропали, потому что ни боли, ни слез больше не было, лишь остатки воспоминаний редко всплывали в моем подсознании…        Спустя несколько дней за мной приехала мама. Ребята долго не соглашались со мной, но потом смирились с моим решением. Да, я решила уехать, убежать… Впереди экзамены, а я не могу даже подойти ко входу школы, не говоря уже об посещении занятий. Я твёрдо решила закончить 9 класс в Москве, рядом со своей семьёй. Ребята конечно занимают очень большую часть моей жизни, но мне нужен отдых, все напоминает о ней, я не смогу это выдержать…        Сережа с Пашкой решили устроить мне, так сказать, проводы. Мама была не против, лишь попросила быть аккуратнее и не забыть, что завтра мы выезжаем в 12 часов. Все забили на школу, даже Настя, что очень удивительно, ведь её папа выносит ей мозг даже если она опоздает на урок. Мне было безумно приятно их внимание. В начале мы гуляли в парке, но ближе к вечеру собрались на школе, было около 15 человек. Один мальчик принёс гитару, и под звон бокалов мы начали петь знакомые песни. Было весело и грустно одновременно, я не могла поверить, что мне придётся с ними расстаться до конца учебного года. На летние каникулы я пообещала приехать, да и поступать я буду в Минске. После посиделок с гитарой (жаль, что не у костра) мы отправились в клуб, чисто нашей гоп- компанией. Пашка как всегда решил вопрос со входом. Мы до сих пор не знаем, откуда у него везде знакомые, но это и не важно. В клубе мы гульнули на полную, плакали, смеялись, много выпивали и вспоминали. Из клуба мы вышли около 2 часов ночи, все бухущие, но весёлые. В мою охмеленную головушку пришла не совсем хорошая идея, но остановить я себя не могла. Я решила набрать знакомый номер телефона и сказать пару слов. Ребята меня не отговаривали, что прибавило мне сил. Последовали гудки и не смотря на позднее время, я услышала в трубке знакомый голос. — Я слушаю. — Вы спите? — Конечно, Аня, сплю. — Ну, тогда извините, но мне нужно вам сказать. — еле шевеля языком сказала я. — Аня, что сказать? Ты в хлам, тем более, мы уже все решили. — Сказать?.. Много чего сказать… — Опять? Я все уже слышала. Так что не отнимай моё время. — Просто не перебивайте меня и выслушайте. — настаивала я на своём. — Хорошо, у тебя минута. — Отлично. Я люблю вас. Вы сказали, что все, что произошло, было ошибкой, но вы не правы. Ошибкой было лишь то, что я, как дура возвышала вас, считала вас ангелом, не замечая ничего вокруг. Забивала на все и всех, а в итоге? Итога нет, есть лишь самые близкие люди, которые со мной всегда и во всем, а та любовь, которую я считала своей защитой и светом впереди, её нет. Вы на самом деле эгоист, человек который живёт лишь для себя. Жаль, что я влюбилась именно в вас, жаль, что Бог дал мне такое испытание. Хоть, я вас и люблю до сих пор, но вы моя ошибка. И совет вам, осмотритесь, вокруг вас есть живые люди, с чувствами, с мыслями… Не нужно ставить себя выше их, останетесь одна, потом будете жалеть. Удачи вам. — сказала я все на одном дыхании. В ответ ничего не последовало, только гудки. Хотя мне показалось, что я слышала всхлипы, но скорее всего мне послышалось… Мне стало гораздо легче после этого разговора, может в моих словах и была не совсем правда, но именно это выскочило из меня.        Ровно в 12 часов я села в машину и поехала на встречу новой жизни… Надеюсь, я справлюсь со своими воспоминаниями и любовью, и вернусь совершенно другой…