Мышь Серая или Кто приполз на смену Мэри Сью?

      Кто такая Мэри Сью, объяснять коренным обитателям фикбука нужды нет. А некоренные могут просто погуглить. Эти разноглазые особи с пятым размером груди в «юных шешнадцать лет» и «развИвающимися» на ветру сиренево-зелеными волосами так достали читателей фанфиков, что те научились гнать их прочь камнями и ссаными тряпками еще на подходе, едва разноцветные локоны взблескивали на горизонте, а сосцы величественной груди начинали выплывать из-за поворота. И все бы ничего, туда им и дорога… Но под горячую руку и ссаные тряпицы заодно уж стали подворачиваться и все более-менее умные, красивые и вменяемые героини. И авторская душа вострепетала, убоявшись критики и обвинений в сьюлинизме. Чаша весов закономерно качнулась: яркие истеричные эмочки в реальном мире уступили место хипстоте в бабкинских свитерах и жутких роговых очках Егорки Летова, а на смену глупой, маленькой, смешной, но, тащем-та, безобидной Мэри Сью в мире выдуманном выползла другая МС — Мышь Серая. Несмешная. Невзрачная. Жалкая. Жуткая тварь, почище дементора высасывающая всю радость из пространства и веру в прекрасную половину человечества.       Прародительницей Мыши стала, как мне кажется, мисс Белла Свон, гиперболизированная до вершины своего подвида в Ане Стил, что умудрилась ляпнуться рыльцем вперед, запутавшись в собственных же нижних щупальцах, на первых секундах знакомства с миллиардером. Учитывая предсказуемую до зевоты специфику произведения, для меня до сих пор остается загадкой, отчего она не упала уж сразу ртом на эрегированный при виде ее неземной неуклюжести член. Ну, в общем, она все равно сделала это чутка попозже и выскочила за него (член, миллиардера — кому как угодно) замуж, предварительно нехило пробурив мужику мозги насквозь (впрочем, он платил ей той же монетой, учитывая расположение мозгового вещества данной особы). И воцарилась мисс Ана не только в роскошном особняке с вертолетной площадкой и бассейном, наполненном слезами непальских девственниц, но и в изрядной массе современных фикрайтерских творений.       Мышь Серая начинает свое жутковатое шествие по первым страницам произведений, не врываясь в повествование, как буйная Мэри, а тихо вползая в него со всеми своими мешковатыми свитерками, невзрачными растянутыми майками, чайниками с травками от кашля, насморком, салфетками для соплей, соплями из красного носа, нелепыми очками на этом носу, трясущимися конечностями, в которых она непременно путается, жуткой интровертностью, легкой паранойкой и полным отсутствием друзей-любимых-товарищей-соседей как таковых. За исключением какого-нибудь жизнелюбивого кретина, непонятно почему прикипевшего душой к этой мокрице. Хотя нет, понятно — из жалости же. Мышь Серая жалка в своей сути и жалость — это самое сильное и единственное чувство, которое она способна вызвать у окружающих (запомним этот факт — это важно). При условии, если они ее, конечно же, вообще замечают.       Если Мышь рассказывает о себе сама — она не преминет подчеркнуть среднестатистичность и серость своей внешности, посетовав на узковатые губки, впалую куриную грудку, тощенькие бедра в пупырках и неукротимо торчащие во все стороны, похожие на паклю бесцветные (впрочем, иногда автор может позволить себе дерзость, взгрустнув по Машке, и наградить Мышь жгуче-черными или каштановыми лохматками) волосы, которые обуздать можно, лишь собрав в корявую же косу. Мышь коряпками своими ничего толком делать не умеет, и ждать от нее красиво, туго заплетенной косы было бы просто нелепо.       Мышь в подавляющем большинстве своих вариаций девственна. Ибо… ну, объяснять не надо — у кого в здравом уме и трезвой памяти вообще на такое уныние встанет-то? И поэтому она ждет большой и чистой. Или, как истинная нонконформистка, не ждет, забив на все эти пошлые глупости для сисястых блондинок. Впрочем, встречаются редкие исключения, когда Мышь плеву утрачивает-таки, но происходит это так нелепо и трагично (ОН ее после этого, конечно же, бросает, урулив к вышеупомянутой сисястой), что автоматом ставит жирнющий крест на личной жизни, одаривает Мышь роскошной депрессухой и таким пучком комплексов, что и Фрейд вспотел бы разгребать. Несчастье такое и утрата девства переживаются при этом куда мощнее, чем переживалась поклонниками астрономии утрата Плутоном статуса полноценной планеты.       Мышь как правило, в отличие от Мэри Сью, уже не школота, а хотя бы студентка или офисный планктон. Сей статус дает, видимо, большую иллюзию свободы и возможности звездострадать не только в своей комнатке в родительском гнезде, но и в студенческом кампусе или снятой на двоих квартирке.       В общем, Мышь незаметна, несчастна и жалка. И будет она жалкой ровно до тех пор, пока в ее унылую жизнь не ворвется ОН. ОН чуть более вариативен, чем она, но в целом не менее предсказуем. ОН непременно красив, богат, дерзок и загадочен. Богатство на первых порах может скрывать, как и какой-нибудь волшебный (вампирский, например) статус. А если и некрасив, то просто шибко заколдован, и, как в том анекдоте, для расколдовки уже не просто поцеловать, а «отсосать надо бы». ОН может быть студентом (сынком крутых родителей), боссом в собственной фирме, банкиром, эльфом, магом — полководцем и даже драконом (читаем пункт о расколдовке) — в общем, всеми теми вариациями ПрЫнца, на какие только хватит женской влажной фантазии. ОН может: а. втрескаться в Мышь с первого взгляда (странно, не правда ли, ведь у всех без исключения до этого она вызывала лишь жалость?) б. не замечать ее долгое время (обычное для Мыши состояние) в. поначалу вовсе возненавидеть (а вот это уже ни разу не странно, а как раз таки закономерно). Не суть важно. Важно лишь то, что при появлении ПрЫнца из нашей Мыши попрет под его напором сперва робко, а потом все пуще: 1. уверенность в себе 2. профессиональная хватка 3. умение фехтовать и колдовать 4. сногсшибательная сексуальность, а также умение печь пироги из ничего и без рук вскрывать упаковку с презервативом. И ДЕРЗОСТЬ. Конечно же, дерзость. Куда без нее? Получив в свои корявенькие ручечки первые в жизни вожжи от управления мужиком, Мышь Серая становится такой дерзявкой, что Мэри остается лишь завистливо догладывать в сторонке свои потрясающие накладные когти.       Что самое печальное в этом всем, так это то, что в отличие от Сьюх, Мышь Серую любят все — от неуверенных прыщавых тинейджерок, узнающих в этой раскоряке все свои столь дорогие сердцу проблемы (реально? в мире так много тупых и уродливых девочек? вы серьезно ТАК о себе думаете?), и до более чем половозрелых самок человеческих лет около полуста, так и не вляпавшихся в реальной жизни в настоящую сказку.       «АкакжеЗолушка»?! — возопите вы, с пеной у рта кинувшись отстаивать нелепую героинюшку, выбившуюся таки в люди. — «Да на таких историях мир держится, дети воспитываются!».       Конечно, жалкая героиня нуждается в защите. ПрЫнц тут ей не подмога. Но вы-то заступитесь? И будете в чем-то правы. Мир взаимоотношений мужчины и женщины не слишком вариативен по сей день, а уж раньше, при махровом патриархате, женщина могла блеснуть, помимо красоты, только хозяйственностью и материнством. Полагалось ей сидеть у окошка, вышивать лилии и ждать кого-нибудь на белой кляче. Но Золушка-то была умна, красива и имела доброе сердце. Ее только умыть и принарядить надо было. И влюбился в нее принц все же не у печки, где она золу сметала, а на балу. Да, треклятая мужицкая психология в действии. А Мышь Серая — нулевой пациент, она никакая по своей сути, и все ее развитие кажется нелепым и ничем не обоснованным (как и она сама) превращением курицы в павлина. Мэри Сью наизнанку. Да и воды со времен Золушки утекло немало, социальные и гендерные роли с тех пор несколько изменились. Но Мышь словно муха в янтаре застыла в этой инфантильной сказке, отгородившись от реальности своим унылым коконом из свитеров и нечесаной головы.       За что же, спрашивается, я так не люблю несчастную Мышь? Ну и пусть себе живут все эти вариации золушек на здоровье, раз уж народу нравится? Пипл же хавает ©. А не люблю я Мышь за гипертрофированность ее некрасивости и проблем, возведенных в абсолют (как возводится в абсолют красота и обаяние Мэри). За рассеивание спор опасного заблуждения, будто ничего из себя не представляя, не любя и не уважая себя, сидя на попе ровно в углу, можно все равно дождаться распрекрасного принца. А не принцы, даже самые распрекрасные, могут идти в это время лесом. За то, что Мышь стала практически нормой, вытеснив и подменив собой в большинстве работ нормальных девчонок, девушек и женщин. Может быть, не сияющих модельной внешностью, но красивых по-своему, собственной уникальной красотой. Девчонок умных, желающих учиться и развиваться. Девчонок общительных, умеющих дружить и любить. Девчонок смелых, умеющих переступить через свой страх и прийти на помощь. Девчонок, которые являются полноценными личностями сами по себе, а не в качестве дополнения к ПрЫнцу. И которые все это о себе знают! Ну, или хотя бы догадываются. Не поверите, но с ними, такими, тоже могут случаться интересные истории, даже в рамках затасканных до этого тысячами писателей клише. Но мне лично наблюдать за подобной героиней куда интереснее, чем сопереживать очередной штампованной Мыши, чья история наверняка закончится у алтаря, ну, максимум — на запузячивании пузожителя. Если честно, я не знаю, чем на самом деле заканчиваются истории с Мышами — ни одной до конца не осилила.       Может, это просто стариковское брюзжание с моей стороны и конфликт поколений? Я-то росла на других примерах, на образах (конечно, тоже гипертрофированных) пламенных революционерок и комсомолок — таких девушек, как Зоя Космодемьянская или Уля Громова, каждая из которых была личностью, а не ноющей в углу недотепой, чьи мелкие личные проблемки кажутся ей катастрофой планетарного масштаба. Катастрофой, причем, непреодолимой по причине полного отсутствия хоть самой завалященькой силы воли и желания что-то изменить. Должен прийти некий волшебный ПрЫнц и хотя бы выдать такой даме волшебного же пенделя, чтобы она зашевелилась. А в идеале хорошо б, чтобы ОН просто сам взял и порешал все ее трабблы. Может, поэтому каждая Мышь воспринимается мной как персональный враг, оскорбляя во мне женщину и человека одним фактом своего существования. Пора бы от них мегамышеловку какую-нибудь изобрести. Ну, или наплодить побольше героинь-кошечек с норовом и острыми коготками. В общем, бой Мышам и отравленного зерна на блюдечке! Дорогу нормальным героиням, с которыми при чтении себя хотя бы ассоциировать можно, а не просто жалеть и недоумевать — откуда ж ты такая каракатица выползла? Пы.Сы. Комментарии закрываю. А то поклонницы и авторши мышат мне весь мозг выкушают, доказывая, как сильно я не права. А он мне самой еще пригодится ;)