На Грани

Казалось бы, что может быть лучше жизни? Ответ легок.. Хорошая жизнь. Жизнь полная радости, своеобразного счастья. Жизнь вопреки законам, жизнь, где можно ею и впрямь насладиться. Такое бытие было бы желанным, такое бытие было бы лучшем. Но, все это пустые надежды, пустые слова — все это бред, который мы накручиваем себе ежедневно. Просто самообман, который пытается заставить нас жить. Хорошо живут те, кто родился без изъянов, те , кто по настоящему общителен, пусть даже и невольно. Что же делать котенку, который слеп на глаз, который совершенно необщителен, лучший друг которого - это сам он? Жизнь часто кидает тебя в ситуации, при которых ты теряешь веру в других, веру в помощь. В такие момент, верить можно только самому себе. В такие момент ты осознаешь, что те, кто окружают тебя — Фальшивки. Хотя, откуда мне знать? Издавна, еще в далеком детстве, я отстранился от общения. Отца я никогда не знал, да и Мать покинула меня рано. Какой же замечательной кошкой она была, не то что все. Ее хорошими качествами были не только забота и любовь. Она умела находить красоту, даже в самых ужасных очертаниях, она ценила Всех не по внешней оболочке, она ценила душу каждого..Она должна была прожить дольше, должна была.. Оставшись совершенно один, я понял всю суть этих жалких существ, что окружали меня. Да, я был, как говорили уродлив. Слеп на глаз и молчалив, необщителен. А все мои ровесники были прекрасны, прекрасны настолько — что им прощали их внутреннюю пустоту.. Множество открытых насмешек я слышал в свой адрес, таких, которые ранили душу так, что порой я не выдерживал. А взрослые твердили — Ты должен быть сильным, ты должен уметь постоять за себя. Только.. В чем сила, когда ты в меньшинстве? В чем сила, когда над тобой морально угнетаются? В чем сила, когда ты являешься "козлом отпущения" средь всех? Ответ прост — ни в чем. И с каждым днем, ты чувствуешь, как прогибаешься, словно палка, под всеми натисками жизни. Время летит — привычки испаряются. Теперь я такой же "сильный взрослый", только сломленный душевно. Конечно, все уже переросли эти насмешки, стали более умными, даже извинялись. В какой то мере пытались начать общение. Но привыкнув к одиночеству — я уже не контактирую ни с кем. Однако, все это постепенно убивает во мне то, что казалось уже не убить. Одиночество съедает, ломает, даже самых привязанных к нему личностей. Рано или поздно, поздно или рано, но будет так. Но не только я виновник этого. Я бы мог продолжать жизнь, я бы мог быть общительным, как и другие. Только травмы детства ломают твое будущее. Никогда не находил смысла своего бытия, я даже его и не искал. Его просто нет. А мысли о том, "Почему бы не закончить все это?" часто всплывают в мой голове. Порою кажется, что я на Грани. И подходя к огромной Пропасти, с каждым днем мои лапы все ближе подступают к краю — Это Грань. Грань, которую может нарушить один уверенный шаг вперед.