Глава 1.
14 января 2017 г., 18:00
Утро – это прекрасное время для всего, но у каждого оно свое, кто-то просыпается для продуктивного дня, а кто-то только возвращается на кроватку, чтобы восполнить уровень сна. А так именно с утра начинается новый день, реализация новых идей и вообще только утром можно увидеть рассвет. Это чудесное время для всего, ведь это время, когда ты еще не до конца проснулся и ощущаешь «привкус» такого сладкого сна, когда твой мозг вроде проснулся, а вроде как и нет. Но не всегда бывает так, что ты просыпаешься с радостным настроением с утра, да что уж сказать, вряд ли кто-то просыпается так, но бывают и исключения. И именно такое «исключение» посетило сегодня один загородный дом.
Довольно-таки большое здание вызывало чувство восхищение, но не роскошью или чем-то подобным, а скорее тем, что оно на фоне других, вроде как бы на первый взгляд похожих друг на друга, отличалось. И даже невозможно сказать чем, тот же сад, гараж, та же крыша, те же стены, но во всем этом было что-то такое, что заставляло подольше посмотреть на этот дом, чем на другие. И если понаблюдать несколько дней, можно понять почему этот дом зацепил тебя. В нем был уют. Это то, чего не было в других домах, но ведь мы все прекрасно знаем из-за чего он появляется. И даже если кто-то скажет, что все дело в дизайнере, другие скажут, что это не так. И ведь они правы, всё зависит от того, кто живет в этом доме. И даже если бы он выглядел старым, не ухоженным, всё равно чувство уюта оттуда никуда бы не делось, и это ощущал бы даже самый зачерствелый человек. А уж когда оттуда слышатся детские голоса и топот ножек, то тут оттает даже айсберг. Так как же то «исключение» связано с этим домом? Так вот оно посетило это место. И не абы кого, а обычного практиканта, который жил на данный момент с родителями. И даже холодная ванна в кровати, не могла испортить столько хорошее настроение. Когда-нибудь возможно и виновник этого происшествия примет такую же ванну у себя в постели. А на данный момент человечек собирался на практику.
***
Мое мокрое лицо озарила улыбка, это была та самая утренняя улыбка, когда ты с утра знаешь, что всё пойдет так как надо и этот день не может испортить ничего, даже холодный душ в постели. Я против преступника сея происшествия ничего не имею, ведь всё же это мой брат, может он и шутит так, но я не обижаюсь. В конце концов, я давно переросла тот момент, когда обижаются на шутки, особенно безобидные. Хоть он и дурак, хоть и ему стукнуло почти двадцать, он все же мой младший глупый брат. С этим ничего не поделаешь, родственников не выбирают. Хотя признаюсь Женька бывает иногда невыносим, но я думаю он утихомириться, когда найдет себе подружку. И тут дело, даже не в каких-либо половых связях, а в том, что появляется другой человек, которого охота оберегать и всячески о нем заботиться. Поэтому его характер это всего лишь вопрос времени, возможно он и сильно не измениться, но явно что-то в его голове проясниться. Поэтому сейчас откусывая вкусный кусочек булочки с корицей, я спокойно наблюдала отъезд братишки в университет. А уже отпивая не менее вкусное кофе, я наблюдала как он возвращается обратно за сотовым телефоном, при этом довольно-таки сильно ругаясь на себя, за то что забыл столь нужную вещь в современном мире. И ведь до него сразу не дойдет и вообще вряд ли дойдет, что это я взяла у него телефон и положила не туда. - Саша, телефон видела мой? Пробурчав нет, я ушла приводить себя в рабочий вид и, поднимаясь, мой уши услышали звук захлопнувшей двери. Значит, всё же нашел. Я не очень-то расстроилась. В конце концов, у меня были дела и поважнее. Всё же работа- это работа и никто не разрешал ее пропускать. Тем более если от неё зависит твое будущее. Поэтому быстро одевшись, я убежала на работу, а если быть точнее, то уехала.***
И все же моё настроение не могло изменить ничего. В этом я убедилась еще раз, когда какая-то старушка пожаловалась на меня врачу, видите ли я плохо справляюсь с работой и что она хочет, чтобы ее проверял лично врач, а не какой-то там интерн. Ну, завал был у врача, тем более я почти закончила практику, и скоро буду работать как полноценный доктор. Ситуация быстро разрулилась и всё стало вновь спокойно. А мое настроение с каждым разом всё возрастало и возрастало, хотя куда еще больше. Я чувствовала, что всё вокруг будто озаряет счастье. И даже та хмурая старушка, наверняка внутри радуется всему. Погода была чудесной, прекрасной и по-своему хорошей. Весенний ветерок обдувал плечи и наведывал какую-то свежесть. Всё же это волшебное время года, природа только просыпается ото сна и так же начинает улыбаться новому дню. Я с легкой улыбкою уехала домой. Этот день прошел можно сказать идеально. Но ведь в мире всё идеального не бывает…***
Дома меня ждала семья: мама, папа, брат. Они ждали меня на ужин, мама вновь успела приготовить, я вот, например, вообще не успеваю иногда, даже позавтракать нормально. А мама успеет и там побывать и дома что-то сделать. Иногда я удивляюсь тому, откуда у нее столько энергии. Наверное, этот уровень успеваемости достигается после того, как выходишь замуж. Ну по-другому я и объяснить не могу, столь загадочный феномен. Может, тут как-то замешан отец, зная, как он любит маму, скорее всего да. А вот братишка что-то чересчур доволен. Явно у него что-то было сегодня интересное и судя по улыбке запоминающееся. А судя по тому, что она какая-то глупая… Не уже ли братишка влюбился? Я внутреннее улыбнулась, лучше пусть влюбляется, чем всякой фигней страдает. - Спасибо за ужин. Мама, всё было очень вкусно. Мама же на это тепло улыбнулась, вот всегда она улыбается на такую мелочь. Ее кухню я готова хвалить всегда, у нее всё вкусно получается. Вот, папа взял ее руку, они такие милые на самом деле. Я поднялась к себе, зная привычку отца, он останется помогать маме. Так что насчет этого можно было не беспокоиться. Усевшись по удобнее в теплой ванне, я задумалась. А ведь относительно недавно только мы были еще детьми, что ходить даже не умели и буквально некоторое время и вот я уже почти полноценный врач, братишка уже учиться. А не задумывались ли родители над третьим ребенком? Ведь я скоро перееду отсюда и братишка скорее тоже. А оставлять родителей одних как-то грустно. Всё же мама относительно молодая. Так, нужно подумать о другом и вообще пора бы уже выбраться из ванной, вот даже вода успела остыть. Укутавшись в махровое полотенце, я поплелась к себе в комнату, там же и переоделась быстро, и улеглась в мягкую кровать.***
Утро следующего дня, было не менее прекрасным. Если честно, то я ожидала чего-то. Не может быть так, чтобы второй день подряд всё начиналось так хорошо, но хотя раз всевышние устраивают праздник тебе, зачем бы и не отдаться ему, пока есть время. На сей раз братишка меня не облил холодной водой, попросту не успел, когда он заглянул ко мне, я уже сидела на кухне и уплетала завтрак. Иногда у моего желудка включался режим «хочу много есть» и в такие моменты я могла проснуться и ночью, чтобы покушать, но не прям такое жирное там, а что-то легкое, например, яблоко. - Доброе утро, Женя. Что-то пробурчав в ответ, он ушел. Видимо он расстроился из-за того, что не смог меня подловить. Ну ничего, не всегда же ему мне такие сюрпризы устраивать. Улыбнувшись утреннему солнцу, я ушла на работу, сегодня на самом деле там не такой уж и тяжелый день, если не считать того, что нам придется проходить медосмотр.***
За то время, что я здесь нахожусь. Я стала своей и этому безумно рада, ведь если бы не это, то сегодня бы медосмотр не прошла. - Саша… - Да, Лиза. - Тебя глав врач зовет зачем-то, сказала прям срочно. - Хорошо. И отложив медицинские карточки, я побежала к Елене Петровне. Перед самым кабинетом привела себя в спокойный вид и постучалась. - Входите. А это ты, Саша, присаживайся. После того, как я села, она строго посмотрела на меня, интуиция подсказывало, что что-то не так и она не ошиблась. - Посмотри эти снимки. Ко мне в руки попали снимки головы, а если точнее быть головного мозга. - Здесь образование опухоли и притом довольно большой. А чей это снимок? Она молчала, это напрягало, мой нервы натянулись по струнке и вот вот, наверное, лопнули бы, а биение сердца с каждым разом всё сильнее отдавалась в ушах. - Елена Петровна? - Твой. В этот момент мой мир рухнул. Всё, что до этого казавшееся мне будущим, в один момент перестало существовать. В сердце образовалась бездонная яма, куда всё начало падать. - Судя по этому снимку, тебе осталось жить где-то месяц. Опухоль находится слишком глубоко, при удалении могут задеться определенные нервы и сама понимаешь, человек превратиться в овоща. - продолжала Елена Павловна, было видно, что она не хочет этого говорить, но по-другому никак. Вот, знаете то самое чувство, которое описывают в книгах, фильмах, будто весь мир перестал существовать. Теперь я поняла, что это означало, ведь именно сейчас я была словно в трансе и слова Елены Петровны до меня доходили сквозь. Но до меня доходило понимание того, что остался всего лишь месяц на то, чтобы всё доделать, всё что мечтала. Однако некоторым моим мечтам видимо не суждено сбыться. - С этого дня у тебя отпуск, Саша. Отдыхай и попробуй об этом не думать. Я ушла, не сказав ни слова. В данной ситуации они и не нужны были, в другой ситуации я бы еще противилась насчет отпуска, но…***
С того дня прошла неделя. Я не чувствовала дискомфорта и иногда даже забывала о болезни. О ней решила никому не говорить, я знаю это эгоистично, может быть, но лучше не стоит. За эту неделю я сделала многие дела, которые так хотела сделать. Оказалось, что дел было не так много, но всё же было. Поэтому я старалась всё сделать. Кстати, сегодня мне позвонил братишка и попросил встретится в кафе, если честно я даже думать не могла, что из-за этого. Оказывается этот засранец, позвал меня познакомить со своей девушкой. Вот в шоке. Я, конечно, предполагала, что возможно у него есть девушка, но не думала, что он решиться познакомить ее с кем-то из членов семьи. Вечером я уже была дома. Усталость давила на плечи, но это не помешало мне поужинать со всеми и принять ванну. Уже лежа в теплой кровати, я вспомнила знакомство с девушкой брата. Вообще она мне понравилась, я не увидела в ней той надменности, что вижу у некоторых девушек. Прилично одета была, судя по всему, аккуратная, это я поняла, когда посмотрела на её ногти. В отличие от многих девушек, у нее не было маникюра, а просто аккуратно постриженные ногти. Я это очень ценю, ведь таких, как она почти невозможно найти. Но, кроме этого, при разговоре с ней я поняла, что она очень начитана и интересна. Вообще я не вмешиваюсь в личные отношения брата, и он сам решает с кем ему встречаться, однако я довольна выбором брата. Мне кажется, он нашел ту самую. Главное, чтобы потом всё было хорошо. Кстати он еще попросил родителей подготовить, никогда не думала, что он это попросит. Ведь со стороны то кажется, что он весь такой самостоятельный, а тут оказалось… В общем, я сделала всё, что было в моих силах. И результаты моего труда, узнаем на следующих выходных. Я засыпала на ходу, а всё из-за того, что почти вся ночь прошла в раздумьях. И ведь думать о чем было: болезнь, девушка брата, стоит ли сообщать родителям, а что делать с учебой? а с работой? и т.д. В итоге, я поставила себе некоторые цели, что должна достичь за эти полгода. Но сначала нужно было решить проблему с работой. Вообще, то, что я делала, мне очень нравилось. Наверное, это была любовь в профессию. Мне очень нравились врачи, умные, стойкие и всегда трезво мыслят. Именно эти качества мне в них привлекает сильнее всего, конечно, есть еще профессии, где спасают жизни людей, но, так сказать душа к ним не тянулась. А вот в медицине я чувствовала себя, как рыба в воде. И не удивительно, что от этой работы я не хотела уходить. Но даже, если бы я работа все эти полгода, месяца через три, главврач выкинула бы. Она женщина строгая, а в нашей работе по-другому и ни как, но понимающая. За это собственно мы ее и любим. Возвращаясь к сути, как бы сильно я не любила медицину, родных я люблю больше.***
Прошло два месяца. Уже месяц прошел, как я закончила практику, и месяц я сижу дома. Но я не жалею, ведь у меня появиться больше времени для родных. Именно осознавая, что жить остается совсем чуть-чуть, ты начинаешь ценить каждое время, проведенное в кругу близких. Из-за этого я буквально летала между мамой и папой, а иногда еще появлялась в поле зрения братишки и его девушки. Кстати насчет них, не сказала бы, что ужин прошел удачный, но в общем, родителям она понравилась и они были только «за» их отношения. Вообще они как-то в одно время намекали мне об отношениях, мол не пора ли. Но увидев мое упорство, свыкнулись с мыслью, что я карьеристка. Да и мне самой не хотелось ни с кем встречаться. Не то чтобы я не считала себя красивой, просто не любительница этого лямура, да и морока это иногда. Я видела подруг, которые встречаются, и у них было довольно-таки множество запретов. Вот и подумала, зачем? Скорее даже, я отношусь к тем людям, которые искренне считают, что каждой твари по паре. Ну оставим эту тему и вернемся в нынешнее время, сейчас я сидела на борту самолета и летела к бабушке с дедушкой с маминой стороны. Буквально через два часа я уже буду сидеть за столом и уплетать вкусную стряпню бабушки и разговаривать с дедушкой о том, что на самолетах быстрее и комфортнее, чем на поезде. А пока остается только наслаждаться временем, что осталось.***
Знаете, Уральская природа она всё же какая-то другая, не такая как в Европейской части. Она загадочная, да именно такая, непонятная, но очень красивая. Высокие деревья создают ощущения того, что небо недосягаемое и ты маленький человечек в окружении величественных великанов. В таких местах ты иногда даже забываешь о себе, о своих проблемах и о том, что пришел сюда не один. Возможно ли что это такое магнитное поле вокруг Уральских гор? Даже если это и так, то никто не сможет доказать. Природа сама показывает «вот смотрите это я и что я могу», а человеку остается только хлопать глазами и смотреть на всё это, не понимая, как вот это вот происходит. - Саша, не отставай. Если бы не голос бабушки, я, наверное, зависла бы здесь до вечера. Сейчас я гостила уже у своих бабушек с дедушкой, но уже с папиной стороны. С моего увольнения прошло два месяца. Пока что болезнь никоим образом не проявила себя, да побаливала голова, но быстро проходила. Я думаю, что у меня какая-то ремиссия. Но только уже с известным исходом. Не то чтобы я не боялась исхода, скорее за несколько месяцев у меня поселилось чувство ожидания чего-то неизбежного. Признаюсь честно, мне страшно, но работа врача дает о себе знать, все, же почти каждый день видишь, насколько хрупка жизнь человека и разбить ее не стоит практически никаких усилий. . Наверное, это одна из причин, почему о болезни я никому не говорю. - Саша!***
Дом- это место, где тебя всегда ждут, именно так кто-то сказал. Сейчас я находилась дома у себя в комнате. Сегодня был выходной и он был явно необычным и это необычное я никак не могла охарактеризовать откуда оно, оно просто чувствовалось. Это как проснуться утром и понять, что сегодня что-то произойдет. Чувство было неописуемое… Кстати, я же ведь нашла кое-что у дедушки с бабушки и это кое-что очень даже мне помогало, по крайней мере снимки говорили так. Да, я купила себе лекарство и хоть оно лишь замедляло болезнь, мне этого хватало. А вы думали, что я вот так вот просто отдамся в лапы смерти? Нет, такое явно не про меня. К сожалению, это лекарство я слишком долго искала и возможно время уже упущено. Оно на самом деле упущено давно, но я не хочу без сдаваться. Ведь я очень люблю жизнь и все ее прихоти, хоть некоторые и пытаются заставить сломаться. Но это ведь на то и жизнь, чтобы закалять тебя и каждый раз отправлять тебе новые испытания, чтобы в конце концов получить приз, в виде счастливых улыбок своих детей и внуков. Однако кому-то не суждено увидеть это и стоит ли в этом винить жизнь или же самого себя, решает каждый сам. Кто-то утверждает, что наша судьба предрешена заранее, и противостоять ей бесполезно, а кто-то же уверен, что кует свою судьбу сам. И ведь даже не знаешь, кто из них прав. Знаете, я даже не заметила, что прошло еще два месяца. Время вообще в последнее время быстро летит, настолько быстро, что будь я полицейским, наверное, оштрафовала бы ее за превышение скорости, но увы я не полицейский, а время не водитель. Поэтому остается лишь удивляться этому необъяснимому феномену и наслаждаться временем, что осталось. Оказывается полгода – это очень мало по сравнению даже с годом. К сожалению, мне это дошло не сразу. Сейчас лежа на кровати и вспоминая свою жизнь, я понимаю, что прожила совсем чуть-чуть и не успела практически ничего сделать. Это как не успеть переписать задачу с черновика во время теста. Уместно ли сравнивать жизнь именно так? Я не знаю…***
Говорят, когда дождь идет плачет небо. Правда это или нет, не знаю. Но сегодня погода действительно такая, что хочется плакать вместе с ним. Слезы лило не только небо, но и одна семья. Сегодня ночью этот дом посетила сама смерть и отрезала нить жизни. Стоит ли говорить, какой это был удар близким? Ведь всегда жизнерадостный ребенок, больше не будет таким жизнерадостным, не улыбнется больше, не успокоит. Ее больше нет, точнее ее физической формы нет. Но, думаю, духовная все же где-то есть…
Примечания:
Отредактировано*
