Ephemeral.

12 июля, 2014 год. Когда-то давно в детстве я уже вел дневник. Интересно, где он сейчас? Может, если хорошенько поискать на чердаке, я отыщу его… Впрочем, я слышал, что копание в старых воспоминаниях ведет лишь к ненужной ностальгии и грусти по ушедшим денькам. Саша подарил мне недавно эту глупую записную книжку. В его стиле, если честно. Безвкусные собаки на обложке заставляют лишь глупо усмехаться. Но видели бы вы его глаза. В них плескалось такое счастья от его уверенности в том, что я буду счастлив получить такой подарок. Он дарил эту безделушку от всей своей наивной души. Даже я не могу закинуть ее в шкаф, забыв. Идею ведения дневника мне подала мама. Дескать, это приводит мысли в порядок. Абсолютно бесполезное занятие, как раз подойдет для заполнения бесполезной записной книжки. Как же начинают записи в дневниках? Полагаю, мне следует представиться. Ян, 16 лет назад появился на свет. Едва ли я смогу рассказать о себе что-либо необычное. Рядовой подросток со своими тараканами, как любит выражаться отец. Ба, все же это глупо. Пожалуй, завершу первую запись. 17 июля, 2014 год. Кто бы мог подумать, что свой старый дневник я найду. Вот только едва ли я смогу разобрать свой детский почерк. Вместе с Сашей мы около получаса разглядывали мою писанину, в которой я писал о своей вечной любви к какой-то девочке из соседнего двора. И так нежно, чувственно рассказывал; девочка мне явно очень-очень нравилась. Сейчас я бы такие яркие эмоции себе проявить не позволил. Оно и понятно – люди в нашем мире избегают любой эмоциональной привязанности. Пары образуются редко и не по любви, а по взаимному согласию. Я не могу их осуждать. Поголовно все боятся полюбить безнадежно, что часто ведет к развитию особой болезни. Я не скажу точное название, хотя в школе нам его постоянно талдычат. Дескать, дети, осторожнее с чувствами, вы ведь не хотите погибнуть! Не могу отрицать, что болезнь протекает поэтично. Из-за безответной любви в твоих легких прорастают цветы, которые медленно убивают. Врачи всего мира сосредоточены на поиске лекарства, но, увы, пока у них ничего не вышло. Я слышал рассказы Саши о том, как люди волшебным образом выздоравливают, если человек наконец полюбит их в ответ; впрочем, я знаю, насколько он любит утрировать. От этого недуга чаще всего умирают. В общем-то, я о любви даже не задумываюсь. И искренне не понимаю, зачем она нужна. Я наверняка, как и любой обычный человек, найду вскоре девушку, с которой мне будет приятно общаться, и предложу ей создать пару. Любви, увы, не будет, но будет стабильность. И безопасность. Сегодня я щедр на слова. Впрочем, пора завязывать. 27 июля, 2014 год. Он оказался глотком свежего воздуха. Мир зауряден до неприличия, люди в нем ведут себя словно по одному и тому же сценарию. Я привык к одинаковым мнениям, словам. Привык к однообразности личностей, не надеясь отыскать человека уникального. Но встретил. Достаточно в глупой, к слову, ситуации. Его собака умудрилась цапнуть меня за палец, а тот предложить выпить кофе, чтобы загладить свою вину. Собственно, банальная вежливость, не более того. Мы говорили долго. Обо всем на свете. О политике, о котах, о справедливости, о совести. Еще раз о котах. Я всегда был человеком закрытым, но рядом с ним речь лилась из меня сплошным, красноречивым потоком. Он легко подхватывал беседу; наши мнения часто не сходились, мы горячо спорили, ругались, но уже через пару минут переходили на другую тему, возвращаясь к спокойному диалогу. Я уже благодарен его собаке. Бесценно иметь друга, с которым говорить так легко, да еще и друг может поддержать высокие, философские темы. Правда, палец все еще болит. Я ему припомню. 17 августа, 2014 год. Я говорил, что он - глоток свежего воздуха? Я лгал. Он и есть этот свежий воздух. Я не сплю до утра из-за переписок с ним. Уже привычно встречать рассвет, обсуждая понятие бесконечности или споря по поводу религии. Впрочем, говорить с ним еще приятнее, чем переписываться. О чем мы только не спорили за эти несколько недель. Бесконечная усталость, которую я получал из-за общения с другими людьми, меня удручала. С ним такого нет. Напротив, каждая минута наших бесед наполняет меня жизненной силой и странной легкостью. Я действительно счастлив, что нашел его. 27 августа, 2014 год. Сегодняшний рассвет мы встретили вместе. Я никогда не был сторонником всех этих сентиментальностей, которые обожал Саша, но нужно признать, что нет ничего прекраснее наблюдения за медленно просыпающимся миром, сидя рядом с ним. Я говорил, что от него всегда пахнет сигаретами? Никогда не видел, как он курил, но запах откуда-то появляется. Я ощущаю его где-то на границе сознания, и, господи, насколько же этот запах приятен. 15 сентября, 2014 год. Начался учебный год. Всегда не был способен терпеть школу: гадкие учителя, ученики, скучный уроки и постоянное напряжение. Сентябрь раньше был для меня чем-то мрачным, унылым, но не в этом году. Мы встречаемся почти каждый вечер. Он старше меня на год, а потому я часто обращаюсь с просьбой объяснить мне сложный термин в той же физике. Он всегда откладывал собственные уроки, коих было много, и с радостью помогал мне, абсолютному дубине в этой науке. Звонили небеса, просили вернуть их Ангела обратно. 13 октября, 2014 год. Все идет своим чередом. Учеба, встречи с ним, дом. Я начинаю привыкать к его постоянному присутствию в своей жизни, не представляя ее без наших бесед и прогулок. Больше, пожалуй, мне добавить нечего. 20 ноября, 2014 год. Сколько мы с ним уже общаемся? Право слово, я не вспомню. Такое чувство, словно он был рядом всю мою жизнь. Словно мы знакомы с раннего детства. Его собака тяжело больна. Мне грустно видеть его мучительную грусть, а потому я стараюсь быть рядом максимально часто. Но, увы, более я ничем не помогу. Ветеринары дают неутешительные прогнозы. 7 декабря, 2014 год. Собака погибла. Сегодня ночью он ночевал у меня, и я не спал, обнимая и успокаивая рыдающего беднягу. Тот смог забыться лишь под утро. Но я уверен, что когда он проснется, настроение у него заметно улучшится. Я, если честно, устал, но с радостью слышу его спокойное сопение, которое всего пару часов назад было сдавленным рыданием. 14 декабря, 2014 года. Город потихоньку украшается к Новому Году. Он не любит этот праздник, я знаю. Но все же он терпит мои довольные комментарии при виде очередных гирлянд или венков. 18 декабря, 2014 год. У него появилась девушка. Честно, при виде ее мне хотелось крикнуть: «Она не стоит тебя!». Обыкновенная, глуповатая, она рядом с ним кажется вдвойне убогой. Он мягко отвел меня в сторону и сказал, что для брака ему нужна именно такая дурочка. В которую он точно не влюбится, что гарантирует безопасность. Это был первый раз, когда мне хотелось ему врезать. 21 декабря, 2014 года. Сегодня она увязалась с нами на прогулку. Как же гадко видеть прекрасного человека, который держит за руку такую дуру! Это гложет меня. Он достоин лучшего, чудесного, замечательного человека. Когда девушка полезла целовать его, я не выдержал и отвернулся. Не знаю, заметил ли он. Но виду не подал в любом случае. 25 декабря, 2014 год. Или меня все-таки гложет тот факт, что на месте той девушки не я?.. 28 декабря, 2014 год. Сегодня мы сильно поссорились. Дескать, его достала моя предвзятость к его «девушке». Идиот! Неужели он не видит, что она его не стоит? Я слишком зол, чтобы писать ему. И слишком разочарован. Ох, я уже ненавижу человечество за изобретение соцсетей. Меня тошнит от их совместных фотографий. Почему на них он так улыбается? Почему на месте той девушки не я? 31 декабря, 2014 год. Я написал ему, но бесполезно. Он либо игнорирует, либо отвечает холодно, безразлично. Даже не поздравил меня с праздником. С Новым Годом. С новым счастьем. 19 января, 2015 год. Все вошло в норму. С той девушкой он расстался, разочаровавшись. Надо ли говорить, что я до сих пор не могу перестать улыбаться? Мы общаемся так же, как и раньше. Все те же беседы, прогулки, встречи рассвета. Жизнь снова вошла в норму. Но меня не оставляет щемящее грудь желание быть на месте той девушки. Быть с ним. И не как друг. Я такой идиот. 25 января, 2015 год. Я хуже любого идиота. Зачем я рассказал о своих чувствах? Черт же меня дернул высказаться. Он сказал, что ему нужно подумать, что так быстро ответ не дашь. И это, мол, вообще неправильно: мы же оба парни. Обычные отмазки. Он не любит меня. И не хочет быть рядом. 1 февраля, 2015 год. Мы не поднимали ту тему. Все так же общаемся, говорим. Иногда в его поведении проскальзывает холод ко мне; временами он и вовсе словно не знает меня. Я очень надеюсь, что это временно. Что-что, а потерять его смерти подобно. 3 февраля, 2015 год. Странное ощущение в груди. Какая-то сдавленность, наполненность. Мать говорит, что я всего лишь накручивая себя. Особенно неприятно по ночам. Думаю, это пройдет. 19 февраля, 2015 год. Больно. Каждый вздох дается с каким-то трудом. Тяжесть из неприятной стала болезненной. Это явно не является вариантом нормы. Впрочем, думаю, я просто заболел. Да и стресс из-за периодического холода с его стороны убивает. Особенно больно в груди, когда я вижу его с другими. Такого веселого, мягкого. Он улыбается, смеется. Со мной он стал другим. Закрытым, иногда даже мрачным. Чем я это заслужил? Чем? 22 февраля, 2015 год. Мне искренне страшно. На днях начался кашель. Сегодня я закрыл рот рукой во время очередного приступа, а когда отвел ее, то увидел на ладони кровь вперемешку со слюной. Нехорошо. Впрочем, мне сейчас абсолютно не до крови. Почему он так себя ведет? Почему? Я не могу его понять. Сегодня он нежен, добр ко мне, говорит поистине прекрасные слова; завтра же я для него снова незнакомец и не более того. Меня убивает его игнорирование. А уж его злые слова о том, что мое признание было глупым фарсом, окончательно добили. Чем я это заслужил? 2 марта, 2015 год. У него новая девушка. Что ж, могу ли я спорить с его выбором? Она действительно стоит его. Красивая, неглупая. На меня у него, увы, не хватает времени. А мое состояние все ухудшается. Легкие словно горят, а сердце сводит в болезненных мучениях. Я продолжаю кашлять, и вздохи даются все сложнее. Думаю, все же стоит посетить врача. 3 марта, 2015 год. У меня прорастают легкие. Мать рыдает. 16 марта, 2015 год. Я ничего не хочу ему говорить. Знаю, бесполезно. Он не придет. Не услышит. Не дрогнет от моих слов. С каждым днем мне хуже, я чувствую. Каждый вздох – победа, каждая успешная попытка поесть хоть что-то и вовсе теперь чудо. Из школы я ушел, что, впрочем, не является чем-то удивительным. Едва ли одноклассникам будет приятно видеть мою рвоту с кровью, среди которой можно разглядеть лепестки цветов. Все же это поэтично, не находите? 20 марта, 2015 год. Больно. Нет сил. Цве- 27 марта, 2015 год. Я не смог даже дописать то короткое предложение неделю назад. Настолько мне было больно и страшно, настолько не хватало воздуха. Право слово, каково вдыхать всей грудью? Каково не бороться за каждый выдох? Я уже успел забыть. Я теперь лежу в больнице. Врачи дают мне сильные обезболивающие препараты, а потому теперь мне гораздо легче. На секунду я, сама наивность, даже подумал, что выздоравливаю. Идиот. По одним взглядам врачей можно догадаться, что мучиться мне осталось недолго. А в моих легких растут розы. Иронично. Это Его любимые цветы. Я понял это по лепесткам, которые иногда выплевываю вместе с кровью. 2 апреля, 2015 год. Сегодня Он пришел. В слезах, весь зареванный. Никогда таким его не видел. Он сел рядом, взял меня за руку и продолжил сдавленно рыдать, лишь через полчаса вернув себе способность сказать что-то связное. Его позвала мать. И она ему все рассказала. Зачем? Не знаю. Он испугался меня. Я это знаю, видел в его глазах панику. Неудивительно. Я ничего не ем, а мое тело не способно сделать спокойный вдох уже несколько месяцев. Я умираю. Наверняка и выгляжу соответствующе. Были бы у меня силы – я бы сейчас смеялся и плакал одновременно. Настолько все глупо вышло. Он отказал мне из-за привязанности. Из-за того, что боялся полюбить. Боялся, что умру и я, и он. Старался отдалиться от меня для нашей же безопасности. Всячески отталкивал меня. Когда он говорил это, бедняга не мог вдохнуть от сдавленных рыданий, вызванных раскаянием. Ирония. Пусть почувствует то, что чувствую я. Впрочем, я лукавлю. Я желаю ему всего самого лучшего. 3 апреля, 2015 год. Мне совсем плохо. Я постоянно отключаюсь, я не могу сосредоточиться на происходящем. Иногда я выныриваю из тьмы забытья, собственно, как сейчас, но затем снова провалюсь в болезненный сон. Он рядом. Не уходит. Бедняга, выглядит едва ли не хуже меня. Он делает все, лишь бы мне было комфортно. Но комфортно мне уже не будет никогда. Каждый вздох дается труднее предыдущего. 4 апреля, 2015 год. Когда я открыл глаза, то понял, что уже стемнело. Он сидел рядом. Заплаканный. Увидев, что я очнулся, он зарыдал пуще прежнего и бросился меня обнимать. А я ничего не ответил. Не могу. Воздуха не хватает. Я знаю, что скоро умру. Я чувствую и вижу это в его глазах, в глазах мамы. А потому попросил его поцеловать меня. Знаю, что это противно: у меня потрескались губы, да и во рту постоянно кровь. Но он сделал это. Детский, поверхностный поцелуй, но какой же он приятный. Сил писать не остается. Я едва держу ручку в руке. Мне кажется, это последняя запись. Никто это не прочитает, но что-то требует от меня того, чтобы я сделал вывод из своей пусть и короткой, но оттого не менее значимой жизни. Любовь губит. Любовь – это больно. Но за этот год наших с Ним отношений я почувствовал больше, чем за всю жизнь. Любовь наполняет нас. Без любви нет света в мире. Об одном жалею. Я не хочу оставлять Его, не хочу мучить. Я знаю, что он не умрет от моего недуга, ведь безответной любви нет. Я люблю его. И моя любовь безумна в своей нежности. Виноват ли он? Возможно. Врачи говорили, что люди могут выкарабкаться на ранних стадиях, если возлюбленный все же примет их чувства. Если бы он не струсил и открылся мне, не боясь болезни, осуждений… Все было бы по-другому. Но чего об этом размышлять? Ничего уже не исправить. Мне. Но у него еще вся жизнь впереди. И, бога ради, пусть она будет счастливой.