СПИСОК ДЕЛ ПОСЛЕ ОТСТАВКИ
1) Построить виллу в Антарктиде. В конце-концов, не жить же в палатке каждый раз. 2) КупитьЧасть 1
15 января 2017 г. в 16:21
Джон Керри окинул прощальным взглядом кабинет. На полированной столешнице ни пылинки, складки на американском флаге расположены с безупречной симметрией, стратегические запасы спиртного перекочевали из шкафчика в чемодан госсекретаря. Бывшего госсекретаря.
Все готово. Кабинет готов служить следующему владельцу, тому несчастному, которому суждено плясать под президентскую дудку. А дудка Трампа обещает играть очень непростые мотивы. Будут ли они звучать гармоничной симфонией или же отвратительными визгами — Керри узнает это уже будучи сторонним наблюдателем.
Джон сел за стол в последний раз. Огляделся, вдохнул запах дерева, полировки, кофе и еще чего-то неуловимого, тошнотворно-сладкого, раздражающего слизистую. Да. Точно. Запах политических интриг. Они всегда смердят.
Мужчина положил перед собой ежедневник, полистал его в поисках чистой страницы. Совершенно по-детски погрыз кончик ручки.
два три хот-дога в Paul. Съесть за раз. На камеру.
3) Купить дюжину яиц и разбить их о голову Яценюка.
4) Выторговать у той бабки на Арбате большую матрешку.
5) Купить участок и засадить его картошкой.
6) Принять участие в велозабеге. Только не во Франции.
7) Уйти в недельный запой с Миком Джаггером.
8) Сбежать из больницы после запоя.
9) Подрисовать портрету Штайнмайера усы.
10) Обаме подрисовать банан.
11) Трампу клоунский нос.
12) Выкинуть к черту зеленый галстук.
13) Пересмотреть записи конференций с Лавровым.
14) Сделать выводы.
15) Послать Лаврову валентинку.
Керри потянулся и довольно улыбнулся. Пусть делают, что хотят. Вгрызаются друг другу в глотки, запутываются в своей же липкой паутине лжи и схватываются вновь и вновь в зале ООН. А он начнет выполнять свой план. И начнет с хот-догов.