Pain

"Теперь все будет по-другому" - проснулся я с такой мыслью. Сегодня не понедельник, не первое число месяца, просто день, с которого начинается новая глава моей жизни. Это будет трудно. Даже представить не берусь на сколько. Я отказываюсь от таблеток. Не сразу, конечно. Я постепенно уменьшал дозы, и вот сегодня никаких обезболивающих и прочей хрени. Интересно, как отнесутся парни у такому заявлению. Скажут: "Круто, Остин" или усомнятся, что я выдержу? Но, черт, как объяснить, что я не хочу зависеть от чего-либо? Более 10 лет я принимал ежедневные дозы оксиконтина (от боли), риталина (от сонливости) и антидепрессантов (для борьбы с тяжелой депрессией, которая является побочным эффектом синдрома Марфана). Я твердо решил отказаться от лекарств. Сегодня мы не собирались в студии, и я решил отдохнуть. *** Первая вспышка боли в этот день была настолько неожиданной, что я на несколько мгновений потерялся, забыл, как дышать. Так как до вечера моя болезнь не напоминала о себе, я расслабился, перестал ожидать подставы от своего организма, и я стал более уязвим. Справиться с приступом было труднее, чем обычно. Все вдохновение от полного отказа от препаратов испарилось. Я не передумал, нет. Так просто меня не сломить: я борюсь с этим столько лет, что один день обострения как капля в море, если сравнивать, например, с восстановлением после операции. Этот первый день новой борьбы закончился, когда я забылся беспокойным сном. *** На следующий день, как проснулся, прислушался к себе. Пока ничего. Хм. Неплохо. Это подняло настроение. Как раз сегодня мы собираемся в студии. Чем ближе к месту назначения, тем хуже становилось мое самочувствие. Боль разливалась по телу от позвоночника к ногам. Никогда не понимал людей, описывающих боль. Тупая, острая, режущая? Я не понимаю. По мне, так все одно. Просто боль. Сильная. Приехав, я посидел несколько минут в машине, пытаясь прийти в себя. А, ладно. Все равно не поможет. Я просто притворюсь, что ее нет. Как всегда впрочем. Музыка отвлекает меня от боли. Поэтому мы все усердно работаем над новым альбомом. Да, мы. Парни знают, как для меня это важно. И я знаю: для них это значит не меньше. Я им пока не сказал, что больше не принимаю обезболивающих. Это только мои проблемы. Хотя, когда мы отменяем концерты из-за моей болезни, она становится общей. Да. Мои друзья все понимают, конечно, но ... получается, они тоже страдают от моего Марфана в какой-то степени. Я вернулся домой поздно вечером. Сил хватило лишь на легкий перекус и дойти до кровати. Несмотря на то, что я устал как собака, сон не шел. Это не из-за боли. Я чувствовал лишь некий дискомфорт. Минут через двадцать я оставил попытки уснуть и зашел в Твиттер, потом в Инстаграм... Ну Вы знаете, как это бывает: я вышел спустя часа два. Морфей звал в свои объятия. *** Я проснулся перед рассветом от жуткой боли в спине, и еще ноги свело. Хотелось кричать. Время тянулось как жевательная резинка, прилипшая в подошве кроссовок. Оно всегда замедляет свой ход в плохие моменты и летит быстрее света в хорошие, поэтому они так ценны. Около семи боль отступила. Мысли "кчертувседайтемнетаблетку" становились все навязчивей. Но я сжимал зубы и терпел. Понимая, что уснуть больше не смогу, встал и записал эти строки (пусть бумага разделит со мной это): «Боль/ Каждый день, когда я просыпаюсь/ В моей кровати и в моих жилах» Может, получится песня. То, что произошло этой ночью, не идет ни в какое сравнение с прошлыми приступами боли. Как говорят, это были еще цветочки. И вот они - эти гребаные ягодки! Мне нужно к врачу. *** Уже через три часа я заходил в аптеку с рецептом. Я понял, что своими силами мне не справиться с болью, но вернуться к таблеткам - себя не уважать. Я подумал о других способах лечения. И вот в рецепте: корень куркумы и коготь дьявола от воспаления и боли. Кроме того, я буду проходить физическую терапию четыре раза в неделю и водную терапию три раза в неделю, ведь у меня артрит и хронические боли в запястьях и локтях - все это требует лечения. Конечно, это не облегчит боль на совсем, но другие варианты меня привлекают еще меньше. Думаю, меня ждут долгие ночи. *** Работа над альбомом шла своим чередом. Парни нормально отреагировали на мое заявление. Только смотрели обеспокоенно, когда я морщился или скрипел зубами. Они знали, что мне больно, но помочь ничем не могли. Я также просыпался и бился в судорогах, засыпал с мыслью о борьбе, что все это не зря, что мне станет легче. Но самовнушение не слишком помогало. Мое состояние отражалось в музыке: в дни "умеренной боли" (так их обзываю) я записывал агрессивный вокал, в хорошие дни - не такой мрачный, а когда меня совсем пришибает Марфан - переношу репетиции или парни записывают что-то без меня. Кстати о той песне - дописал ее в один из "плохих" дней. Получилось ... сильно. Она станет синглом, скорее всего. Я также подумывал о клипе, и том, как отразить не только вокальную агонию, но и ту невыносимую боль, показать ад, что мне пришлось пережить. Фил как-то спросил меня: "Не жалеешь, что отказался от лекарств?" Я ответил, как думал, что это лучше, чем не чувствовать ничего. Он понимающе кивнул. *** В один день, когда боль сковала позвоночник, всю спину и ребра так, что я не мог шевелиться, боясь рассыпаться, я остался дома. Это были долгие несколько часов. Стараясь отвлечься, я размышлял. Почему Бог дает страдания? Чтобы мы учились ценить хорошие минуты? Умели сострадать? Чтобы не причиняли боль другим? Потому что иначе мы бы стали жестокими, зачерствели?.. Чтоб учились смиренно принимать Его волю? Я стараюсь отгонять подобные мысли. Но и смириться непросто. На автомате рука выложила чувства на бумагу. Полезная привычка. Иногда. Но стихи получились так себе... и я их выбросил. Это еще понизило градус и без того отвратительного настроения. И опять ноги свело. *** И вот. Этот день. Альбом выпущен в свет. Впереди тур, который, я надеюсь, не придется отменять. Потому что сейчас я чувствую себя прекрасно. Лишь бы не сгла... *** ...зить... Сглазил. Бл... Снова в больнице. Как будто и не покидал стены сего строения, чтоб меня!.. Снова пожелания скорейшего выздоровления в Твиттере и Инсте. Я не поправлюсь, ребят, но спасибо. *** Я знал, что пожалею, что сорвался, когда писал это в Твиттере. Но я разозлился, а эта привычка, выплескивать эмоции через текст... Они должны понять: я не вылечусь. Я могу бороться, но у всех же есть предел! И, когда читаешь "чего ты так долго?", то невольно начинаешь злиться. От бессилия, наверно. Я НИКОГДА не поправлюсь! Для меня каждый день - битва за жизнь. Большинство из них никогда не поймет этого. Так пусть радуются, что не знают каково улыбаться через боль, потому что "никто не должен видеть, как тебе хреново, Остин"! Переживать чужую боль как свою, потому что знаешь, каково это! Никогда никому не пожелаю такое. *** Я надеялся, что до этого не дойдет. Что умру раньше или просто слягу... Да, я ушел из группы. В Of Mice and Men нет больше участника с именем Остин Карлайл. Я стою на развилке. У меня два пути. Наплевав на запреты врачей, не оставлять парней без вокалиста, продолжать скримить как прежде, пока меня не парализует. Или оставить группу. Потому что практически все наши песни со скримом, и практически все туры заканчиваются моей госпитализацией. Да, я выбрал второй вариант. Потому что хочу жить. Потому что люблю жизнь! Кому-то этот выбор может показаться эгоизмом. Поставьте себя на мое место. Скрим не стоит моего позвоночника. Я многого достиг. Мы достигли. Я и не думал, что буду на разогреве у Мэрилина Мэнсона и Slipknot. Я никогда не думал, что буду петь на одной сцене с Korn и Linkin Park. Я безумно благодарен всем, кто верил в меня и поддерживал до последнего. Правда. Моя группа. Алан, Фил, Тино, Аарон... Простите. Вы прошли через все это вместе со мной. И вот наши дороги расходятся. Вы поняли и поддержали мое решение, но от этого не легче. Я остаюсь в Коста-Рике лечиться, писать и петь. Пока еще могу. Осталось только ... поверить в свои слова самому.