Сквозь сознание

Пустая улица, освещённая лишь люминесценцией уличных фонарей. Тишина. Так приятно гулять по ночному городу. Совсем никого. Из подобий людей только полуразрушенные статуи — неприметные творения гениев. «Статуи живут только тогда, когда на них не смотрят.» Всегда нравилось это высказывание. Легкий туман охватывал землю, казалось, город летает. А мраморные ангелы в легкой серой дымке становились ещё более зловещими и величественными. Никто и ничто не могло нарушить этот покой. Но всё же, после тьмы всегда идёт свет. Утро. Все просыпаются, идут куда-то. Куда? Зачем? Почему? Если вечно задавать себе вопросы, в один момент, приходишь к неизвестности. А что потом? Некоторые начинают верить в бога, он становится ответом на все вопросы. Некоторые не останавливаются, пытаются узнать, что там, в неизвестности. А я… я просто ухожу. Ухожу от этого мира, в свой, маленький и известный мне мир. Я уже не боюсь, что грань между реальностью и миром в моём сознание сотрется. Может это уже произошло. Может сейчас я сижу на лавочке в парке возле моего дома, может я сейчас иду куда-то. Не знаю. И не хочу знать. Мне хорошо в моём собственном уголке вселенной, и плевать, что он находится у меня в голове. — Алан… — прошептал знакомый голос… Я оглянулся вокруг, никого. Только туман. — Алан, не молчи, — тот же голос, не могу вспомнить чей он. Думай, думай, думай… Элементарно! Мой психолог. Стоп. У меня есть психолог? Ах, да, точно, реальность, там у меня жизнь не акти… — Алан, почему ты молчишь? — Задумался, — прохрипел я, очнувшись. Я сидел в кожаном кресле, напротив сидела женщина лет 36, афроамериканка. — Ты так и не ответил на вопрос. — А Вы можете его повторить? — в таких ситуациях главное робко улыбнутся и смотреть в глаза, что я и сделал. — Ты почти перестал меня слушать, — чёрт, а как её зовут? — Чем тебя так не устраивает общество? Общество — стадо баранов без личного мнения, осуждающее всё и вся, что хоть на градус идёт против системы. — Ты опять молчишь. — А, простите… — надо привыкать отличать сказанное в мыслях от сказанного вслух. — Так что, ты ответишь мне сегодня? — Да… Что мне не нравится в обществе… знаете, наверное, оно мне даже нравилось бы, нравились бы люди… если бы у меня была власть и любовь к манипуляциям. Но такого нет. Мне все равно на моё социальное положение. Но быть частью серой массы тоже не хочется, к сожалению, в наше время, этого не избежать, если не хочешь отсидеть срок за хулиганство. Я вот не хочу. А вы, Аманда? — точно, её имя — Аманда. — Нет, я тоже бы отказалась от такой «привилегии». — Именно… Да, я часть серой массы, в ней можно скрыться, если будет нужно. — Вы почти не общаетесь с людьми, почему? — Я вроде ответил уже. Мне противно от общения с ними. Это «личное мнение», построенное на глупых стереотипах и на том, что говорят другие. Я делаю вид, что я точно такой же, точнее, я просто не показываю себя, в нежелании общественного обсуждения.Общество, может стать синонимом стада или иногда стаи. Стаи разъярённых волков, которые готовы сожрать всё, что им не понравится. Ведь таких людей нельзя переубедить. Они будут до конца верны своим принципам, которые их же и погубят. Любовь, дети, семья, верность стране. Да, иногда, это хорошо. Служить в армии, защищая свой народ, страну, помогая другим от чести, а не от долга; завести семью, потому что ты этого по настоящему хочешь, а не потому что так надо; любить того, кого ты по настоящему любишь, будь тот женщина или мужчина; помогать другим людям просто так, потому что тебе это нравится, делать добро, а не потому что за это хорошо платят; верить в бога, потому что ты сам этого хочешь, сам веришь, а не потому что в детстве в тебя вдолбили, что бог есть. Это нормально, но если ты просто следуешь за давно придуманными «идеалами», не зная, хочешь ли ты на самом деле этого, это глупо. Именно с ни думающими самостоятельно людьми мне противно общаться. Я не особо знаю Вас, но мне кажется Вы не такая, с Вами приятно говорить, у Вас умные мысли, своё мнение, такие сейчас в меньшинстве… — Что же, спасибо. Алан, у тебя хорошие мысли, ты не думал завести блог? Я многим это советую. Это помогает выплеснуть эмоции, поделится мыслями, оставаясь при этом «невидимкой». Это всё, что она смогла мне ответить? Ну ладно. — Я думал над этим… — Попробуйте, через неделю на следующем сеансе расскажите, что из этого получилось. — Хорошо. — Наше время истекло. До следующего четверга, мистер Дэй. — До свидания. Выйдя на улицу, я сразу закурил. Солнце слепило глаза. Тысячи звуков оглушили меня, кошмар… Надев наушники, я включил плейлист с первой попавшейся песни. «Nirvana — my girl». И снова туман, всегда был и будет со мной, он накрыл шумные улицы города, мне стало легче. Я снова не знаю где я, что я делаю, но мне хорошо. Музыка, туман, и одиночество. Всё, что мне нужно.