Погоня За Прекрасным.

Искренность, мать её. Нам всем чертовски не хватает искренности. Это так.. Но, если честно, правда куда страшнее отсутствия открытости и честности. Вот, например, у тебя есть стопроцентная уверенность в том, что ты действительно хочешь знать, что я чувствую и о чём думаю? . Мне страшно оставаться одному. Мне противно продолжать бежать. Я болен. Болен тягой к прекрасному. И всё же я продолжаю стремиться к нему. 1 -Доброе доброе утро! Сегодня +15, ветра почти нет, отличная погодка, для новых начинаний. Эй, человечество, пора менять мир! - проскулило несчастное радио. Менять мир, нет. Ну, вы сами себя слышали? В любом случае, с этих слов начался мой день. Достаточно иронично, учитывая, что это очередной проходящий серый отрезок времени моей жизни, за который я снова так и не найду работу. Зато продолжу писать свою книгу, которая и через десять лет также не будет никому не нужна, как и сейчас. И зачем же я всё-таки проснулся? Может, ещё не поздно притвориться мёртвым? Пока во мне происходил этот внутренний монолог, я дополз до душа. Тёплая вода приводит меня в чувства, замечательно. После я одеваюсь и пью кофе, как и всегда. Люблю кофе. Что же, жить можно, вроде, бы. Хотя бы ради растворимого. Выхожу на улицу. Яркий свет слепит глаза, люди проносящиеся передо мной похожи на тени. Но я бы хотел запомнить кого-нибудь из них. Правда, вряд ли получится. Среди них есть ты? Где же ты? Ты здесь? Или нет.. А может быть, ты в автобусе? Или на работе, на которую я в скором устроюсь. Хотя, нет, тебе не нужно быть там. Потому что вероятность, что я найду эту работу крайне мала. Улыбаюсь рыжему летнему солнцу, сажусь в автобус, оплачиваю билет, водитель желает мне счастливой поездки. - и вам счастливой поездки! - Ору я, как последний идиот. Со мной такое часто бывает. То, что я решил выйти из дома, да ещё и работу найти уже странно. Так почему бы мне ещё не поорать, как идиот для пущего эффекта? Чтобы весь мир видел и слышал, как я слетел с катушек. Боже, лучше бы я спал до полудня. Через пару остановок заходит человек. С огромной такой папкой для рисунков. Моё сердце замерло. И тут мне стало по-настоящему интересно. Не то чтобы, меня сложно заинтересовать. Меня привлекает всё в этом мире и даже то, что я не в силах понять. Я радуюсь каждому новому дню и прохожему. Просто всё это однообразные радости и объекты внимания. Мне не хватало чего-то свежего. Чего-то до невозможного нового. И вот оно здесь. Этот человек - художник? Скорее всего. И сам образ будто нарисованный. А такие люди вообще существуют!? Вот это да.. У меня ни слов ни ручки нет. Только вот.. Брошенность какая-то в тебе, потерянность, и невероятной глубины грусть. Хотя, может быть, это просто здоровый пофигизм в сочетании со стилем.. Не успел я додумать своё рассуждение, как ты выходишь из автобуса, легко так, как будто сбегаешь и навсегда входишь во все мои мысли, как будто бы так было и и должно было быть, как будто бы это навсегда. - Стоп. Нет! - Проносится у меня в голове. Я пытаюсь успеть выскочить из автобуса, но слишком поздно. Увидимся в другой раз.. Если он, конечно, случится. И я уже никогда не смогу забыть тебя, потому что такие, как ты, не забываются.. 2 Что ты за потерянный странник? Я увижу тебя снова? Стоит ли мне ждать тебя? Я нарисую тебя, твой взгляд, улыбку.. Твою неисчерпаемую энергию, но где ты? Я снова хочу услышать твою игру, твой голос.. Хочу услышать, как ты поёшь. Почему ты покинул от меня? Я в темноте. В полном одиночестве, словно маленький ребёнок. Кричу твоё имя в пустоту, но меня никто не слышит. Теперь моё сердце разбито, превратилось в кляксу, растёртую по старому листу бумаги, выброшенному Бог знает сколько лет назад. Я клякса, которой нет места в картине этого мира без тебя. Как жаль.. Все эти люди.. Они знакомятся со мной, любуются моими картинами. Но они не ты, и не они изображены на них, не их я вспоминаю каждый вечер. К вечеру я не помню их лиц. Они для меня словно тени. Мне жаль, но я никого не могу больше видеть, кроме тебя. О, вот и моя остановка. Мысли сразу же рассеиваются, словно сигаретный дым. Как же иногда бывает легко переключиться с депрессии на повседневность. Пора идти. 3 Утро. Опять. Да, гори оно всё синем пламенем! Я каждый день просыпаюсь, словно в дне сурка. Или же на самом дне жизненного болота, из которого мне никогда не выбраться из-за своей же мягкотелости и глупости. Душ, кофе. Далее всё по сценарию, автобус, остановка..двигаюсь на автопилоте. Вчера я снова напился. Не помню, как это произошло. Да, и, наверно, это к лучшему. Моё подсознание специально это всё забывает, чтобы предохранить меня от невероятной силы стыда на всю жизнь. Но тут-то заходишь ты, снова. Все датчики тут же перестают работать. Первый, это второй, как слышно? Мы теряем высоту. Далее огромный яркий взрыв в моей голове. А после осознание, что третьего шанса познакомиться с тобой не будет. Я подхожу.. К великой радости я ни обо что не ударился на пути. К великому удивлению, я не веду себя, как идиот. К всемирному потрясению я даже почти не волнуюсь. Я улыбаюсь, и ты улыбаешься в ответ. Смотрю на папку с рисунками и говорю, спокойно и не торопясь, в полушуточной манере, в стиле мультяшного героя, комикс с которым недавно вышел и набрал большую-таки популярность. - Приветствую! А не покажите ли вы мне свои работы? Я думаю, они достаточно интересны. Вы очень яркая личность, смею предположить, ох, смею! Ваше творчество такое же, как вы. Удовлетворите же моё любопытство - Иронично прищуриваю глаза и делаю жест рукой. - Прошу вас.- Я часто знакомился с людьми. Поэтому придумать речь и сказать её без единой ноты страха или смущения, для меня просто. Ну, раз на раз не приходится, конечно, но всё же.. -хихих, а ты весёлый человек. Вот это голос. Тонкий такой, но в то же время глубокий. Нет. Я уверен, именно этот голос я хочу слышать всегда. До конца своих дней. - Может сходим куда нибудь? - спрашиваю я. Взгляд собеседника делает полукруг, будто бы что-то ищет. - Боюсь, что я не могу пойти с тобой сегодня - Ничего. Может, обменяемся номерами телефонов? - Можно. Вот мой... Немногословно, подумал я, пока давал свой номер. Ну, да ладно. Завтра я проснусь по-настоящему. И день мой будет и в правду новым. И тут я встретился с таким взглядом, при виде которого переворачивается всё внутри. Переворачивается так, что уже никогда не встанет на место. Полузакрытые глаза, полные отрешения и страданий, переливаются перламутром и похожи на море в сумеречное время суток. - Мне пора выходить. -Да, конечно, До встречи! - До встречи. Спустя пару минут на мой сотовый приходит оповещение. - "Ваш роман будет опубликован в скором времени. На какой счёт нам присылать.." - Вашу ж мать!!! Да, и это я прокричал на весь автобус. Спустя пятиминутного осмысления информации я снова смотрю в телефон, кричу. Кладу его в карман. Промахиваюсь. Матерюсь. Кладу телефон в карман снова. Восстанавливаю дыхание. Позже до меня начинает доходить суть. Мне стало интересно сколько же они мне перечислили. Запихиваю руку в карман джинс. О, ужасная невероятная космическая напасть.. Там не было телефона. Всё пропало. Ощупываю себя, сгибаясь пополам, почти что стоя раком. После, вспотев, обнаруживаю телефон в джинсовке. В голове проносится бегущей строкой - "Ты спасён от голодной смерти или нужды работать." Достаю его. Автобус кричит мне- "Не надо этого делать, мы не готовы становиться глухими!" Из уважения к людям, выхожу на следующей остановке. Смотрю.. Вау, да, это очень даже неплохо для начала. На это можно же месяц жить. В отеле. Пятизвёздочном. Нет, это наверное, сон. Это самый лучший сон. Сегодня я заговорил с человеком, понравившимся мне. Это, наверное, сон.. Самый лучший сон.. А понял я это слишком поздно. Где я? Пошёл дождь. Как здорово. Как прекрасен мир! Но если я не потороплюсь, то промокну. Бегу на остановку, что на другой стороне, напевая слегка фальшиво - " Мир прекрасен, ты поверь; Мир прекрасен без потерь; ты не бойся жить; всех вокруг любить" Очень фальшиво напевая. 4 Чёрные волосы залепили глаза так, что ничего не видно. Холодно и мокро. Поскорее бы добраться домой. Там меня ждёт чай с булочкой. Выхожу на своей остановке. И тут же, ни с того ни с сего, мой взгляд привлекает фигура, приплясывающая под дождём. Огоо, да ты сумасшедший. Или сумасшедше счастливый. Не знаю, что лучше подходит. Но, знаешь, Ты сделал мой день ярче.