Взрослые

Сегодняшнего дня я ждала как манны небесной - первый выходной за целый месяц работы. Я, решив, что все дела не важные, по сравнению с моей тоской по Софи, уехала к родителям на дачу. Не знаю, радоваться мне или плакать, но моя кроха, похоже, не очень-то по мне и соскучилась. Здесь она нашла себе друзей, которые живут по соседству. И сейчас все они играли на нашем участке. Отец обустроил его специально для Софи: тут и качели, и горка, и песочница, и даже небольшой бассейн. Чем не рай для ребенка? День в обществе моих любимых и близких пролетел незаметно. В девять вечера Софи уже еле передвигала ноги и сама тянула меня в кровать. - Мама, спой мне "сесенку", - сонным голоском попросила она, как только я укрыла ее одеялом. - Какую? - Ты "сегда" ее мне поешь. - Хорошо, только ты закрывай глазки и мечтай, а я тебе буду петь. Софи послушно закуталась в одеяло и зажмурила глаза в ожидании ее любимой песни. "Ночью сказка оживает, Стоит лишь глаза закрыть. Будет все, как ты желаешь, Мама правду говорит. Попадешь ты в мир чудесный, Там где светится луна, Будешь ты его принцессой, Королевой буду я. Ну а папа, наш король, Спрячет нас от всех невзгод. Бабку-Ежку победит, От злодеев защитит. Дочь любимая моя, Засыпай скорее, Папа рядом, мама здесь, Мы тебя согреем. Будем песню напевать, Чтоб спала ты сладко. Колыбельку качать, Спи же наша зайка" Я перестала петь, так как моя принцесса уже сладко сопела носиком. Аккуратно встав с кровати, я на цыпочках вышла из комнаты, и, под действием необъяснимой для меня силы, направилась на чердак. Здесь, в самом дальнем углу, в небольшой коробке, находились мои некогда самые важные тетрадки. Песни, начатые, но так и не законченные мною книги, и, конечно же, самым важным из всего, что тут находилось, был мой личный дневник. Тот самый, который без зазрения совести когда-то очень давно перед всем классом читала Ната. Достав эту большую черную книженцию, я ладонью стряхнула с нее толстый слой пыли. Открыв первую страницу, я невольно улыбнулась. Запись, которую я прочла, датируема двенадцатью годами ранее. "Двадцать седьмое мая. Понедельник. Сегодня мы последний день ходили в школу. Прощай восьмой класс. Вообще-то мы должны учиться до тридцать первого, но я, Натка и Сенька договорились эти четыре дня прогулять. Кузнецов предложил поиграть в "соньку" у него дома, родители ведь все равно на работе. А еще Натка мне сказала, что целовалась с Васькой Илькиным из паралельного класса. Фу! Это ведь был ее первый поцелуй! Он должен был быть особенным. А Илькин - он ведь такой бяка! С ним и поговорить не о чем. Идиот просто! Зачем Натка так сделала? Сенька говорит, что у него вообще мерено-немерено девченок было. Вот только мы с Наткой ему не верим. Любит он преукрасить. Ой! Мама зашла. Надо будет спрятать тебя, дорогой друг, куда-нибудь подальше. А то мама прочтет о моих прогулах, и все тогда, - не сносить мне головы. Пошла искать надежное место. Пока" Перед глазами всплыли те моменты, когда с Кузнецовым мы были просто друзьями. Помню, как меня тогда раздражали его пошлые шуточки. Я злилась, а он продолжал шутить мне назло. Дружить у нас получалось лучше, чем любить. Да и разве любовь это была? Один любил, в то время как другой позволял это делать. Пролистав еще с десяток страниц, я остановилась на очередной записи, посвященной Сеньке. "... Кузнецов стал невыносим! Припёр своего друга, видимо, решил попробовать себя в новом амплуа - свахи. Может думает, что так я о Матвее быстрее забуду. А я не хочу его забывать! Я люблю Струнова! Это же надо было влюбиться в самого популярного парня в школе. Дура, у тебя не единого шанса. Абдулгакова и вся ее шайка перегрызут мне шею, как только узнают о моем признании. Им лишь бы повод был кого загнобить! Ненавижу школу! Ненавижу!" Сколько же слез было тогда пролито из-за этой пресловутой школьной элиты. И все же, даже не смотря на все обиды, я безумно скучаю по тому времени. С удовольствием вернулась бы туда вновь. Чтобы отогнать от себя дурные мысли и ту затаившуюся где-то в глубине души обиду на большую часть своего класса, я решила спуститься вниз и приготовить свой любимый горячий шоколад с маршмелоу. Полуночником в этой семье, похоже, была я одна. Храп моего отца разносился на весь первый этаж. И как только мама еще не проснулась? Заглянув в холодильник, я достала оттуда Софийкин "Kinder Pingui" и, приготовив себе горячего шоколада", пошла на чердак продолжать читать истории из моей жизни. Рядом с моей коробкой я постелила теплый плед и улеглась на него поудобнее. Открыв свой дневник на случайной странице, я прочла: " Божечки мои! Мы целовались! Я и Струнов! Правда сначала это было под действием алкоголя! Но ведь сегодня в ванной он поцеловал меня будучи трезвым! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его!" Следующая запись была не столь радостной: "Я потеряла всех друзей. Струнов же просто использовал меня. Сегодня я видела, как он целовался с Абдулгаковой. Он делает вид, словно между нами ничего не было. Почему же, черт возьми, у меня так не получается?! Друг Сеньки - Вик, оказался не таким уж и засранцем. Весь сегодняшний день я провела в его обществе. Представляешь, я обстригла свои длиннющие волосы. Теперь я хожу с каре. Пусть с новой прически начнутся мои перемены в лучшую сторону" Чтобы вспомнить все, что тогда было - мне не обязательно было читать дневник. Девятый класс въелся в мою память каждым прожитым днем. Кажется, я помню всё до мельчайших деталей. И все же, окунуться в прошлое - прекрасно. Открыв предпоследнюю страницу, я вдруг вспомнила, в каком состоянии сделала запись. Я пыталась сдержать слезы, но они предательски капали на страницу, отчего буквы были с подтеками. "Первое июня. Вторник. Уехать к бабушке - самый правильный для меня выбор. В одном городе с Матвеем я просто не могу существовать.Я буду искать его взглядом в каждом прохожем. Буду думать о нем постоянно, буду надеяться на случайную всречу. Больше всего мне стыдно перед Виком. Он старается, чтобы я забыла Струнова. Даже больше скажу, он - идеальный парень. О таком можно только мечтать. Вот только не его я люблю. Надо же, наконец, сама себе в этом призналась. У меня еще есть время, чтобы полюбить его. Прощай Струнов, я вычеркиваю тебя навсегда из своего сердца" Прочитав, что было написано мной почти десять лет назад, на лице появилась печальная улыбка. "От судьбы не убежишь" - пронеслось в моей голове. Найдя в коробке ручку, я решила сделать в этом дневнике последнюю запись. " Двадцать седьмое июля 2017 года. Четверг. Спустя столько лет, я словно заново пережила то потрясающее время. Да, мне было больно от измены Струнова, и тогда я не могла его простить. Но сейчас мне в разы больнее, понимая, сколько времени я упустила, стараясь заглушить в себе любовь к нему. Я пыталась забыться с другими мужчинами: начиная с Вика и заканчивая Сеней, не понимая, что убиваю и себя и их. Нельзя, ни в коем разе нельзя бежать от любви! За нее нужно бороться. Было время, когда я ненавидела Струнова, не пытаясь разобраться в ситуации. Мысли о нем убивали меня изнутри. Я ненавидела себя за любовь к нему. Но все изменилось! И то, что раньше так угнетало, теперь является чем-то страстно-желанным для меня. И от этой мысли, кажется, я схожу с ума. И никакому психиатру неподвластно меня излечить. Лишь ему. Мужчине, которого я так и не смогла разлюбить" На этом я захлопнула свой дневник и вновь убрала его в коробку. Возможно когда-нибудь, когда Софи окажется на перепутье, в ее руки попадет свидетель всех моих разочарований и счастья - мой дневник. Надеюсь, что он поможет принять ей единственно-верное решение, избежав допущенных мною ошибок.