привет.

сегодня я чувствуя себя ничтожнее, чем обычно. ха. забавно. именно так я думал вчера. и позавчера. и неделю назад. месяц. год. наверное, поэтому раскрашивать свою кожу в фиолетовый доставляет мне удовольствие. это лучше, чем ничего. мне не нравится открывать сообщения, которые написаны не с той интонацией. и сейчас все, типа, серьёзно? интонация? да. пожалуйста, думай о том, что пишешь мне. прокручивай это тысячи и тысячи раз. чтобы я не жмурился от противной колкости в носу и не чувствовал себя куском дерьма. блять. интересно, дочитаешь ли ты это до конца? я ведь говорил о полнейшем бреде. и о том, что здесь мало хорошего. не люблю сюда заходить, но такое мне некому написать. тебе? такие нападки случаются каждый день. зачем портить настроение из-за пустяка? я удалил всё. я хочу писать всё заново. мне надоедает смотреть на то, что я писал тогда. это делает меня грустным. если ты всё ещё это читаешь, то не пиши потом что-то, из-за чего мы могли бы поругаться. что-то из-за чего бы мне снова не пришлось писать сюда. я тебе доверяю. здесь я пиздострадаю и показываю всем какой-же я жалкий. ты ещё не думаешь, что-то типа: О ГОСПОДИ, КАКОЕ ПОЗОРИЩЕ? даже если так, помни, что я предупреждал. а у меня снова щипает глаза. это противно. тебе не нравится это? ну ладно. я тебе доверяю. поэтому, пишу обо всём. придуши меня, если мы встретимся. просто я не решаюсь повесится. но мне кажется, было бы весело, умереть от твоей руки. вообще-то, меня бы давно уже здесь не было, но ты то из-за чего я всё ещё оскверняю своей рожей эту обитель. не знаю, если ты меня оставишь, то я надеюсь умереть в этот же день. но ты ведь меня не оставишь? вот, лучше напиши, что я нужен тебе. это мои любимые три слова. ты нужен мне. сейчас наш разговор уже скатился. и это меня огорчает. очень сильно. вообще-то, я хочу разъебать свою голову о какие-нибудь вековые рельсы, если интересно. или громко заорать. но я нарушу свою предыдущую традицию. заканчивать все свои сообщения( это не фанфик. это жалкое сообщение от жалкого человека) на фразе, которая вгоняет в гроб. я хочу это перестать. я хочу сказать, что ты делаешь меня счастливым прямо сейчас. у меня неразбериха в голове. и внутри меня тоже, вроде бы. но я знаю точно, что таким счастливым, как с тобой - я никогда не был. я так влюблён и так болен(на голову конечно). и ты заставляешь чувствовать рой бабочек в моём животе. так говорят в сопливых фильмах? хотя, я соврал. какие бабочки. я чувствую, что кто-то поменял мои внутренности местами. я хочу рыдать и смеяться, а ещё целовать тебя так долго, пока у обоих не закружится голова от дефицита кислорода. ты только помни всегда, ладно? ты нужен мне. привет?