Потускневшие страницы детства

6 глава Три качества терпения: не говорить о своём несчастье, о своей боли и не восхвалять себя. "Аль-Хилья", 6/389. Суфьян Ас-Саури Достаю из подмышки термометр, который держу минут так 7. Как и ожидалось бабушкой, красная полоса ртути доходит к 38,2°. Она думала, что температура будет выше, но к счастью, мне не настолько плохо. Здоровье подвело, но не удивляет почему.. Прыгать в холодную реку из-за собственной тупости, стало огромным уроком. Естественно, как и у каждого человека с такой температурой, мне очень жарко, болит голова, ноет всё тело. Заболела, так заболела. Больше никогда на тот мост, на ту речку, не сунусь. Тем более с Кириллом, который сумел проявить благородство и одеть на меня свою кожаную куртку, после того, как моя мокрая тушка вылезла на берег, словно мокрое Лохнесское чудовище. Парень даже пытался обогреть меня, пока мой зуб на зуб не попадал. Всё это к добру не привело. Пытался помочь, а наоборот усугубил ситуацию, исключительно своими ругательствами. Мне не особо нравилось, что на меня орут и морально оскорбляют. Уж простите, но в таком случае я даже внимания не обращу на ваше искреннее желание помочь мне, а всего лишь пошлю вас куда подальше. Кирилл раньше этого не знал. Теперь узнал всё, что я о нём думаю. В том числе, как я его ненавижу, какая он низкая мразь, насколько задолиз моей бабули, что он обыкновенный туалетный маньяк. Парень вывел меня из себя словами ,,конченная идиотка " и ,,тупая курица". Если бы помогал молча, то возможно бы, я приняла бы помощь с его стороны. Но как можно помочь трением по плечам и одной только курткой? Никак. Даже принимать было нечего, так что совесть меня не угнетает. Мне не стыдно перед бабушкой, что ей придётся лечить меня от простуды. В том, что у меня сейчас повышенная температура виноват только Кирилл, а не я. Если бы он ушёл и оставил меня в покое, мне бы не пришлось прыгать в воду. Сваливать свою вину на других - обычное для нас всех дело. Намного легче считать виноватым другого человека, чем считать всему виной себя любимого. Каждый день мы перекладываем свою вину на других, или же близких нам людей, забывая о своей причастности к всему. Так становится окружение сплошным дерьмо, а ты выходишь сухим из воды. Обыкновенный закон жизни, которого додерживается каждый на Земле. Свою вину вали на другого и дыши спокойно, спи ночами, не будь съеденым совестью. - Ну как же ты так, Алисочка? Умудрилась пойти не в ту сторону, упасть в реку, заболеть. Вот и что мне делать? Врачих нет, разве что Люба. Точно, потерпи, солнышко, сейчас,- бабуля Зина пулей выбежала из комнаты, пока мне еле-еле удавалось не плакать. Дышать было нечем и медленно становилось жарче. Создавалось такое чувство, что горит вся комната, кровать, и даже я пылаю красным пламенем. Мне чувствовался запах горющего мяса, чадного газа, огня под собой и на себе. Казалось, что плоть скоро начнёт плавиться и мне придётся орать от огня, ожогов IV степени. Далее всё как в тумане. Точно помню мокрые тряпки на лбу, звуки плача бабушки и неизвестные мне голоса. Один из них мужской, по всей видимости Кирилла. Пришёл посмотреть, что со мной, как страдаю, моё состояние? Моральный урод. Если бы не мой должок за представление перед стаей тупых куриц, врятли я не выставила бы его извергом, сбросившим меня в воду. Мне нечего не стояло бы солгать бабушке, выставить его пожизненным чмом и уродом. А так рассказала правду, ещё и сделав с него милого ангелочка. Казалось, что мне становится всё хуже. Чтобы легчать, мне наоборот становилось ещё жарче и ещё хуже было моё самочувствие. Пыталась попросить вызвать скорую, но получилось жалкое мычание, которое даже не было слышно. Подумать только, но у меня не было даже голоса, чтобы попросить об элементарной помощи. Может, это наказание Божье за то, что я отвергла помощь Кирилла? Сомневаюсь. Это просто моя глупость и желание доказать какому-то деревенскому придурку свою правоту. Всегда ненавидела и буду ненавидеть себя за то, что никогда не думаю о последствиях. Если бы я о них думала, тогда бы могла говорить, а не мычать. Нет же! Захотелось мне искупаться в ледянной воде, назло Кириллу. Из-за этого меня всю ломит, я сгораю, не имею сил даже поднять потяжелевшие веки. Не понимание сплю я, умираю, или же переношу на себе пытки ада, мешало мне сосредоточиться, собрать мысли в кулак, стать сильнее хотя бы на несколько минут. Как бы не старалась, но просто не получалось так сделать. Слабость окутала всё тело, что сделало меня беспомощной и безобидной овечкой для всех. Любопытство, кто нежно гладит меня по волосам и приложивает мокрые тряпки, поправляет одеяло, медленно начало помогать мне открыть глаза. Картинка расплывалась, но понятно, что силуэт мужской, шевелюра похожая на причесон туалетного маньяка. Это он. Даже на смертном одре узнаю. Кое-кого, кажется, ест и мучит совесть, что из-за него у меня такое состояние. Забота. Её привкус я не чувствовала где-то лет с 5, когда мама мазала прыщи ветрянки зелёнкой. Теперь мне пофиг, что это Кирилл, ведь возражать сил нет. Не факт же, что это точно Кирилл, тем более уснуть при такой температуре и видеть галлюцинации, вполне нормальное явление. Не могу вспомнить, когда именно проснулась и на какой день. Мне просто отшибло мозг, слабость не давала подняться с кровати и даже не сразу получилось разглядеть стену. Мою руку держала чья-то тёплая рука и аж никак не мужская, а женская, нежная и ухоженная. Она приятно пахла розами и лавандой, что тут же бросились мне в носовые перепонки. Это запах рук мамы. Повернув голову, на самом деле вижу лицо мамы. Наверное, у нормального человека и адекватной матери лицо было бы заплаканным, но не у моей. Полно макияжа, жирно накрашенные подводкой и тушью глаза, идеальная укладка блондинистых волос. Не видно, что она страдает по мне или тоскует без моего присутствия. Мамочке наоборот по нраву жизнь без такого груза, как моя особь. Делает чего её душа зажелает, водит в дом кого захочет, живёт на широкую ногу. Возникает вопрос, что она тут забыла? По ней же не скажешь, что она страдает и ей жаль меня. Наверное, бабушка и то намного больше страдала, чем она, пока я мучилась от адского жара. Ей делать здесь нечего. Чем такая мать, то лучше не иметь матери вообще. - Зачем приехала?- выдергиваю свою руку,- Я же сказала, чтобы тебя здесь не было! Или не доходит? - Ну как, очнулась?- в комнату вбежала бабушка и засияла от счастья,- Внученька моя, солнце моё, как же я рада. 2 дня пролежала с температурой, а теперь очнулась. О, Господи, какая же радость! Сейчас котлеток принесу, бульйон куриный, картошечку с грибной подливой. Подожди минутку. Как и неожиданно появилась, так и неожиданно бабушка ушла. Меня в открытую начало клонить в конвульсию смеха, ведь это называется не то чтобы просьба поесть, это уверенное убеждение, что мне придётся съесть больше чем я вешу. Видно, что переживания, искренняя забота, а не та фальшь, в которую играет мамочка. В бабе Зине как раз есть то, что в моей маме отсутствует, чем бабуля её не наградила. Если в городе мне приходилось питаться полуфабрикатами и всячекими бутербродами, то у бабушки всё натуральное, свежее и вкуснейшее. Если меня мама могла пожалеть раз в год, то бабушка жалеет меня всегда. Они разные. Даже не можно сразу сказать, что бабуля мать моей мамы. Хотя и здесь нюансы. Мама сплавила меня в деревню, а бабуля выгнала беременную дочь из дома. Обе матери лишились своих детей собственной глупостью, что неприменно является их главной общей чертой. Начинаю протирать виски пальцами рук, обновляя кровообращения лёгким массажем.. Заправляю пряди вылезших мне на лицо блондинистых волос за ухо. Мама просто смотрит на меня, внимательно наблюдает за каждым действием. Голова слегка раскалывается на части от звона в ушах, но не всё так ужасно. Хоть сейчас я не горю, не чувствую запах горящей плоти, соображаю, могу говорить. Худшее уже позади. Мать так же рассматривает меня, будто экспонат в музее или картину в Лувре. Робко начинает гладить левую руку, чуть ли не плачет. Теперь вспомнила о дочери? Вспомнила, как ей было херово, как оставила в этом ,,сарае " и как она вырывалась из салона машины? Немного поздновато уже каяться. - Оля, ты же нашла с мамой общий язык? Ты же понимаешь, что у меня просто не было выбора. Если бы он был, поверь мне, ни за чтобы на свете, я не привезла бы тебя сюда. Хочешь, вернёмся домой, обратно? - Я хочу, чтобы ты уехала отсюда раз и навсегда, никогда больше не возвращаясь,- закашливаюсь и ядовито смотрю на её слёзы,- Не ной. Ты сама меня потеряла, оттолкнула от себя. Теперь, не удивляйся и проваливай. Поднявшись с кресла, мать поцеловала меня в лоб и молча ушла. Сразу после её ухода мне ужасно захотелось поплакать, поорать или же разбить руки в кровь. Не тут то было, высвободить внутреннюю энергию и обиду было некуда, из-за чего пришлось просто лежать, зациклившись в одну точку. Еду бабуля принесла быстро, при чём съесть её сразу и быстро невозможно. Целая талерка бульйона и картошки с подливой, 3 котлеты, чай с мёдом и липой. Правда, если верить словам бабули, позже я к этому ещё и добавку попрошу. Не кушать несколько дней подряд, не пройдёт бесследно. В этом полностью была права моя бабуля. Помимо этого, я съела ещё одну талерку картошки и 2 котлеты, выпила ещё одну кружку чая. Как такое возможно, спросите вы? Сама не понимаю. За всю свою жизнь наверное столько не ела, чем съела за каких-то жалких 2 часа. Вот, что значит вкусная еда, добрая бабушка и огромная температура. Вместе бомбовая смесь, способная на что угодно. Пока я ела, бабуля рассказывала, что происходило пока моё тело лежало в температуре и знобило. Когда меня начало бросать в жар, она побежала к тёте Любе, матери Натали и Кирилла. В результате этого, именно моя соседка сумела сделать так, что мне полегчало за такое короткое время. Ассистентами были Кирилл, а позже и приехавшая крестная Натали. В их обязанности входило ложить мокрую тряпку мне на лоб, мерять температуру, укрывать одеялом. Значит, у Кирилла не было выбора и он делал это не из жалости ко мне, а по просьбе мамочки. На что я надеялась? Чтобы у парня проснулась совесть, нужен грузовик и частный детектив ради розыска совести в недрях его чувств и тайн. - Она твоя мать, так неправильно. Сейчас в твоём сердце гордыня, ты возвысилась над матерью, не замечая её адской душевной боли. Алёна терпит, я терплю. Терпение одно из самых главных качеств, и со временем ты это поймёшь. Обычно, тот кто терпит, имеет огромные испытания в жизни, свои несчастья. Вот Бог же послал нам такое испытание, в виде твоей болезни? Послал. Вот и ты испытываешь веру матери, чтобы она со временем всё осознала. Просто будь хотя бы немного с ней помягче,- проговорила бабушка гладя мои волосы. Не могу сказать, что поняла всё сказанное бабушкой. Просто промолчала, пока она несла бред, пока голова лопала от боли, пока я обижалась на мать. Мне не хотелось обидеть бабушку, но и врать ей в глаза, желания не было. - Кирилл менял мне холодные компрессы этой ночью?- пытаюсь отвести тему бреда, до интересующей меня темы. На мгновение, бабуля засияла толи от счастья, толи от моего вопроса, толи от надежды, что мне всё понятно, хотя я совершенно нечего не поняла. - Да. Всю ночь не отходил ни на шаг. Из-за моего повышенного вчерашнего давления, мне такое было слишком тяжело, а он сам вызвался помочь, тётя Люба одобрила. После приезда Алёны, он пошёл отсыпаться к себе домой. Чего это ты расспрашиваешь? Учти, у него девушка есть. Помнишь ту девчонку, которая принесла молоко? Так вот. Кирилл встречается с её старшей сестрой - Настей. Славная девка, а какая красивая! Если бы ты только увидела. Вот только подлечи здоровье, познакомитесь, подружитесь. Шершавой рукой бабуля начала гладить мои волосы, из-за чего мне захотелось поспать. Хотя бы немножечко выспаться, забыться и исчезнуть. Удивляет, какую силу может иметь прикосновение. Ты всего лишь хочешь уснуть от прикосновений родного человека, не обращая внимания на то, что ,,проспал" целых 2 дня. Проснулась я ночью и мне единственное что хотелось, так это покурить. Вылезши из под одеяла, быстро одеваюсь в кофту и выхожу на улицу. Возможно, в моём состоянии это опасно, может привести к большим усложнениям, но было пофиг. Просто хотелось вдохнуть сладкий никотин и забыться. Весь день бы отдала, чтобы забыться и не вспоминать о матери. Если бы не она, не её приезд в Дубровку, то врятли мне было бы пофиг на своё здоровье. Сомневаюсь, что было бы пофиг на страдающую бабушку и её эмоциональное состояние На выходе из дома мне сразу стало холодно. Я натянула рукава кофты по самые фаланги пальцев. Первые осенние морозы, предупреждения от зимы и начало власти холода, окутывает всю землю. Неудивительно, что и Дубровку оно не оставило в стороне. Если холодно везде, то и в этой местности будет так же. Иду в туалет и достаю из тайника сигарету. Вот только зажечь её нечем, ведь мой великий ум не додумался взять спички или зажигалку. Только зря выходила. Пришлось положить сигарету обратно и возвращаться в дом. Открываю дверь и что-то хватает меня за ногу. Начинаю пищать, орать, пугать своим криком, пологаясь, что это адская нечисть. Вот кто это мог быть, кроме него? Конечно же туалетный Кирилл. - Идиот. Никогда больше не приходи к моему туалету и не смей касаться меня. Шут туалетный,- слегка хриплым голосом, на высоких тонах, но в целом очень спокойно, говорю я,- Спасибо. - Ты же мне по гроб жизни виновата, так что дать умереть тебе от простуды, слишком глупо с моей стороны. Ты же испугалась, верно?- парень растегнул и накинул на мои плечи свою кофту,- Не мерзни, ты сейчас не в том состоянии. - Нет. Забери кофту, я лучше пойду в дом. Спасибо, что не дал мне сдохнуть,- отдаю кофту и собираюсь уходить, но не тут то было.