отдаляешься

на часах 3:14. ни намека на сон. снова. снова недопитая кружка кофе. снова та самая «ваша» песня, которая напоминает о том, о ком вспоминать совершенно не хочется. но ты вспоминаешь. специально. ты же не просто мазохист, тебе по душе наиболее неприятный, гложущий изнутри вид боли. ты любишь боль моральную. именно поэтому в наушниках мелодия, которая никогда не надоест, а на мониторе фотографии с человеком, на которого ты никогда не устанешь смотреть. каток и два безумно уставших, но безумно счастливых человека, один из которых пережил сегодня 39 падений (да, ты помнишь, ты же считал), а другой столько же раз сгибался пополам от смеха над своим неумелым другом. недовольное лицо друга, замерзшие пальцы которого крепко обхватили пластиковый стакан с обжигающим кофе. сладким кофе. «что может быть отвратительнее кофе с сахаром, как ты пьешь эту гадость, фрэнк?» небоскребы. заснеженные деревья. озеро в парке. красота ночного нью-йорка. картины в музее. ничего такого, но ты знаешь, кто был по ту сторону камеры, которую ты почти никогда не выпускаешь из рук. «ты что действительно будешь фотографировать все, что увидишь? как будто ни разу в нью-йорке не был, ей богу.» парк аттракционов. копна темных растрепанных волос и худые бледные руки – единственное, что виднеется от твоего друга, закрывшегося поистине огромной порцией сладкой ваты. ваше любимое место на какой-то безымянной улочке. лавочки, устланные опавшими листьями. на этом пестром фоне вы двое кажетесь одним большим чёрным пятном. чем-то одним большим вы и были. по крайней мере, так думал ты. снова любимое место и фотография окурка, упавшего в сухие листья. подумать только, вы чуть не устроили пожар. подумать только, вы чуть не уничтожили ваше место. подумать только, вы целовались на этом самом месте. подумать только, друзья целуются. «подумать только, я, кажется, люблю тебя, джи» смятая кровать и сонные лица. ты действительно почти не выпускал камеру из рук. до тех пор, пока было, что и кого фотографировать. до тех пор, пока вы не перестали строить планы. пока обоюдное желание ежесекундно быть вместе не сменилось на «прости, сегодня не смогу» и «когда ты звонил мне? я не слышал, наверное, был занят». пока в ответ на «ты грустный. что случилось?» ты ещё не получал «неважно». пока ты не стал замечать, что между вами намного меньше общего, чем ты думал. пока его самое сокровенное не перестало тебя касаться. пока ты не перестал быть тем самым лучшим и самым нужным, каким он был для тебя. пока на эту роль для него не нашелся кто-то получше. пока ответом на твои чувства не стало равнодушие. пока ваше общение/дружба/отношения/любовь/«одно большое» не исчезло, оставив после себя лишь ваши песни, фотографии и воспоминания, от которых становится тошно. занимаешься глупостями, думая о том, что ему наверняка сейчас лучше с тем, кого предпочел он. неважно, на самом ли дели они друзья или их дружба такая же, как и ваша. была когда-то. не было драм, скандалов и громких ссор. было лишь медленное, и, блять, мучительное отдаление. на часах 4:32. ни намека на сон. снова. снова миллион полупустых кружек кофе на столе, и без того захламленном. он во всяком случае не захламленнее твоей головы. мысли гложут, не давая уснуть. почему всегда так? почему всегда ты? почему ты не можешь значить для кого-то столько же, сколько и он для тебя? почему всегда именно ты тот, кто первым начинает надоедать? почему именно ты вынужден наблюдать, как человеку становится наплевать на тебя? почему всегда ты утешаешь себя надеждами, что это лишь временный перерыв, что скоро все станет как прежде? скоро снова будут поцелуи на вашем месте, будет резко выпаленное «люблю» и крепкие объятия. конечно, так и должно быть, ведь вы же «одно большое» и иначе никак. но кого ты обманываешь? законченный пессимист пытается убедить себя в том, что все будет хорошо. смешно. сейчас ты, конечно, смирился. тебе, конечно, все ещё немного пусто в твоей кровати. и твоя рука, конечно, кажется какой-то незаконченной, если не сжимает его руку. но ты уже не хочешь плакать, вспоминая о нём. это, конечно, прогресс. глотаешь ком в горле, ставя на повтор другую вашу песню. это, конечно, прогресс. на часах 5:03. ни намека на желание жить. снова.