Убийство на дороге.

Одним летним утром... -Блядь! Выругался кто-то. -Сука бля! Сказал брюнет который был испачкан какими то остатками еды. Но если посмотреть получше что он был испачкан соусом и мелкими кусочками курицы. Он поглощённо поедал курицу и смотря на него можно было понять что он дико голоден. -Блядь! Это так вкусно! Сказал он. О, я же забыл представить его. И так знакомтесь это Лёха! Судя по его речи вы должно быть подумали что он обычный школьник который считает что матерится круто. Вообще-то он не школьник ему двадцать лет. Работы нет, дома нет, денег нет, навыков тоже нет. Хотя простите у него есть один навык это-отличное владение нецензурной лексикой. Но владеет он ей только чтобы скрыть свою неуверенность и слабость так-как он живёт у своего лучшего друга. У него нет работы, нет дома. Даже член маленький! -А ты охуенно готовишь! Обратился он к высокому пареньку с голубыми глазами. Зовут паренька Димой. Брутальный мужик брутальности и мужественности у него больше чем у других. Но к сожалению многие считают его педиком. А причина очень проста "он слишком мужественнен" и поэтому когда они с Лёхой идут вместе все на них обоих странно смотрят. Девчонки хихикают и умиляются, а вот парни смотрят на них с отвращением и неприязнью. А Лёхе на это плевать он всегда и всех посылает нахуй. Порой Дима задумывался "а не гей ли я?" и для уверенности он решил пройти тест на гомосексуальность. Пройдя его он увидел около 21% и там было написано "чем число меньше тем выше гомосексуальность. И тогда Дима сделал как всегда напился до полусмерти и старался забыть об этом. Но это не получилось и он решил не затрагивать тему о своей ориентации. -Спасибо. Ответил он. Как вдруг прозвенел звонок в штанах Димы. Узнать это можно было по мелодии потому что Лёха терпеть не мог блюз. Вынув из штанов аппарат и взяв его в руки Дима сказал. -Ага, да-да-да мы принесём бухло, угу, хорошо, ты что шлюх пригласил? А на кой хер тебе нужен презерватив? Пошёл в жопу, сам покупай! Да знаю я что ты живёшь на даче, хорошо мы с Лёхой приедем. Пока. -Что-то долго вы трепались? -Да просто у Антона будет вечеринка. Просил чтоб бухло купили. -А что про шлюх? Да это он типа "далеко живёт" и презики купить не может. -Халявщик хуев. Сказал Лёха в его привычной манере. -Ну пора собираться! С энтузиазмом сказал Дима. Днём в машине... Прикупив бухла и немереваясь нажраться вдоволь и завоевать танцпол. Парни ехали в сторону загороднего дома Антона. -Эй Димас, ты же что-то про тест какой-то говорил так ведь? -Я не хочу говорить об этом. -А я понял. С хитрым лицом сказал Лёха. И с ноткой вредности. -Ты же пиздил что люди думают что ты гей. Похоже ты прошёл тест по определению пидорства. И похоже результат тебя не обрадовал. Ммм, а Дима пида-ара-ассс Диме сначало пришло смущение а потом ярость. -Ну может быть и да что я пидарас! Но у меня в отличии от некоторых есть дом, работа, деньги! А ты нищеброд! Который матерится как маленький пиздюк! Уебан! -Педик, педик, педик, педик! Продолжал Лёха. Не заметив оскорбления в его адрес. Но Дима решил что спорить с Лёхой тоже самое что и заставить извращенца перестать подглядывать за женщинами. И Дима не замечая Лёху решил включить радио. Но когда он решился на это то он заметил как Лёха что-то пишет. Увидев его телефон он видит что Лёха в ВК. Но самое шокирующее было то что он писал на его странице. "Пишу факты: 1-Являемся лучшими друзьями. 2-Ты пидор. 3-Пидор. 4-Пидор." Дальше Дима читать не стал. Он почувствовал как он полон злобы. И сгоряча он ударил Лёху прямо в челюсть. -Ах ты сука, пидарас! Ну блядоходячий жополиз!!! Я тебя так!!! И Лёха ударил Диму в грудь. От удара Дима начал задыхатся. А Лёха тем временем выл от боли. Потому что с детства Лёха никогда не дрался. Да и дрался он плохо. Но сейчас он ударил так как будто он чемпион мира по боксу. И вдруг Лёха заметил что машина не кем не управляется. А дорогу переходит какая-то бабка. -ДИМОН!!! ЩА БАБКЕ БУДЕТ ПИЗДЕЦ!!! ВОЗЬМИ ЕБАНЫЙ РУЛЬ И... Но вразу Лёха закончить не смог. Потому что машина влетела в бабку. И машина с такой силы ударила её что бабка улетела на несколько метров. ДТП с участием пидора и матершинника. Дима сразу же вышел из машины и помчался на помощь. А Лёха был тем временем в шоке. -Бабушка, вы в порядке? Спросил Дима. -Да в порядке внучок... Хриплым голосом сказала бабка. И тут Дима подумал что хорошо что они были не в городе. Потому что его сразу бы арестовали. Неуспел Дима задуматся как же помочь бабке на него или точнее на бабку налетела буквально несколько минут стоявшая машина. От страха Дима сразу же оттошёл от бабки. Как вдруг послышался хруст костей и крик бабки. -Ну всё пиздец ей... Тихо произнёс он. После всех этих ужасов вышел Лёха и спросил. -Ей пиздец? На что дима злобно ответил. -Ты ебанулся?! Ты хотел грохнуть бабку?! -Что мне оставалось делать? Что мне блять нахуй оставалсь делать?! Сидеть и ждать пока она напишет заявление и приедут эти блядские менты?! После недолгого молчания Дима сказал. -Надо избавится от трупа. -Так-как мы от него избавимся? -Сжечь хороший вариант, но на дым могут прийти люди. Утопить тоже кто-то сможет найти труп. -А может расчленить труп, положить в мешок и сжечь? Типо мы мусор сжигаем. Ответил Лёха. -А это хорошая идея. Но сейчас надо спрятать труп. -Хорошо. Сказал Лёха. И принялся тащить труп. Дотащив его или точнее её, он запихнул труп в багажник и пытался закрыть дверь. Но дверь не поддавалась. Труп был слишком большим и тогда Лёха решил вынуть все ненужные вещи из багажника. Но опять блядь не получилось Лёха уже был готов заорать своё привычное: "сука блядь" как вдруг к нему в голову пришла идея. -Эй, Димон! -Чего тебе? -Лопата нужна. -На кой чёрт? -Я собираюсь отъебашить эту бабку она не лезет в багажник. -Ладно. Посмотри под задними сидениями. Там должна быть. -Окей. Сказал Лёха и пошёл искать лопату. А Дима тем временем проникся раздумиями. Весь этот день был для него сплошным кошмаром. За один день его друг узнал что он пидор и ещё к этому прибавилась мёртвая бабка. "Прям лучший день в жизни! Блядь!" Подумал он и грустно улыбнулся. А тем временем Лёха найдя лопату решил протолкнуть бабку. Взяв лопату в руки он начал бить. При этом прикривая: -Бля, бля, бля! Удар, удар и ещё один удар. Посмотрев он увидел что он расхуячил рот, нос и руку. И изрядно запачкал багажник кровью. -Да похуй, главное не говорить Диме. Сказал он и решил закрыть наконец этот ебаный багажник и блядскую бабку. Попробовав в первый раз у него не получилось и он решил закрыть багажник со всей силой. И у Лёхи наконец-то получилось. -Всё можно ехать. Сказал Лёха как вдруг у Димы зазвонил телефон. Дима взяв телефон в руки ответил. -Алло, да я помню что у тебя вечеринка. Да, слушай мы не сможем к тебе прийти. Потому что у нас возникли трудности. Да... -Дай-ка. Сказал Лёха и взял телефон Димы. -Алло, привет Антон я хочу сказать тебе два слова и-д-и н-а-х-у-й. Мы не придём к тебе на твою вечеринку. И закрой ебало! Ты пиздишь как дышишь! Уёбок хуев! Гандон обоссанный! Пока! Всего тебе хренового! Закончив свой весьма агрессивный диалог и послав его на три буквы. Лёха дал телефон Диме. И тихо сказал. -Пора ехать. В знак согласия Дима кивнул и сел за руль. Они собирались ехать далеко в лес. Чтобы расчленить и сжечь. Так-как всё есть мешок есть, бензин есть и топор есть. Но они слишком быстро торопились да-так что их остановили менты. -Блядь мусора на хвост сели. Сказал Лёха. -Не боись ща исправим. И в это время в окно постучал мент. -Загородний округ. Капитан Берёзкин. Ваши документы пожалуста. -Виноват может запишите штраф. Хотите коньяка, водку, пиво или же шампанское? В это же время... Бабка проснулась после того как два мудозвона сбили её и засунули в багажник и избили лопатой. Бабка хотела закричать но быстро поняла что если она закричит то её убьют. И решила быстро выбратся. Толкнув дверце она выбравшись начала ползти. В машине скорой помощи... -Что же зачем же ехать в соседнее село ради мелкого пиздюка который притворялся больным?! -Дя ничего смена твоя почти закончена! Оптимистично сказал врач. Но вдруг! Послышался хруст костей. -Сука! Мы кого-то сбили! -Спокойно, если слышен хруст это хорошо, а если слышен хрип это плохо. И выйдя из машины они пошли в сторону звука. И нашли старую бабку которая получила много травм. В это же время... -Ладно. Возьмём водку и коньяк. -Отлично. Сказал Дима протягивая ментам алкоголь. И в это время послышался хруст костей. -Ну, ты же говорил что работа скучная. Теперь она станет интересней. Сказал мент. И взяв пистолет в руки он пошёл к месту проишествия. А за ним поплёлся его напарник. -Ты думаешь что бабка не сдохла? Спросил Дима. -Блять если её спасут то она расскажет что это мы её сбили. Сука! -Ну и что ты думаешь сделать? -Ну если они опаздают то спасти её они не смогут. -Глупо всё это. Сказал Дима. -Эй! Ты видишь того старика. Сказал Лёха и указал на деревья. А среди деревьев стоял старик который онанировал на полу-живую старуху. -Блядь он что дрочит на бабку?! -Да! Сказал Лёха и закатился в диком хохоте. -Ну ты и извращенец! -Я в отличии от тебя не пидор. -Давай не начинать? -Хорошо-хорошо. -Смотри, они бабку увезли то. Сказал Дима. -Надеюсь я ей хорошо лопатой по башке треснул. Сказал Лёха. -И что же теперь нам делать? -Нам придётся ждать надеюсь бабка сошла с ума от моих ударов и колёс машин. -Тогда чтобы часы ожидания не были такими мучительными нам придётся извинится перед Антоном. И пойти на его вечеринку. -Да ты прав. Сказал Лёха. В больнице... -Что это за пациент? -Мы не знаем. Документов не нашли. -Что случилось? -Её сбила машина скорой помощи. Совсем спокойно ответил врач. Оставив недоумённую медсестру. Зайдя в операционную. Они положили бабку на операционный стол. И хирург взял скальпель в руки пытаясь сделать надрез как вдруг свет отрубился. -Зараза придётся оперировать вслепую. -Вы с ума сошли?! -Цыц! Я оперировал пациента в полной темноте. Апендицит в полной темноте. Но я справился, а пациент сказал мне спасибо. -Ладно, я пойду к наркологу. Говорит у него осталась травка! -И мне принеси только после операции. -Окей. Сказал врач и вышел из операционной. -Ну что же пора приступать. Сказал хирург. И вколол капельницу хуй знает где. После этого он решил вскрыть её и заменить сердце. Хотя честно говоря он не имел врачебного образования. Просто его брат который работал главврачом решил дать ему работу. Но вернёмся к сердцу. Хирург нащупал что-то сравнимое с сердцем. Взяв "что-то сравнимое с сердцем" он запихнул это в грудную область. Потом он нащупал какую то странную трубку и решил её непременно удалить. Взяв что-то похоже на ножницы он начал вырезать трубочки. Когда покончил с "трубочками" на него брызнула кровь. -Бляя! Крикнул хирург и решил заткнуть "трубочки" ничего кроме скальпеля не нашлось. И он взяв в руки скальпель начал искать их и наконец-то нашёл. Но это было не "трубочкой" а на ощупь он определил что это глаз. И вдруг неожиданно включился свет. И хирург охуел когда увидел что бабка была в сознании и что он дико её изуродовал. И хирург стоял так в ступоре пока бабка не сказала. -Пиздец тебе. И засунув свою руку в грудную клетку хирурга бабка вытащила его сердце. И взяв из своей груди яблоко она засунула его хирургу. После этого указательным пальцем она сдавила ему глаз. После убийства врача бабка взяла сумочку и достала оттуда странного вида винтовку и вышла из операционной. Дальше бабка дезинтегрировала винтовкой врачей, докторов, медсестёр и пациентов. Поднявшись на крышу и достав не менее странный пистолет она прицелилась. И собиралась выстрелить но сказала. -Лучше сниму это дерьмо. И вцепившись ногтями в кожу. Она начала сдирать кожу. Содрав всю кожу перед миром предстало гуманоидное, уродливое, чёрное и лысое существо. Мир кричит. -Тебе не место здесь. Взяв в руки пистолет и прицелившись она выстрелила и на небе появился портал. А из портала начинал выходить эскадрон космических кораблей.