Увидимся на той стороне

Я ухожу Прошёл уже месяц. Много или мало? Месяц со дня начала отношений - это много. Месяц, скажем, до Нового года – мало. Всё зависит от контекста, от ситуации. Месяц с того дня, как ты впала в кому– это как вечность. Когда я увидел кровь, время шло медленно-медленно, а после тех страшных слов, «Она еще не скоро придет в себя»,и вовсе остановилось. Водитель не справился с управлением. Я уже не помню, как вызвал скорую помощь и как тебя перекладывали на каталку, но мне в память врезались твои последние слова: «Я и не знал, что фары машин так ярко горят». Конечно, твоя любимая песня! Пошутила перед комой. Ха-ха. Но прошел уже месяц и мне больше не смешно. Прошёл целый месяц. Твои родители никогда не жаловали меня, а после аварии просто возненавидели. Считают, что я не смог спасти тебя. Я и сам себя ненавижу. Не увидел несущуюся на тебя машину. Не успел вовремя оттолкнуть. Ничем не помог. Сделал недостаточно. А сейчас я могу только на тебя смотреть. Помогать уже поздно, верно? Я держу твою чуть-тёплую руку. Ты живёшь на аппарате искусственного жизнеобеспечения, твоё сердце бьётся за счёт приборов, не самостоятельно. Врачи уже давно сказали что шанс, что ты очнёшься – один на миллион, но твои родители всё равно платят за содержание твоего почти мёртвого тела, они верят. И я верю.Однако моя вера слабеет с каждым днем, мне за это очень стыдно. Мне кажется, ты чувствуешь это, когда я к тебе прикасаюсь. Чувствуешь и обижена на меня, будто я тебя предал. Ты даже представить себе не можешь что это такое, видеть человека, которого ты любил, прикованным к постели, без сознания, с кучей трубок и без признаков жизни. А ведь ты была одним из самых ярких лучей света в моей жизни. Такая смешливая, веселая, добрая до безобразия, справедливая, упрямая, сильная и такая живая. От этого ничего не осталось. Хотя тебе сейчас наверняка гораздо тяжелее, запертое сознание без тела, это с ума свести может. А вдруг сознание сейчас тоже не работает? Как тело. Сознание в обмороке. Сознание без сознания. Ха-ха. Милая, кто из нас сойдет с ума первым? Тут так много белого цвета, на самом деле. Белые стены, белый потолок, белый кафель на полу, белый подоконник, деревянная рама на окне тоже выкрашена в белый. Белое одеяло, белая подушка, белая одежда на тебе, твоя кожа тоже белая. Моя рука, которая держит твою… Отгадаешь цвет? Ха-ха. Тут только моя душа все пачкает, грязная смесь цветов. Красная злоба на себя, фиолетовая обида на тебя, которая меня покинула, черное отчаянье, синие навязчивые воспоминания. Я не в силах больше ждать нашей встречи и видеть тебя такой. Дорогая, давай свидимся на той стороне? Я отпустил твою руку, встал на колени перед койкой, достал из рюкзака пистолет,и медленно зарядил его. Это должен быть ритуал, это должно быть красиво. Оружие тяжелое, но удобно лежит в руке, металлический черный цвет завораживает, как и ощущение холодка в ладони. Пули идеальной формы. Снотворное в капсулах, работает гарантированно и без побочных эффектов, когда его уже можно будет купить в обычной аптеке. Ха-ха. Я оставлю после себя только брызги красок своих эмоций на этих стерильных стенах, а ты даже не узнаешь.Но тут что-то отвлекло меня, и я поднял глаза от пистолета, на который пялился все это время. От увиденного я резко поднялся с колен и с выражением ужаса на лице попятился в другой угол палаты. Передо мной стояла ты. Почти прозрачная, как будто если я тебя коснусь, моя рука пройдет насквозь. Я перевел взгляд на койку. Твое тело лежало там так же,как и раньше, ничего не изменилось. Так что же тогда стоит напротив меня… Я попытался закричать, но горло как будто сковало и изо рта вырвался только хрип. - Что ты такое? – прошептал я. У меня было ощущение что мое лицо горит, а тело вот-вот готово сорваться с места и побежать как можно дальше, но на самом деле я был в оцепенении и не мог пошевелиться. - Я – это она. – Ты указала на тело на койке. – Разум, сознание, воплощение души, призрак, если тебе так удобнее. Настало мое время уходить. Я не хотела бы этого, но смерть оказалась строгой. Знаешь, к каждому она приходит в разном обличии, с некоторыми она разговаривает, с остальными нет. Она как проводник в поезде куда-то далеко. И у каждого из нас своя остановка. Но ты собираешься на этот поезд гораздо раньше своего времени, мне позволено предупредить тебя. Те, кто садятся в поезд раньше времени – безбилетники. Их выгоняют на ближайшей станции, и кто знает, где ты окажешься. Я люблю тебя и не желаю тебе такой участи. - Но ведь тебя не будет, какой в остальном смысл? Что мне остается? – скованность прошла, гореть начало все тело, а в голосе стала проскакивать надломленная истерика.– Ты сделала меня тем, кем я являюсь и без тебя я буду снова никем! Мне сотни людей не заменят тебя. У меня есть жизнь, но зачем она мне без твоего присутствия! – Отчаянье достигло своего пика, я засунул пистолет себе в рот и выстрелил. Открыл глаза. Ты дала мне пощечину, и я провалился во тьму. Это была ты, или смерть, натянувшая твою личину? Мне было больно. Больно везде. Как будто у меня не было ни начала, ни конца и болел целый мир. Боль была вязкой тягучей и ничем не мог пошевелить. Потому что у меня ничего не было. Я не чувствовал ничего кроме боли и не видел ничего, кроме темноты. Темнее , чем если ночью в лесу закрыть глаза. Ощущения времени не было, будто я всегда был здесь и всегда был везде, никогда ничего кроме этой боли не чувствовал и ничего, кроме этой темноты не видел. Это было невыносимо и совершенно никак одновременно. А потом меня как будто выдернули оттуда и собрали опять как было. Я снова открыл глаза. Обнаружил себя сидящим на полу в той же палате и обливающимся холодным потом. Боли и темноты больше не было. Пистолет был у меня в руке. Я проверил его. Все патроны на месте. - Вот что с тобой будет если ты выстрелишь себе в голову еще раз. Далеко не каждому, кто решил убить себя, дают возможность испытать что с ними будет дальше. Тебе повезло. У тебя есть больше опыта для решения чего ты хочешь. Вернуться туда или остаться здесь. У меня этого выбора не было. Следующие слова будут моими последними. Я люблю тебя и будь, пожалуйста, счастлив. – Ты присела напротив меня, взяла мою руку, перевернула ее ладонью вверх и поцеловала запястье. Место, где твои губы коснулись меня прожгло холодом, я зажмурился от боли, а когда снова открыл глаза тебя уже не было. Я долго смотрел на пистолет в руке и на след от поцелуя. Настало время сделать тяжелый выбор. Что лучше: вечная боль и чернота или жизнь без человека, который делал ее счастливой? Я принял решение. Поднялся на ноги. Разрядил пистолет. Положил его в рюкзак. Подошел к тебе. Ты резко распахнула глаза, пульс на мониторе вытянулся в ниточку, и я услышал шепот. «Молодец»В палату вбегали врачи и медсестры, меня вывели оттуда и оставили в коридоре. Я посмотрел на след от твоих губ на руке и понял, что никогда это не забуду. Не забуду ни этот поцелуй, ни тебя. Я шел по больничному коридору к выходу. Ты умерла. Слез не было.

***

Я стою рядом с твоей могилой. Кладу на нее цветы, бархатцы, твои любимые. Уже 20 лет прошло с твоей смерти, я до сих пор тебя навещаю. Не только в годовщину или на твой день рождения, я прихожу всегда, когда на душе не спокойно, прихожу просто поговорить. Здесь мне становится легче и появляются лучшие решения проблем, как будто это ты советуешь. Ты помогаешь мне даже после смерти. Шрам от твоего поцелуя все еще остался и выглядит так же, как в тот день. Ты осталась мне добрым другом, и я рад этому. У меня есть жена и дети, интересная работа, ну, ты знаешь, я рассказывал. Я люблю их, я с ними счастлив. Видишь, я выполнил твою просьбу быть счастливым. Иногда я скучаю по тебе, очень сильно скучаю. Особенно по смеху и голосу. Они живы в моих воспоминаниях, но какие-то тусклые. Я бы хотел услышать это по-настоящему еще хотя бы один раз. Я не пришел на похороны. Они для тех, кто хочет попрощаться, а я уже это сделал. Но я верю, что когда-нибудь мы еще увидимся, на той стороне. Но я не буду торопить этот момент.

До встречи.