Осколки.

Мы все кого-то любим, и задумываемся над любовью только тогда нам плохо, когда нас бросили, когда втоптали в грязь.… Пытаемся разобраться в себе, занимаемся самобичеванием и много плачем, упиваясь нашем горем. Со мной все иначе, мне не разбивали сердце, хотя может оно и к худшему, может быть тогда, я бы не запутался в чувствах окружающих меня. Я бы не пил ночи напролет, пытаясь найти в себе хоть что-то святое. Я бы был счастлив как все эти идиоты, создающие посты о боли и разочаровании. Режущие себе вены и пьющие таблетки, дабы оставить свое бренное тело и отправится в рай. Ведь они свято верят, что этим они докажут свою правоту и те кто их обидел будут горько плакать и поймут на сколько им плохо, без тех кого они бросили. Нет, мне правда смешно, неужели это действует? Да похуй всем, есть ты или нет тебя. Но это все не обо мне, я нахожусь по другую сторону всего этого бреда, я третья сторона. Я тот самый чмошник, про которых говорят : « - И вашим, и нашим». Я предатель так сказать, предатель собственной души. Почему? Да потому, что я расколол свою душу на несколько частей, и в каждой из них поселил по дорогому мне человеку. Вы скажете невозможно любить нескольких людей одновременно, а я и не буду с вами спорить, у всех правда своя. Каждого из них я люблю по своему, извращенной любовью, но другой у меня нет, так что я довольствуюсь тем, что у меня есть. И о осколках своей души я хочу вам рассказать, не то чтобы вам было интересно, но и мне как то похуй есть ли в этом хоть какой-то смысл, просто мне так надо, просто я в этом нуждаюсь. Друг в моей постели. Он всегда будет рядом, тот кто делит со мной кровать, кто делит кров и пищу. С ним я шагаю плечом к плечу по этому суровому миру, с ним я смотрю телевизор устало перещелкивая каналы в поиска чего-нибудь не противного и не заезженного, с ним я обсуждаю прошедший день и что надо купить из продуктов что бы приготовить вкусный ужин, который, по сути не нужен ни мне ни ему, просто так правильно, так принято. Вы не подумайте, что я не доволен, нет, я очень ценю наши отношения, я счастлив, что у меня есть он, друг в моей постели. Мой крептонит. Он ворвался в мою жизнь как ураган, как что-то сумасшедшее. Он разжёг во мне такую страсть, что я сгорел, сжег себя дотла. Я никогда не чувствовал себя настолько возбужденным, мой мозг будто затуманен когда я жадно впиваюсь взглядом в строчки сообщений, что он пишет мне, что он пишет для меня. Меня будто разрывает на части, я схожу с ума, эта страсть сделала меня сумасшедшим, она пропитала всего меня, до мозга костей, до кончиков пальцев. Я повторяю вновь и вновь его имя, оно для меня как крепкий скотч, обжигающий все внутри и пьянящий так быстро… а поутру, трезвея, мне стыдно за свои грешные мысли, за то, что бы я с ним сотворил, если бы он был рядом. И я не хочу принимать адекватно тот факт, что где-то на этой планете есть мой крептонит. Мое богатство. Когда-то я просыпался счастливым. Он подарил мне романтику, он подарил мне воспоминания, которыми я согреваюсь холодными январскими вечерами. Он дал мне возможность увидеть идеальные отношения между влюбленными, и ласку. Огромное количество приторной ласки, от которой дух захватывало. Я помню, как впервые удивился, насколько мое тело может быть податливым этой нежности, которую он мне дарил. Я никогда больше не испытывал такого секса, ни с кем и никогда, да и вряд ли испытаю, я хочу оставить это между нами, как и запах сигарет, кофе с коньяком и вкус его поцелуя. И я хочу, хотя бы в мыслях уехать с ним в Сибирь, что бы охранять его сердце, вместе с енотом и лисой в нашем несуществующем лесном домике. Как же я желаю, что бы он был там счастлив, как мы когда то, и кто-то уже совсем другой любил его душу, такую нереальную и светлую, как он сам. Эти воспоминания навсегда будут в моем сердце, это мое богатство. Танцующая в моих снах. Я не знаю, зачем пишу о ней, могу сказать только, что в моей блядской душе иногда играет музыка, а в мыслях танцует совершенство. Она первая женщина, к которой меня начало притягивать и этим она заслужила жить в моей памяти вечно. Порой она танцует для меня, и это гипнотизирует, манит, слегка возбуждает. Но мы были молоды, когда это началось и так же быстро закончилось. Сейчас мы друзья, и я благодарен Богам, что у меня есть она, танцующая в моих снах. Та, которую я люблю. Вот я сейчас сижу и думаю, что же будет с той, которую я люблю, когда она будет читать весь мой бред, который я тут накатал? Будет ли она плакать, зная с кем, я делю свою постель, зная, что у меня есть Ахиллесова пята, мой крептонит, что туманит мне разум. Зная, что мыслями я в Сибири, где меня согревают воспоминания о ласке, зная, что в моих снах танцует совершенство. Она та, которая научила меня любить, та, которая доказала мне, что я не животное, что мне не все равно на чужие страдания. Она единственная с кем я хочу просыпаться по утрам и ждать… ждать когда ее ресницы дрогнут и она улыбнется, сладко потянется в кровати и я ее поцелую. Я хочу, что бы она знала, я давно подарил ей свое сердце и то, что у меня его нет, это ее вина. Она мое аллилуйя, которое я пою, когда мир сходит сума. Она моя упрямая девочка, у которой душа укутана в красно-золотые тона, и я мирюсь с этим, горько улыбаясь. Это самое хреновое признание в любви, но она та единственная, которую я люблю. Сейчас перечитывая все это, мне становится легче, от того, что я перестал врать хотя-бы себе. От того, что я знаю, все о ком я написал, сегодня же прочитают это и будут знать, что они осколки моей души, навсегда оставшиеся в моей памяти. Спасибо вам всем, вы сотворили меня такого, какой я есть, я буду благодарен вам вечно.