Breaking

      Безумно больно.       Безумно больно каждый день видеть её и понимать, что у тебя нет никаких шансов. Ты пытаешься быть верной подругой лишь для того, чтобы иметь возможность быть рядом. Стараешься быть хорошим слушателем и прекрасным советчиком, чтобы тебе доверяли то, что другим доверить не в силах. Но и терпеть это вечно тебе бы не удалось. Кто знал, что всё закончится вот так?       Именно это и заставляет меня медленно подниматься по лестнице на крышу многоэтажки. И только в этот момент я понимаю, как ничтожно слаба и посредственна. Оказалась такой же, как и все бессмысленно страдающие подростки, сталкивающиеся с первыми серьёзными трудностями. От осознания этого становится до тошноты противно от самой себя.       Ты уже на шестом этаже.       Вспоминаешь её улыбку и такой звонкий, необыкновенный смех. Она особенная. Невероятная. Верно говорят, что все люди одинаковые, пока не найдешь того, кто станет для тебя целым миром. Для меня же она стала вселенной. Подумав об этом, я грустно улыбнулась. Ведь обо мне она так явно не считает.       Двенадцатый этаж.       Почему перед тем, как всё закончится, ты вспоминаешь то, с чего всё начиналось? Так и сейчас — все мысли занимала лучезарная семилетняя девочка с потрясающими зелёными глазами, спрашивающая, можно ли присесть со мной за одну парту в день первого звонка. С тех пор прошло целых десять лет, наша дружба крепчала день за днём. Пока я не совершила ошибку.       В какой-то момент это перестало быть дружбой. Но к сожалению, только для меня. Я влюбилась, окончательно и бесповоротно. В ту, что никогда не будет со мной.       Четырнадцатый этаж.       Подростковый возраст, первые отношения. Тебе пятнадцать, ты так наивна. Я пыталась достучаться до тебя, но ты не слушала меня. Ты пыталась доказать мне, что всё в полном порядке, что он тебе ничего не сделает, что всё будет хорошо. Что он тебя любит. Но как же ты ошибалась, глупая… Ты будто ослепла от первой любви. В этом мы с тобой были похожи, но я слепа до сих пор.       Пятнадцатый этаж.       Звонок в входную дверь раздался уже поздней ночью. Там стояла ты, плачущая и напуганная, в порванном платье. Глядя на тебя, рыдающую и такую беззащитную, моё сердце разрывалось. Я хотела забрать твою боль себе, как физическую, так и моральную. Я была готова убить его за то, что он сделал с тобой. Мне никогда не было так плохо, как в тот день, даже сейчас я себя так паршиво не чувствую. Твоя боль для меня гораздо невыносимее собственной.       Шестнадцатый этаж.       Уже скоро закончится. Жалею ли я? Нисколько. Делаю нерешительный шаг вперёд, приближаюсь к краю. В голове всплывают последние воспоминания, связанные с тобой. А ведь это моя глупая, бессмысленная ревность всё разрушила. И кто меня за язык тянул так глупо признаться тебе в любви?       Ещё несколько шагов.       Услышав эти жалкие три слова, выкрикнутые в порыве гнева, тебя охватывает паника. Ты не знаешь что делать и что говорить. Может быть именно из-за неожиданности ты так нелепо отшиваешь меня, говоря, что ничего у нас не выйдет по очевидной причине, именуемой ориентацией. А я убита. Убита окончательно. Ты быстро уходишь, скомкано прощаясь. Это и стало последней каплей. Корю себя за собственную слабость. За то, что не смогла это пережить и начать всё с чистого листа, но я просто не выдержу, это не в моих силах.       Ещё совсем немного.       Почему меня не волнует то, как будут чувствовать себя после случившегося родители? Почему я думаю лишь о том, что подумаешь обо мне ты? Это переросло в зависимость, это стало выходить за рамки. Интересно, ты будешь скучать по мне, заплачешь? Или ты настолько возненавидела меня, что тебе будет всё равно? Я хочу, чтобы ты заплакала.       Остался последний шаг.       Назад пути не будет. Смотрю вниз. Высоко. Делаю глубокий вдох и медленно закрываю глаза. Отчего-то вспомнилась наша первая общая поездка, когда наши семьи решили выехать за город на пикник. Наверное, это один из лучших дней в моей жизни. Замечательная погода, прекрасное место, дружная компания, а самое главное — рядом ты.       Но я не смогу так жить, без тебя у меня получится лишь ничтожно существовать. И я надеюсь, что ты будешь счастлива, пусть и без меня.       Шаг вперёд.       Пусть и кратковременное, но невообразимое чувство полёта. Хруст костей. Сильная, просто невыносимая боль.       И темнота.