На крыше пятиэтажки

Иногда бывает так плохо, что хочется оказаться где угодно. Да хоть на том же краю света, или необитаемом острове. Главное, чтобы без людей и вообще какой-либо жизни на земле. Лишь бы одной. Лишь бы никто не видел твоих слез. Причем подчас эта самая грусть берется из неоткуда. В любой момент, более всего неподходящий для ее прихода. Когда ты, например, сидишь, завернувшись пледом, на стареньком диване в гостиной. Одинокой, но любимой квартиры. Или же смеешься над чьей-то шуткой, сказанной внутри небольшой компании друзей. Какое оно, это чувство? У каждого, наверное, по-разному. Но в моем сознании почему-то представляется тянущаяся жевательная резинка без сахара. Или лужица разлившегося на столе чая. Черного и крепкого. Хотя такой я и не люблю. Как, в прочем, и такие моменты. Я много раз задумывалась над тем, отчего она появляется, но в голову так и не пришло более вразумительного ответа, чем глупые предположения и оправдания. Возможно, просто кому-то хочется разбавить твои солнечные будни? Вредно ведь много смеяться. Морщины вокруг губ и все такое. Некрасиво и приближает тебя к старости. Согласна, конечно, но если думать о красоте как о цене, то я бы не отдала ни копейки. Природа все равно когда-нибудь заберет свое. Так пусть это будет раньше и без боли, чем в свое время и с давно потускневшей душой. Хотя ты и понимаешь,что эта грусть...она ведь в тебе постоянно. Просто выглядывает обычно из-под ширмы твоей души всегда не вовремя и некстати. Ей нравится над тобой потешаться. Особенно в моменты наивысшего спокойствия и даже счастья. Единственное, что ей не свойственно, так это разносторонность. Однобокая она какая-то неинтересная. Кроме как углубления в воспоминания, ничего придумать не может. Мне даже порой бывает ее жалко. Да-да, такая я уж неординарная личность. Жалею грусть, которая грызет мое сердце. Вот взять хоть сейчас. Сидя на крыше дома из стандартно-коричневого кирпича и кутаясь в глубине разноцветного шарфа. Часы все равно не скажут мне, сколько я провела времени, думая о нас, давно ушедших, оставивших после себя лишь след воспоминаний. Ты ведь должна помнить, как я не люблю эту вещицу, да и о моей вечной проблеме оставления мобильника дома - тоже. Если ты спросишь меня - "Зачем?", я все равно не отвечу. И дело даже не в упрямом характере или в подобие обиды за прошлые ошибки. Я просто не смогу объяснить, как оказалась здесь. На нашей крыше, спустя два года после расставания. Третий подъезд углового дома. Ржавая лестница и сдернутый малолетками замок. Глупо, конечно, но все это время я старалась обходить его десятой дорогой. Сначала было больно, а потом он стал мне просто ненужным. Только сейчас я понимаю, что просто выдумала для себя эту иллюзию , иначе как объяснить этот взгляд вдаль и катившиеся по щекам слезы? Знаешь...Мне тебя не хватает. Я осмелюсь и наконец-то приму сей факт. Но только на сегодня и лишь в этот самый момент грусти. На большее меня уже не хватит. Ты - прошлое, а я - настоящее. Но как же, сука, больно. Хватит. Перестань. Не мучай. Ну есть в тебе хоть грамм жалости? Или то, что тебе считают бездушной сволочью, правда? Не верю. Не хочу верить. Упрямая я и, порой, несносная. Знаю. Не напоминай. Воспоминания...Они с тобою за одно. Ты их бог и проводник. Убила бы. Только как убить невидимое и бестелесное? Если дашь подсказку, обещаю сделать все быстро и аккуратно, хотя ты этого и не заслуживаешь, но уговор есть уговор. А я слов на ветер не бросаю. Опять ты мне шепчешь о ней... Я давно поняла, что время не лечит, оно лишь дает отсрочку, чтобы по твоему указанию повернуть стрелки вспять. Чтобы снова увидеть нас вместе. Почувствовать ее робкое дыхание на своей щеке. Руки...Такие нежные. Тонкие запястья с браслетом из сердечек. Осторожные, почти невесомые прикосновения. Шепот губ, от которого хочется умереть, растворившись в воздухе еще не проснувшегося утра. Твои ямочки на щеках...Прикосновение волнистых волос, когда ты со смущением прячешь нос в вороте моей толстовки. Ты настоящая...Не сон.... Смешная... Глупая порой...Полная моя противоположность. Продашь душу за сладкое...Заплачешь, когда, споткнувшись, поцарапаешь маленькие ладошки...Вечно у тебя вихрь в голове. Безумные идеи и бездумные поступки. Но если не ты...Узнала бы я, что есть на свете любовь, ради которой стоит жить?...Такая, как в этих глупых сказках, сопливых фильмах, так тобой любимых, и чье-то расписанным дневнике. А ведь ты не ушла. Это я тебя потеряла. Позабыв где-то вместе с сумкой на остановке. Вернуться бы...Но... Прости меня. Слышишь, прости. За то, что тебя не услышала. Не поверила. Не простила. За то, что часто думала о себе. Верила друзьям. Закрылась от всего мира. Сбрасывала звонки и закрывала перед твоим носом дверь. Маленькая моя..сколько раз ты сидела на лестнице около моей квартиры. Сколько провела бессонных ночей, вглядываясь с детской площадки в мои окна на втором этаже. Но однажды ты не пришла. Сдалась. Привыкла. Приняла. Не знаю....Но именно в этот самый момент в моей душе что-то умерло. Разлетелось на осколки. Как упавшая из рук чашка с только что налитым чаем. Мне захотелось тебя вернуть. Простить. Снова ощутить твое дыхание. Улыбнуться...Просидеть с тобой ночь на лавочке, погладить по голове, лежащей на моих коленях. Но я не смогла. Гордость схватила меня слишком сильно. Они держали меня вдвоем. Она и ее подруга - обида. Эти оковы были хуже тисков. От таких остаются порезы...Глубокие раны...Бестелесные шрамы. Мы обе сдались. Ты из-за любви, я из-за боли. А потом с грустью в глазах проходили мимо друг-друга. Не вместе. Не напротив, а просто мимо. А потом и вовсе перестали. Не знаю как, но нам удавалось, хоть мы и жили с тобой через два дома. Я ненавижу себя. Но еще больше их. Завистливых, подлых, пропитанных гнилью. Существующих и бесполезных. Нет, я себя не оправдываю. Хотя ты всегда любила придумывать причину моему поведению. Я просто хочу понять, почему собственными руками убила этот свет, что жил в тебе и во мне, пока я находилась с тобой рядом. Почему чья-то ложь позволила мне отказаться от тебя? Ведь никто больше не был мне так необходим. Да и сейчас нет, а о будущем я лучше промолчу. Знаю же, что другой такой не будет. Человек один. Людей много. Хах. Ну вот ты и закончила издеваться надо мной. Надоело? А может пожалела? Да нет. Наверное, нашла кого-нибудь другого. Слишком развеселившегося или слишком одинокого. Прости уж, что не смогу пожелать тебе счастливого пути. Но ты не поймешь причину. Тебе не свойственно. Рассвет - такое знакомое чувство счастья. Давно забытое, но так до конца и не умершее. Похожее на любимую в детстве вещь, оставленную пылится на верхней полке шкафа. Это, наверное, самое точное сравнение тому ощущению, что вошло сейчас в приоткрытые двери под толстым слоем кожи. Может быть поэтому я давно уже не замечаю этих мурашек своего продрогшего тела и сырость мелких капель дождя, барабанивших по настилу крыши. Ничего вокруг....Только я и проснувшийся рассвет. Но как только он померкнет, я уйду вслед. Нет, не вниз. А просто обратно. Несколько ступенек. Лифт, которого нет. Пятнадцатиминутная прогулка по асфальту и новая железная дверь. Правда с подтеками от краски. Кому-то было лень предупредить о ремонте. Что ж. Почувствовала себя ничтожеством и хватит. Надо и другим что-то оставить. Бог велел делиться. Что я и делаю, вставая с насиженного места и отряхнувшись, разворачиваюсь к выходу ....Соприкасаясь взглядом....со своим воспоминанием. Я не могу объяснить, что сейчас чувствую. Просто хочется подойти и дотронуться...Но нельзя. Ведь если ты видение, то растворившись, лишишь меня возможности насладится тобой. Вот так просто. Смотря в зеленые глаза. Наслаждение - это ведь не только потребность тела. В первую очередь, это ощущение души. - Привет. Прости, что помешала. Странное видение...говорит и выглядит как живое. Но так, наверное, даже лучше. Роднее и приятнее. - Привет. Не спится? - Нет. Да и просто привычка. - Привычка? - Да... Я прихожу сюда каждый день. Все эти дни, недели и месяцы. Прихожу, потому что знаю, что не увижу тебя. Была, по крайней мере, в этом уверенна до сегодняшнего дня. - Значит, ты давно стоишь здесь.. - Нет. Может полчаса..не больше. Извини, что не ушла сразу, что не смогла лишить себя момента, когда ты так близко. Не знаю, в какой момент я поняла, что смотрю сейчас на живого человека, и почему мне захотелось сбежать, исчезнуть, провалится, хотя я никогда не была и не считала себя трусливой. - Извини еще раз и пока. - Нет, - убрав существующее между нами расстояние, я делаю то, что раньше никогда бы себе не позволила.... Я встаю на колени. К черту гордость и стыд. Лишь бы ощутить тебя рядом. Хотя бы в душе. В мыслях. Молча. Сейчас ты оттолкнешь...Просверлишь меня взглядом, уйдешь, даже не обернувшись. И будешь права. Я тебя совсем не заслуживаю. Но вместо этого ты почему-то обхватываешь мое лицо и заставляешь подняться, потом робко, как умеешь только ты, прижимаешься ко мне продрогшим телом. Нет...Ты ведь должна меня ненавидеть. Втоптать в грязь. Пройтись подошвами своих ботинок по моей когда-то гордой спине..Но не стоять рядом...Не касаться своим дыханием моей шеи. Не пытаться провести пальцами по моей щеке... Почему ты такая? Зачем? Lun Save... Духи...Мой подарок тебе. Как ты могла их растянуть на два года? - Экономила. Ты же знаешь.. ''Неужели я сказала это вслух? Ну да, раз ты ответила.'' - А...его тоже носишь? - я почему-то не могу произнести это слово. Не имею права даже спрашивать. Вместо ответа ты чуть отодвигаешься и, в смущении опуская голову, вытаскиваешь из под одежды кулон в виде сердца. А потом со смесью удивления и радости наблюдаешь за тем, как покачивается, свисая с моей ладони, ключ. Конечно я совру, сказав, что носила его все эти два года. Лишь убрав из них половину одного - получится правда. Мне даже пришлось его починить. Отдать цепочку мастеру. Завесить плакатом дыру в стене. Но я все же не предала нас. Хотя бы в этом не предала. Достала из глубины ящика. Одела на шею и носила все эти оставшиеся дни без половины года. - Откроешь? - ты все еще не уверена во мне. А может быть в том, что я не сон. В этот момент в мою душу врываются воспоминания.. Маленькая коробочка на моей ладони. Даже помню число...Двадцать второе июня. Твой подарок, спустя две недели после нашего общего признания. Третий подъезд углового дома. Ржавая лестница и сдернутый малолетками замок. Мы стояли точно так же, как и сейчас. Глаза в глаза. Вот только не потерявшие друг друга на два года. '' - Что это? - Открой и увидишь - Опять какие-нибудь твои глупости. - На этот раз тебе понравиться. Обещаю.'' ''- Ну что за детский сад. Какие-то ключики-сердечки. - Ничего ты не понимаешь. Он там кстати с секретиком. - Надеюсь, не бомба? - Ахаха. Да нет же, глупая. Ну посмотри-и-и'' - А ты позволишь? - я совсем не верю в происходящее. Кажется, что стоит открыть глаза, и я проснусь. Страх..Первый раз в своей жизни я его ощущаю. - Вот ты глупая. Если я прошу, то конечно позволяю. Ну да. Тупой конечно был вопрос. Я наверно вообще сейчас смешно выгляжу. Ты протягиваешь мне свое сердце. Пусть пока хоть и железное. Но я добьюсь настоящего. Обещаю, что стану его достойна. Пальцы касаются холодного металла. Легкий скрежет в маленькой скважине сбоку и твои глаза...Совсем близко, как всегда смотрящие с теплотой... Только бы не проснутся..Но нет...Ты все еще здесь. Точнее мы. Из одной половинки дверцы на меня смотрят два улыбающихся лица, никогда не знавшие одиночества двух оторванных от жизни лет.