призраки.

призраки всё ещё порой набрасываются на меня из подворотен, но сегодня я подвёл итог и установил, что из памяти окончательно стёрлось, как ты гортанно смеёшься в телефонную трубку, как мы пытаемся начать всё сначала в тысячный раз, как ты бросаешься в спину словами-иголками, как я уже не пытаюсь спасти нас, как ты восхищаешься всем, что я делаю, но я не верю тебе, как мы препарируем любые красивые числа. я забыл, какого числа у тебя день рождения — нет, здесь соврал. я забыл, что я чувствовал, когда ты называла меня по имени. из моей памяти стёрлось, как ты рассказываешь о своих друзьях, которых я ненавижу, о своих одиноких прогулках, которые я ненавижу, о причинах пропущенных звонков, которые я ненавижу, о причинах моей ненависти, которую я ненавижу тоже, как ты могла догадаться (но ты не могла — и именно это, пожалуй, сгубило всё). если когда-нибудь представится случай, я постараюсь вспомнить эти осколки, отброшенные мной при замене стёкол, но я рад своему забвению. я рад ничего не помнить. ты даже не представляешь, как я этому рад. я установил, что в память намертво врезалось, как она держит мои руки в своих, как простые капли дождя могут вызвать безумие, как электризуется — вокруг и под рёбрами — воздух, как её глаза заменяют мир во всех совершенствах и не, как растапливается мой внутренний лёд от простых объятий, как легко на душе оттого, что не нужно ничего объяснять, просить быть понятнее, как я безоговорочно верю любым обещаниям, словам, даже самым наивным, и мне лишь становится тихо, спокойно, светло. в мою память намертво врезалось, как ярко-красный рассвет льётся по бесконечно влюбленным венам, как смысл вдруг обретается за секунду и больше не исчезает, как даже самый глупый фильм рядом с ней превращается в гениальный шедевр, как я смущаюсь и, в то же время, ежесекундно ощущаю присутствие непоколебимого счастья. я помню счастье, я знаю его на вкус, я знаю его запах, его координаты, его даты, имя, явки, пароли. если бы ты, как всегда, попросила ассоциаций, я бы сказал тебе, что моё счастье ощущается, как ранний весенний воздух в открытые окна, и мне было бы всё равно на твоё мысленное замечание о банальности, недостаточной утонченности, простоте моих ощущений. представляешь, всё просто, и нет ничего замечательнее этой безудержной простоты. но ты не представляешь. и главное — я больше не требую от тебя ничего представлять. у меня всё хорошо. / лисбет.